mici

Ne iubim copiii. Protejăm. Luptăm pentru ei. Ele sunt pentru noi sensul vieții și imaginea noastră. Uneori ne străduim prea mult să le creăm o lume frumoasă fără pete de eșec, neînțelegere, eșec. Cu bună credință că le vom face viața mai ușoară, nu îi vom pregăti bine pentru asta.

Psihiatru copil german, Michael Winterhoff, Autorul cărții De ce copiii noștri devin tirani a revoltat publicul susținând că „părinții cresc o generație de narcise și egani”..

Copilul meu nu este nepoliticos, copilul meu este PERSONALITATE, profesor

Creștem narcise de la copii?

Părinții actuali sunt necritici, binevoitori față de copii și încetează să mai fie o autoritate față de ei. Atunci de ce ne întrebăm că acești copii cresc adulți nemiloși și aroganți? Nu mai suntem părinți și vrem să fim parteneri de copii care, totuși, au nevoie de părinți, de granițe și de securitate.

Într-adevăr, astăzi este modern să numim un copil neascultător „personalitate”, să etichetăm un copil obraznic ca „asertiv” și să vadă problemele copilului la școală ca urmare a unui sistem prost pus la punct. Vrem să avem un copil excepțional și greșim.

INTERVIU CU PSIHOLOGIA

Deci, ce-i cu creșterea copiilor noștri, unde greșim? Am vorbit despre asta cu dr. psihologic. Miroslava Malíková.

Se întâmplă adesea ca părinții să-și supraestimeze copiii și, din moment ce copilul este ca o ciupercă care absoarbe totul, acest punct de vedere „Eu sunt cel mai bun” poate prelua cu ușurință.

Părinții de astăzi cred că fiecare copil merită o medalie pentru cât de mare este. Deci, se tem de ce s-ar putea întâmpla dacă copiii lor ar fi dezamăgiți că, în cele din urmă, ei uită de fapt cât de important este pentru un copil să experimenteze un sentiment de eșec. Și astfel le oferă copiilor o viziune falsă asupra lor.

Le supraestimează. În ultimii ani, sprijinul pentru încrederea în sine a ajuns în prim-planul interesului părinților. Ei cred că un copil încrezător va avea o viață mai ușoară și mai fericită, că aceasta este o cheie pentru succesul lor în viață. in orice caz, linia dintre promovarea încrederii în sine și cultivarea narcisismului la un copil este uneori foarte slabă.

De la vârsta de 15 luni, copilul este educabil

Deci, care este diferența dintre încrederea în sine și narcisism?

Încrederea în sine este construită pe realizările copilului. Și, dimpotrivă, narcisismul se bazează pe teama de posibil eșec, slăbiciune, concentrându-se asupra sinelui și nu asupra celorlalți. Un narcisist nu trebuie să aibă deloc încredere în sine, iar un copil cu bună încredere în sine nu trebuie să fie narcisist. Așa cum a spus Brad Bushman, „Copiii cred ceea ce le spun părinții lor. Dacă le spun că sunt mai buni decât ceilalți copii, vor crede. Dar s-ar putea să nu fie bine pentru ei, dar poate să nu fie bine pentru societate ".

Multe studii demonstrează deja că dacă lăudăm excesiv un copil și îi dăm superlative („ești cel mai bun, ești cel mai rapid, ai desenat cel mai frumos”), își pierde motivația interioară de a continua să crească, să încerce ceva Mai Mult. În general, acest lucru îl limitează în dezvoltarea ulterioară. Lauda devine un fel de drog pentru un copil, în loc să-l împuternicească. Copiii noștri sunt din ce în ce mai pasivi, mai puțin rezistenți, dependenți doar de opiniile altor oameni.

Desigur, copilul trebuie lăudat, dar important este modul în care se întâmplă. Să apreciem calea către rezultat, nu doar performanța în sine. Totuși, de multe ori, părinții cu cea mai bună credință habar nu au că cresc un pic de narcisist.

Copiii nu pot accepta critici

De ce sunt mai mulți astfel de „super” copii? Acest lucru se datorează prea multor laude sau educației liberale?

Unii experți susțin că narcisismul este adesea multigenerational. Părinții ale căror nevoi nu au fost satisfăcute (deoarece părinții lor ar fi putut avea și tendințe narcisiste, deci nevoile părinților și nu nevoile copilului sunt primele) nu știu și nu sunt în măsură să răspundă nevoilor copiilor lor. Sunt prea obsedați de nevoile lor, ceea ce umbrește nevoile și sentimentele copiilor lor.

Ulterior, este foarte dificil să crești copii "sănătoși" la umbra lor. Părinții își pierd răbdarea cu copiii mai repede, reacționează exploziv (întrebări frecvente „cum mi-ai putea face asta?” Și așa mai departe). Și astfel copiii acestor părinți nu au de ales decât să-și suprime dorințele de pace în familie.

Este important să vă dați seama că copilul trebuie să se simtă în siguranță în special, iar acest lucru, desigur, nu va merge fără dragoste necondiționată (nu contează dacă sunteți cel mai bun la învățare, desen, poti sa te inseli, poti fi furios, poti sa tipi si sa arati emotii negative, te iubesc oricum).

Iar al doilea punct important, în afară de iubirea fără margini, este hotarele. Acestea creează un sentiment de securitate. În materie de creștere a copilului, trebuie să facem ceea ce credem că este chiar în adâncul inimilor noastre, chiar dacă te încadrezi la un nivel inferior în clasamentul imaginar de popularitate al copilului tău. Copiii nu trebuie și nu pot înțelege toate motivele tale. Sunteți aici pentru a-i educa, aveți cunoștința a ceea ce este corect și a ceea ce nu, numai că vedeți perspectiva viitorului, de ce acționați așa cum faceți.

INTERVIU: Copiii pot dormi singuri

Cum se manifestă un copil narcisist? Care sunt caracteristicile sale?

Trăsăturile narcisiste, comportamentul, pot provoca multe disconfort copiilor, dar și adulților. De multe ori copilul își supraestimează propriile abilități, importanța, are un sentiment constant de superioritate. Și întrucât este obișnuit ca părinții să-l trateze în acest fel, el cere acest lucru (deși deseori fără să știe) din împrejurimile sale.

Se întoarce în mod repetat și își amintește realizările, fie în fața sa, fie în comunicarea cu ceilalți. El are nevoie și așteaptă admirație de la ceilalți copii (la urma urmei, este excepțional), doar că el cunoaște un astfel de comportament față de sine de la cei dragi. Este foarte greu să recunoști sentimentele altei persoane, nevoile celorlalți copii. Cu siguranță este foarte dificil (uneori chiar imposibil) pentru el să accepte critici.

Ceea ce înseamnă pentru cartier să aibă un mic narcisist în apropiere?

A trăi cu un copil (narcisist) este dificil pentru ambele părți - pentru copilul însuși (care deseori nu înțelege „lumea exterioară”), precum și pentru oamenii din jurul său. Deoarece un astfel de copil își percepe semenii ca de sus, poate avea un sentiment constant de superioritate. În general, este posibil să nu aibă dificultăți în stabilirea contactelor, este problematic pentru el să le păstreze.

De multe ori poate avea impresia că semenii săi, dacă nu este suficient, se pot aștepta la un tratament special. După cum am menționat deja, acceptarea criticilor este foarte dificilă pentru acești copii, ceea ce poate duce la manifestări agresive în situații mai pronunțate (fie atacă, fie pot trece cu vederea criticile, deoarece îl doare foarte mult și nu știe intern ce să facă face cu el).

Acești copii au deseori probleme în a cere ajutor (chiar mai târziu la vârsta adultă), chiar și atunci când au planuri, idei. Copiii obișnuiți să primească și să primească laude pentru orice (de multe ori nu sunt performanțe adecvate) în viața reală, atunci când influența părinților lor slăbește, poate să nu exceleze. De exemplu, nu mai sunt cei mai buni la școală. Ce ar trebui, deci, să facă un astfel de copil cu acest sentiment? Instinctul de autoconservare îl determină adesea să se poată convinge că ceilalți sunt doar gelosi pe el, nu trebuie să. Copilul își întărește mentalitatea narcisistă pentru a se proteja, pentru a supraviețui.


Copilul ar trebui să facă parte din familie, nu centrul ei

Unde părinții fac cele mai frecvente greșeli?

În prezent, apare un fenomen interesant - imediat după naștere, copilul este expus la un piedestal imaginar în familie, devine ca centrul universului părinților. Totul și toată lumea se adaptează la el. În timp ce copilul se naște în familia în care va trăi, nu este modalitatea corectă ca întreaga familie să se schimbe și să se adapteze doar copilului. Într-un efort de a crește „cel mai bun” dintre copiii lor, părinții devin treptat ostatici ai propriilor copii..

Din punctul meu de vedere, mă simt de parcă nu pot tolera emoțiile negative ale copiilor lor. Încearcă să le evite, încearcă să le protejeze de orice, doar pentru a nu experimenta, de exemplu, dezamăgirea, furia. Ei fug să-i ajute și să-și rezolve toate problemele. În cele din urmă, nu vor uita să-i laude pentru cât de isteți sunt că au făcut-o în acest fel.

Dar cum ar trebui să facă față copiilor emoțiile sau experiențele lor negative dacă nu le puteți face față? Cum ar trebui un copil să știe să supraviețuiască eșecului dacă nu-l permiți? Cum ar trebui să iasă din ea un individ sănătos, capabil să supraviețuiască în lumea de astăzi, când nici măcar nu trebuie să depună eforturi și laude semnificative, iar premiul îi este chiar la îndemână? În timpul consultării cu părinții mei, le repet motto-ul pe care l-ar putea urma în legătură cu copiii lor: „Fii supărat pe mine acum, pentru că ai dreptul la asta, îmi vei mulțumi mai târziu”.

Ce probleme poate avea un mic narcisist la maturitate?

După cum am menționat deja, un copil obișnuit cu excelența, aprecierea, simțul importanței, în lumea reală nu trebuie să experimenteze brusc aceste sentimente, ceea ce duce adesea la depresie, anxietate. La fel cum copiii sunt copii „superiori”, părinții lor, de-a lungul vieții lor la școală, întâlnesc „superiori” la locul de muncă, care nu trebuie să-i recompenseze în mod constant, așa cum sunt obișnuiți. Ulterior, apare o tensiune - nu te simți bine la serviciu, nu te simți subevaluat. Eșecul de a învăța cum să funcționeze corect în ierarhia de acasă poate face dificil pentru un copil respectarea ierarhiei la școală sau la serviciu.

Adesea, oamenii narcisici pot folosi pretenții, emoții false, pentru a-și atinge obiectivele. Coexistența cu ei este, prin urmare, dificilă în relații. Narcisistul se poate îndrăgosti, dar îi este greu să recunoască sentimentele altuia, să empatizeze empatic cu experiența partenerului, de multe ori îi este frică de angajamente tocmai din cauza unei posibile dezamăgiri. Dar dacă o face, îl iubește. Cu toate acestea, este problematic pentru el să primească dragoste de la partenerul său. Nu crede că cineva l-ar putea iubi fără limite. Acești oameni își poartă povara pe viață.

„Într-un efort de a-și crește„ cei mai buni ”din copiii lor, părinții devin treptat ostatici ai propriilor copii. "