Gabriela Bachárová, 15 noiembrie 2020 la 05:00

„Când un copil este mic și fără apărare, îl pot lovi? Și când ea are 25 de ani și eu am 60 de ani, atunci la fel? ”Întreabă Klára Laurenčíková, un respectat pedagog special ceh și președinte al Comitetului guvernamental ceh pentru drepturile copilului, într-un interviu despre pericolele pedepselor corporale.

klára

Foto: arhiva lui Klára Laurenčíková

Potrivit sondajelor, până la 80% dintre părinți își pedepsesc fizic copiii într-un fel. Ce spune asta despre noi ca companie?
Acest lucru arată că părinții încă consideră pedeapsa corporală în multe cazuri ca un mijloc comun de educație și comunicare. În același timp, este un semn că parentalitatea actuală este o povară majoră. Tatăl sau mama recurg adesea la pedeapsă atunci când sunt epuizați și au dificultăți în a face față propriului stres și emoții. Sprijinul din partea companiei i-ar ajuta, dar este foarte mic. Mă refer la ajutor profesional, dar poate fi, de asemenea, doar o schimbare în îngrijirea copiilor, astfel încât să vă puteți relaxa, să vă îngrijiți nevoile de bază și să câștigați forță.

Cum ar putea fi implementat acest sprijin?
După cum spun, există unii părinți care nu au nevoie de ajutor profesional, ci doar o simplă consolidare a capacităților lor. Acest grup ar putea fi bine susținut, de exemplu, de servicii de îngrijire a copiilor sau de asistență pentru familie, care ar ajuta acolo unde părinții încearcă, iubesc copiii, dar au puțină putere din diferite motive. Acesta este cazul părinților singuri sau părinților copiilor cu dizabilități psihice sau fizice.

Al doilea grup este format din părinți care nu au competențe parentale bune. Le este greu să-și gestioneze propriile emoții, de multe ori au crescut într-un mediu disfuncțional, în propria copilărie au fost victime sau martori ai violenței. Traumele experimentate își limitează capacitatea de autoreglare și stabilitatea emoțională, ceea ce duce la pedepsirea corporală a propriului copil. Nu-i înțeleg nevoile, nu știu cum să răspundă în siguranță și în mod adecvat. Aceasta include, de exemplu, persoanele care au părăsit instituția și au devenit părinți, dar fără modelele necesare. Toți acești părinți ar fi foarte ajutați de programe pentru dezvoltarea competențelor părintești, care s-au dovedit deja excelente în străinătate.

Desigur, familiile care trec printr-o situație stresantă au nevoie de sprijin în țara noastră, fie că este vorba despre divorț, separare, deces, boală. În perioade de criză, acestea pot fi însoțite de terapie familială sau mediere.

În societatea noastră, există totuși convingerea că odată ce ești părinte, consultă-te, este responsabilitatea ta și nimeni nu este prea implicat în a ajuta din exterior.
În opinia mea, aceasta este o practică discriminatorie. Statul garantează bani numai atunci când copilul este îndepărtat din familie și se deplasează la o unitate de cazare în pat cu caracter instituțional. El nu investește în ajutor în familie. Acest proces, utilizat de ani de zile, este și motivul pentru care nu este posibil să se dezvolte servicii preventive de intervenție timpurie, care pot fi mai scurte sau mai ieftine decât modelul actual, atunci când nu se întâmplă nimic pentru o perioadă foarte lungă de timp și familia cade într-o criză mare. Consecințele sunt fatale și aproape nu există o soluție bună. Cred că este foarte important să explicăm că sistemul care funcționează aici nu este nici corect, nici funcțional. Știm că trăirea în condiții familiale nefavorabile și șederea ulterioară în instituție nu poate pregăti o persoană pentru o viață bună și fericită și pentru întemeierea propriei familii.

În plus, copiii din instituții au mai multe șanse să ajungă la boli mintale decât la victimele dependenței de droguri, să comită mai multe infracțiuni și să rămână fără adăpost. Costurile economice pentru rezolvarea acestor probleme sunt, de asemenea, foarte mari. Pe scurt, fiecare copil ar trebui să aibă dreptul la sprijin în timp util și la banii pe care îi cheltuiește pentru sprijinul respectiv. Fie că este vorba de psihoterapie în timp util pentru un părinte sau copil, sprijin financiar în locuințe sau un beneficiu social țintit care va duce familia într-o perioadă de criză și atunci nu va mai trebui să o primească, deoarece părinții au primit un loc de muncă, pot trăi fără ajutor și aveți grijă de copii.

Dacă ne întoarcem la pedeapsa corporală, este ciudat de ce sunt atât de încăpățânate deținute în țara noastră, când alte țări le-au interzis prin lege de zeci de ani.
Este o problemă aproape culturală. Am sentimentul că nu există multe voci care se opun pedepselor corporale în public. Nu este suficient doar să vorbim despre interdicția lor, ci și să oferim alternative și să explicăm de ce pedeapsa este inacceptabilă. Este necesar să arătăm modul în care pedeapsa afectează dezvoltarea psihosocială a copiilor. Chiar și în sfera politică, este important ca oamenii care au puterea, cu curajul cuvenit, să ridice subiecte care nu sunt foarte populare sau ușoare. Unii membri ai publicului vă vor critica pentru acest lucru, dar este necesar să stabiliți limite pentru ceea ce aduce beneficii copiilor și ce nu. Desigur, trebuie să vorbim și despre cum să ajutăm familiile în situații dificile, astfel încât acestea să nu fie nevoite să recurgă la pedepsirea copiilor. De exemplu, mulți oameni sunt angajați în astfel de condiții încât ajung acasă complet epuizați și este destul de imposibil pentru ei să-și împace rolurile profesionale și părinți. Prin urmare, programul de lucru parțial sau flexibil ar trebui utilizat mai mult.

În opinia dumneavoastră, este realist în condițiile noastre să interzicem pedepsele corporale prin lege, așa cum ați dori?
Trebuie să ne străduim pentru asta. Toate lucrurile s-au întâmplat astfel încât într-o zi cineva a crezut că se poate întâmpla. La început, există adesea doar un individ sau câțiva oameni care încearcă să pună ideea revoluționară în realitate, deși eforturile lor pot părea inutile la prima vedere. Cu toate acestea, are sens să încercăm să ne asigurăm că niciun copil nu trebuie să experimenteze violența, ceea ce îl limitează fundamental la școală, la locul de muncă și mai târziu în propria familie. Dacă va experimenta pedeapsa corporală în copilărie, va fi dificil să aibă relații sănătoase în viitor, va fi dificil să comunice despre nevoile sale, nu va învăța să facă față stresului sau să aibă stima de sine interioară. Mai târziu, el însuși poate tinde să rezolve cu forța problemele.

Am sentimentul că, din punct de vedere cultural și istoric, am îngreunat, acoperit și am acordat puțină atenție cauzelor reale ale manifestărilor problematice, cum ar fi agresiunea, care este adesea rezultatul pedepselor corporale în familii. Mai degrabă, am suprimat întotdeauna simptomele evenimentelor adverse cu o cultură a pedepsei, recompenselor și fricii, deoarece acestea au încurajat, dezvoltat și protejat binele și sănătosul. E timpul să schimbăm asta.

Cu toate acestea, mulți oameni sunt binevoitori față de pedeapsa corporală, spunând că o palmă slabă sau o palmă de fund în aventura unui părinte nu poate răni pe nimeni. Afirmați că chiar și o singură lovitură este o problemă. De ce? La urma urmei, nu există nicio diferență între bătăile constante din care copilul ia vânătăi și insuficiența parentală unică.?
Chiar și o singură lovitură îl doare, îl umilește și îl învață pe copil că acest lucru rezolvă problemele în loc să caute alte modalități de gestionare a propriului afect. Întoarcerea unei emoții neplăcute către altul și ușurarea prin atac fizic nu este o soluție. Este foarte periculos dacă violența devine norma. Există prezumția că copilul își va întoarce apoi propriile emoții și afecțiuni față de sine (auto-vătămare) sau față de alți copii, cuiva sau ceva care este mai slab în acel moment. Pe scurt, acolo unde simte că își poate permite. Un astfel de copil bate alți copii în grădiniță sau pe nisip, pe baza cărora este certat din nou. Copilul nu înțelege situația, nu știe ce să facă cu propriile emoții și alege deseori aceeași strategie pe care i-a arătat-o ​​părintele său. Când nu mă simt bine, mă voi ușura lovind pe cineva. Un astfel de bărbat își lovește apoi iubita la vârsta de optsprezece ani, când este supărat de ceva și în cele din urmă își pierde posibilitatea de a avea parteneriate bune.

Mai mult, a face pedepsele corporale ceva normal nu are deloc sens. Când un copil este mic și fără apărare, îl pot lovi? Și dacă are 25 de ani și eu am 60 de ani, atunci oricum? Mulți oameni în vârstă se află într-un cerc vicios de violență comis împotriva lor de proprii lor copii. Uneori recunosc că și-au bătut copiii în copilărie. Acum ei sunt cei fără apărare și neputincioși ...

Deci, cum ar trebui un părinte care simte că paharul răbdării sale a curgut și își ridică deja mâna pentru a lovi?
Depinde întotdeauna de vârsta copilului sau de situație. De exemplu, doi copii se întind pentru o jucărie acasă, gătesc cina, un bărbat este la serviciu, sunt obosit și nedormit, m-am săturat de toate. Și când văd copiii bătând, îmi vine să-i lovesc pentru că nu pot. Soluția poate fi dacă mă duc la baie timp de treizeci de secunde, îmi dau seama de legătura mea cu solul, mă opresc o clipă, respir câteva respirații conștiente și expir. Când mă liniștesc, mă pot întoarce.

Mă așez sau pășesc la nivelul copiilor, îi ating, încerc să-i opresc în afect, sau sunt doar aproape de ei și încerc să nu-i rănesc. Înțeleg că se află într-o sarcină emoțională care trebuie să dispară. Aștept să treacă și apoi apuc mâna copilului sau îi mângâi umărul, îl privesc în ochi și încerc să înțeleg din perspectiva lui ce s-a întâmplat. Voi marca ce s-ar putea ca copiii să nu fie încă capabili să spună în cuvinte și ce s-ar putea să nu înțeleagă încă ei înșiși. Ai fost furios, sora ta a fost supărată că ți-a scos mașina. Probabil că ți-e frică că fratele tău a început să țipe la tine. Apoi voi încerca să găsesc o cale cu copiii să o facă mai bine data viitoare. Dar le pot transmite toate acestea numai atunci când au experimentat deja emoții puternice. Abia atunci pot percepe ceea ce le trimit.

Invitați copilul să rezolve situația

Puteți da un exemplu mai concret despre cum să faceți față situațiilor tensionate fără o bătălie?
Bebelușul fuge pe drum și trebuie să-l opresc repede. Țip, fug, îl prind de mână, chiar cu prețul plânsului. Voi da situației o limită rapidă. Odată ce va fi în siguranță, îl voi îmbrățișa, voi aștepta să se liniștească și voi spune că mă bucur că a ieșit bine. Mulți copii au nevoie de pace și de sprijinul părinților pentru a se calma în situații dificile. De asemenea, îi voi explica consecințele a ceea ce s-ar putea întâmpla și vom încerca să ne instruim împreună cum să o facem în condiții de siguranță data viitoare.

Sau o situație care poate apărea în pubertate. Copilul se va întoarce acasă târziu, fără a respecta timpul stabilit de noi. Mi se pare inutil și dureros să-l plesnesc chiar în prag. Astfel puteți pierde pentru totdeauna relația cu copilul. În loc să mă plesnească, consider că este important să stau cu el și să vorbesc despre motivul pentru care s-a întâmplat. Spune-i că ești furios și dezamăgit, că ți-a fost frică, descrie-ți propriile emoții. În orice situație, este bine să rămâi autentic. Spune: sunt într-adevăr trist, am probleme cu încrederea în tine, m-am bazat pe tine. Cu toate acestea, oferiți copilului dumneavoastră șansa de a explica situația. S-ar putea să descoperiți că era atât de bun cu prietena lui încât și-a uitat timpul. Sau a vrut doar să ajute cu un prieten.

De asemenea, este important să oferim loc pentru scuze și, mai presus de toate, să fim de acord asupra modului în care acest lucru se va întâmpla în continuare. Din experiența mea, copiii vin adesea cu idei ireale dacă le oferiți oportunitatea și încrederea și le dați înapoi puterea asupra situației. Devin co-creatori ai propriilor vieți, nu doar obiectul deciziilor părinților. În acest fel, educăm oamenii care cred în ei înșiși, au stimă de sine, sunt familiarizați cu sentimentele și nevoile lor interioare și știu să reacționeze la ei, nu se tem să se exprime și să se perceapă ca pe cineva care poate influența lucrurile și evenimente. Este foarte important să te experimentezi ca pe cineva care are valoare, pe care alții îl respectă și îl ascultă, și nu ca pe cineva care trebuie să se teamă de pedeapsă, să se supună sau să facă lucruri interzise atunci când alții nu privesc.

Violența fizică este considerată de părinți care o folosesc ca o formă de pedeapsă atunci când copilul nu se comportă conform ideilor lor. Spuneți că orice formă de pedeapsă este dăunătoare, iar pedeapsa sub orice formă nu ar trebui să aibă loc în educație.
Desigur, în funcție de vârstă, abilități și abilități, copiii ar trebui să cunoască consecințele acțiunilor lor, dar acest lucru nu înseamnă că vom folosi pedepse. Dacă pedepsim un copil de trei ani cu o luptă pentru că i-a rupt brațul unei păpuși, nu este deloc corect, deoarece el nu este încă conștient de cauzele și consecințele acțiunilor sale. Nu înțelege că, dacă ceva nu merge bine, nu trebuie să o remedieze. Așteptările părinților nu ar trebui să fie disproporționate la această vârstă.

Nu cred într-o cultură a pedepsei, deoarece cred că acestea duc la ascultare din frică, nu la o înțelegere a sensului și consecințelor acțiunilor și la asumarea propriei responsabilități. Sistemul pedepselor, dar și al recompenselor, este riscant și nefuncțional. Luați în considerare relația dintre adulți. Când partenerul meu dezamăgește sau mă înfurie, nu mă gândesc cum să-l pedepsesc, dar încerc să-i explic de ce m-a durut sau m-a întristat comportamentul său și l-am întrebat dacă ar putea face altfel în viitor. Dacă nu scoate coșul, nu-i voi interzice fotbalul! Dar îi voi spune că sunt obosit și ar trebui să ne împărtășim responsabilitățile. Este logic să faci același lucru și cu copiii.

Acest lucru nu înseamnă că eu sunt un părinte perfect. Și eu, de multe ori, sunt supărat sau trist din cauza muncii, a muncii excesive și sar în sus la copii. În loc să interzic computerul imediat, încerc totuși să mă opresc și să vin cu o altă soluție. Interdicțiile, desigur, îmi apar automat în cap, pentru că am crescut și într-o cultură a ordinelor, pedepselor și intimidării. Dar observ că de obicei se întâmplă atunci când nu mă simt confortabil și „nu mi-am salvat” propriile nevoi. Niciunul dintre noi nu va fi vreodată un părinte perfect, dar are sens să ne străduim să tratăm copiii cu respect și simțul a ceea ce simt și simt și să observăm la timp când trebuie să satisfacă o nevoie. Poate se certă cu frații doar pentru că le este foame și conflictul este prevenit de zeciuială obișnuită. Sau au nevoie doar de o băutură. De asemenea, s-ar putea sătura de ceea ce va rezolva basmul ascultător. Sau va ajuta la scoaterea copiilor, pentru că suntem acasă de mult timp și ei nu au unde să scurgă energia.

Mulți oameni susțin pedepsele corporale spunând că, deși au fost bătuți în copilărie, au devenit oameni de succes sau decenți. Și chiar datorită pedepselor corporale, când părinții i-au spus copilului la momentul potrivit că nu-și pot permite ceva. Cum răspundeți la aceste argumente?
Nu am un răspuns universal și, mai degrabă, în astfel de dezbateri încerc să-l ascult pe om și să-l înțeleg și povestea lui. Pentru toată lumea, sintagma „persoană decentă” înseamnă altceva și chiar și cel care arată ca o persoană mulțumită și fericită din exterior nu trebuie să se simtă înăuntru și în timp poate lucra spre boli mintale, deoarece este obișnuit să-și ascundă nevoile interioare toată viața și experiențele traumatice. Poate fi, de asemenea, mai predispus la alcool și la alte dependențe.

Luați în considerare faptul că fiecare a doua familie se destramă astăzi, mulți oameni trec prin conflicte dificile între părinți și parteneri, nivelul de agresivitate în rândul copiilor este în creștere - toate acestea ar trebui să ne determine să ne gândim la ce ar fi putut cauza aceste fapte îngrijorătoare și dacă acestea sunt a motivelor.pedeapsa corporală pe care părinții actuali au trăit-o în copilărie - și o folosesc acum la proprii copii.

Când aveți timp și spațiu pentru o conversație mai profundă cu o persoană care evidențiază pedeapsa corporală, veți învăța adesea că totul a fost puțin diferit. De exemplu, astăzi îi este frică să vorbească în fața oamenilor în public și vede motivul în faptul că mama lui l-a bătut în copilărie când a greșit ceva. Sau adesea în terapie, recunoaște că a perceput-o ca pe o nedreptate teribilă atunci când tatăl său l-a înjunghiat pentru că a venit acasă târziu pentru că uitase cu un prieten și nu i-a dat șansa să explice nimic. În spatele credinței rapide că pedeapsa corporală este OK, există adesea micro-povești care necesită timp pentru a le dezvălui.

Dacă pedeapsa corporală ar fi totuși interzisă prin lege în țara noastră, atitudinea societății față de ei s-ar putea schimba cu adevărat sau ar fi doar o schimbare formală și violența ar continua în fața apartamentelor.?
În țările în care pedepsele corporale au fost interzise, ​​această schimbare a avut loc într-adevăr, așa cum au confirmat multe studii. Pe termen lung, violența în familie sau agresiunea în școli a scăzut. În țara noastră, legea interzice violența împotriva adulților și, în cazul copiilor, violența disproporționată. Dar sub asta, toată lumea își imaginează ceva diferit. Un adult își poate rezolva situația dificilă lăsând o relație disfuncțională sau raportând violență autorităților, dar copilul este lipsit de apărare, nu are nicio situație de rezolvat - și, prin urmare, ar trebui să aibă cea mai mare protecție. Definirea unei limite care nu este permisă va ajuta la cultivarea tratamentului copiilor și, în plus, va accelera apariția diferitelor programe de sprijin.

Klára Laurenčíková (41) este un pedagog special și președinte al Societății profesionale cehe pentru educație incluzivă. Ține cursuri externe la Departamentul de Educație Specială, Facultatea de Educație, Universitatea Charles din Praga. Președinte al Comitetului guvernamental ceh pentru drepturile copilului și președinte al Consiliului de administrație al organizației de asistență. În prezent, lucrează ca metodolog pentru sănătatea mintală a copiilor la Ministerul Sănătății din Republica Cehă.

A câștigat premiul internațional Ashoka Fellow pentru inovație socială și anul trecut i-a fost acordată Fundația Olga Havel pentru promovarea calității și deschiderii sistemelor de educație și pentru activitatea sa în domeniul transformării sistemului de îngrijire a copiilor cu risc.

A lucrat ca ministru adjunct al educației și consilier al ministrului muncii și afacerilor sociale. A lucrat la Institutul Jedliček, care oferă servicii școlare și sociale tinerilor cu dizabilități fizice în timpul școlii și formării profesionale, a lucrat și la școlile la care participă copii cu dizabilități și la Caritas CR.