singura casă pentru un copil este o familie

  • Returnează Curriculum Vitae
  • Echipa noastră
  • Centrele se întorc
  • Proiecte realizate
  • Finanțare
  • Rapoarte anuale
  • Știri
  • Articole
  • album foto
  • Cinema Return
  • Consultanți laici
  • Ce facem
  • familie adoptivă
  • Ajutarea familiilor expuse riscului
  • Soluții de sistem - lobby și advocacy
  • Sprijin pentru creșterea copilului
  • Publicațiile, filmele și tricourile noastre
  • Educaţie
  • ART - instruire în dezvoltarea competențelor sociale
  • Împuternicirea familiei cu resurse comunitare
  • Serviciile noastre
  • pregătire pentru NRS
  • Sprijin pentru familiile surogat
  • Servicii pentru familiile expuse riscului
  • Terapie
  • FAS
  • servicii pentru tineri
  • Cluburi
  • Rămâne
  • Infoline

Instrucțiuni de iertare

asociere

Am vorbit cu terapeutul întoarcere Zuzana Zimová despre perioada pubertății și despre la fel de importantă care o precedă.

Simpla idee de pubertate ridică unele îngrijorări pentru mulți părinți surogat. Pe de altă parte, ne obișnuim să reacționăm că până și propriul copil poate surprinde în această perioadă. Care vedeți diferența?

Părinții obișnuiți vin la un psiholog cu așa-numitele copil problemat în pubertate și cere „să faci ceva cu el”. Ei evaluează situația în sensul că au intrat în „jocul rău” sau că cineva (de obicei din partea partenerului familiei) a fost „defect” și copilul este atât de dezgustător după el. (râsete)

Genetica este încurajată și aici pentru părinții surogat. Acestea sunt poveștile binecunoscute care circulă: „nu luați un copil, el va fugi totuși de casa dvs. la cincisprezece ani, vă va da foc apartamentului și vă va jefui și vă va trage familia acolo și vă va hărți”, pentru că „ chemarea sângelui și a genelor nu va fi refuzată ".

Nu cred că aceste gene trebuie să se teamă. Mai degrabă, văd că relația dintre copil și părinte nu a fost bine stabilită. Fac cel mai bine cu acei părinți care sunt dispuși să recunoască faptul că atașamentul lor față de copil nu a mers așa cum ar trebui. O astfel de atitudine conștientă este caracteristică multor părinți surogat. Probabil și pentru că sunt mai bine pregătiți teoretic (într-un mod bun) pentru rolul părinților decât părinții biologici și, prin urmare, examinează în primul rând relația dintre ei și copilul.

De ce calitatea relațiilor pe care le-a trăit un copil în trecut (din perspectiva copilului și uneori a părintelui) din trecut se reflectă în comportamentul său la pubertate?

În mod ideal, atunci când relația părinte-copil se dezvoltă bine în copilăria timpurie, copilul câștigă siguranță pe tot parcursul vieții. În acest caz, pubertatea, care este plină de greșeli și greșeli, este mult mai ușor de parcurs. Când un copil face ceva, știe că nu va rămâne singur în rezolvarea situației. Poate merge la cineva care nu este de acord cu ceea ce a făcut și care este supărat, dar în cele din urmă co-părintele și copilul mare vor căuta o soluție.

O relație sigură se bazează chiar în primele zile. Bebelușul plânge pentru că este incomod, vine mama ei și calmează disconfortul - o transformă în bunăstare. Astfel, pe lângă încrederea în lume, copilul câștigă și convingerea că nimic nu este atât de rău încât nu poate fi rezolvat. Într-o criză, el rulează întotdeauna formula „trebuie să ne gândim cum se poate rezolva acest lucru”.

Dar există copii care se duc la viață cu condiția că orice disconfort este un dezastru cu care trebuie să se descurce singuri. Sunt epuizați, obosiți, neajutorați, nu știu ce să facă, pentru că au căutat întotdeauna niște soluții, dar erau imperfecti din punct de vedere infantil. Drept urmare, ei cred că sunt incompetenți și nu au încredere în nimeni care să-i ajute, nici măcar nu sunt capabili să ceară ajutor. Apoi au o pubertate dificilă (și părinții lor cu ei).

Părinții, presupun, se întreabă în principal cum ar putea fi atenuate efectele greșelilor din trecut. Pubertatea este un moment în care se poate remedia ceva fundamental?

Toți părinții sunt sub o presiune enormă atunci. Imperativul biologic al copilului poruncește: Dezleagă-te! Părinții sunt conștienți de acest lucru și știu că au doar un timp foarte scurt pentru a influența ceva. De asemenea, nu au aproape la fel de multă putere ca înainte, deoarece copilul petrece mult timp departe de casă. Când era mic, știau ce prieteni are, unde se ducea, când venea acasă, sau mergeau, îl luau de mână și îl aduceau acasă. Dar cu un copil de 15 ani, este greu de făcut. Nu mai au lucrurile sub control.

Este necesar să ne dăm seama că, dacă un copil are o idee despre sine ca ceva rău, care într-un fel trebuie încă tăiat, crescut, atunci nici măcar nu are puterea să lupte împotriva greșelilor sale. Nu crede că are ceva bun în el pe care să se sprijine. Are o stimă de sine foarte scăzută.

Sfatul de bază este că totul are nevoie de timpul său. Nu înseamnă că stăm și așteptăm să se dezvolte. Nu este vorba de a lăsa copilul așa. Lasă-l să supraviețuiască pubertății și atunci va fi bine. Mai ales pentru un părinte surogat, pubertatea este un timp plin de muncă, un moment de criză. El trebuie să-și păstreze copilul într-un moment dificil. Acesta este principalul motiv pentru care el abia așteaptă să treacă pubertatea.

Adolescența, din câte îmi amintesc, include căutarea complicată a unui răspuns la întrebarea „cine sunt eu”. Părinții surogat au această temă ca un mare „bonus” pentru creșterea copilului. Ce să fac în legătură cu asta?

Toată lumea caută o identitate, dar acestor copii le este greu să găsească două opțiuni. Ei pot alege răspunsul la întrebarea „Cine sunteți după? Te uiți după mama sau tatăl? ”- este atât de obișnuit - dar au întrebarea„ Sunt după această mamă sau acea mamă? Îl urmăresc pe acest tată sau pe tatăl acela? ”.

Dacă un copil are o încredere în sine sănătoasă, atunci este mult mai ușor să accepți identitatea unui părinte biologic. Desigur, dacă îl înțelege ca o persoană bună, cu care vrea să semene, cine este modelul său și își preia valorile.

Dacă un copil inconștient este considerat rău, atunci este mult mai ușor să preia identitatea părinților biologici, despre care puțini copii se gândesc la ceva bun la pubertate. Înseamnă pentru el să înceapă rătăcirea, să fie rău, necinstit și nu știu ce alte atribute le dau copiilor din această vârstă critică părinților lor biologici.

Prin urmare, este de mare ajutor dacă copilul a avut o imagine reală, dar nu o imagine aruncătoare a părinților biologici înainte de pubertate. Mesajul ar trebui să fie: „Părinții tăi nu au reușit cumva să aibă grijă de tine, dar în general erau oameni buni, pur și simplu aveau ceva în viață (fie că erau bolnavi, dependenți sau de acasă și nu știau ce să facă sau aveau Când un copil crește odată cu aceasta, înțelegerea și iertarea vin mai repede chiar și la pubertate. Aproape fiecare copil trece printr-o perioadă de furie și dispreț, dar nu trebuie să dureze mult. Cu toate acestea, dacă ea ar avea doar vestea că erau slăbiciuni și necredincioși și păcătoși, atunci tot drumul către acceptare va fi foarte lung.

Părinții surogat sunt cei care oferă o cale către o astfel de iertare. Dacă s-a vorbit despre un copil de la o vârstă fragedă despre părinții biologici ca fiind oameni demni de iertare, chiar dacă au făcut ceva la fel de cumplit ca să-și lase copilul deoparte, atunci copilul poate prinde la pubertate. El are instrucțiuni despre cum să ierte oamenii.

Am vorbit despre copii care nu au experimentat pe deplin posibilitatea unor relații strânse la o vârstă fragedă. Am vorbit și despre posibilitățile pe care părinții le au pentru a le ajuta să depășească o perioadă deosebit de sensibilă a pubertății. Când este potrivit să oferiți copilului ajutorul unui terapeut?

Acesta este momentul în care nu mai este posibil să se bazeze pe posibilitatea de a crea o relație terapeutică între copil și părinte, de obicei în timpul pubertății. Dar, în acel moment, copilul nu este foarte pregătit să lucreze asupra sa. Este obosit de alte marșuri și încă nu trebuie să se examineze în mod sistematic. Cercetează oricum, dar de obicei ceea ce găsește acolo nu îi oferă prea multe motive să fie fericit și încrezător. Iată ce au toți copiii că se îndoiesc de ei înșiși la pubertate și de acești copii „noștri” separat. Așadar, pubertatea este de fapt un moment în care trebuie să ținem o plasă de siguranță sub ele pentru a ne asigura că au un loc în care să cadă și să nu cadă foarte adânc undeva.

Și apoi, când cele mai mari fluctuații pubertare s-au încheiat, este timpul pentru o muncă matură. Cunoașterea de sine mai profundă.

Mulțumesc pentru interviu.

Zuzana Zimová a oferit consiliere individuală și a condus terapii de grup pentru părinți și copii mai mari din familii de plasament la Centrul Návrat din Bratislava.
Interviul a fost pregătit de Lenka Hujdičová.