care

1. Nu subestimați cunoștințele reciproce


Nu numai dragostea vine din cunoaștere, ci și curajul și puterea de a depăși furtunile conjugale. Cu cât cuplurile mai profunde și mai profunde se cunosc, cu atât sunt mai bine pregătite pentru a face față situațiilor dificile și conflictelor. Potrivit echipei psihologului american John M. Gottman, una dintre cele mai frecvente cauze de nemulțumire maritală și divorț este nașterea primului copil.

„În studiul nostru despre proaspăt căsătoriți, 67% dintre cupluri au cunoscut o scădere accentuată a satisfacției conjugale atunci când au devenit părinți”, a spus Gottman în noua sa carte, Șapte principii ale unei căsătorii fericite. Cu toate acestea, restul de 33% nu au înregistrat un declin similar, în timp ce aproximativ jumătate dintre ei chiar și-au îmbunătățit căsătoria. S-a dovedit că o căsnicie fericită i-a salvat pe partenerii să se cunoască mai bine.

„Soții obișnuiau să se țină reciproc în imagine și să aibă o imagine de ansamblu a ceea ce simte și experimentează cealaltă persoană, astfel încât părinții lor nu au deraiat. Cu toate acestea, dacă intrați în părinți fără să vă cunoașteți profund, această schimbare bruscă și dramatică vă poate face căsnicia ușor de deraiat ", scrie psihologul.

Când se naște un copil, se întâmplă foarte des ca soțul să înceapă să cânte la a doua vioară. Nu înțelege transformarea soției sale, nu-l place și nu se poate adapta la ea. Și acesta este doar unul dintre multele evenimente din viață care pot determina un cuplu care nu se cunosc bine și nu se înțeleg să iasă din cale. O altă schimbare fundamentală poate avea același efect: un nou loc de muncă, o boală gravă sau pensionare. Este suficientă o simplă trecere a timpului. „Cu cât vă cunoașteți și vă înțelegeți mai mult, cu atât vă va fi mai ușor să rămâneți conectați în credința vieții înconjurătoare”, conchide Gottman.

2. Cultivați simpatia și admirația reciprocă


Simpatia și admirația sunt printre cele mai importante componente ale iubirii împlinite și durabile. Chiar și soții fericiți sunt uneori supărați de o trăsătură personală a celorlalți, dar știu totuși că persoana căsătorită merită respect și stimă, se respectă reciproc. „Dacă, pe de altă parte, simpatia și admirația lipsesc cu desăvârșire, nu este posibil să se salveze o căsătorie”, spune psihologul.

Potrivit lui Gottman, cel mai bun test dacă simpatia și admirația reciprocă sunt prezente sunt amintirile din trecut. Dacă amândoi își vor aminti cum s-au întâlnit, vor dezvălui dacă sentimentele lor persistă sau dacă căsătoria este cu siguranță deshidratată. „Dacă partenerii își privesc pozitiv istoria și caracterul căsătoriei, în 94% dintre cazuri, îi așteaptă un viitor fericit”, spune psihologul, care spune că o atitudine profund pozitivă față de partener și căsătoria în sine acționează ca un tampon puternic atunci când vin vremurile proaste .

„Simpatia și admirația pot fi foarte fragile dacă nu ținem cont de cât de importante sunt pentru prietenia care stă la baza oricărei căsătorii bune. În același timp, este suficient să vă amintiți punctele tari ale partenerului dvs. chiar și atunci când vă luptați cu neajunsurile sale ", spune psihologul. Simpatia și admirația acționează ca un antidot al disprețului. "Dacă păstrați respectul pentru partenerul dvs., nu îl veți trata cu dispreț într-o dispută sau ceartă", adaugă el.

Partenerii uneori refuză să aprecieze comportamentul bun al unui partener, deoarece consideră că este „artificial”. „Dar dezvoltarea acestui obicei pozitiv nu înseamnă că idealizăm relația”, spune autorul celor șapte principii ale unei căsătorii fericite. Acest lucru este confirmat în cele din urmă de o altă cercetare, în care cuplurile s-au bazat pe reacțiile lor pozitive în timpul serii și apoi s-au întrebat despre numărul de cupluri în sine. Partenerii nemulțumiți au observat doar jumătate din interacțiunile pozitive în comparație cu realitatea. Erau atât de obișnuiți să se concentreze asupra greșelilor celuilalt, încât au trecut cu vederea până la cincizeci la sută din discursurile sale pozitive.

3. Fii prietenos, nu te întoarce


Noțiunile noastre de dragoste și pasiune au fost puternic influențate de Hollywood. În viața reală, sentimentele romantice sunt trezite într-un mod mult mai anost. Străluceste de fiecare dată când îi spui partenerului tău din caruselul vieții de zi cu zi că îl prețuiești. „Într-o căsătorie, pot fi apeluri mici sau mari de atenție, dragoste, glume sau sprijin, cum ar fi cererea unei zgârieturi sau ajutor în îngrijirea unui părinte bolnav”, spune psihologul Gottman. Partenerul răspunde la astfel de provocări fie prin acceptare, fie prin respingere.

"În urmărirea noastră de șase ani a celor șase ani, am constatat că partenerii care au supraviețuit ulterior căsătoriei au răspuns la apelurile partenerului în medie de 86% din cazuri, în timp ce partenerii care au divorțat ulterior au răspuns doar în 33%", a spus expertul. între partenerii din ambele grupuri, aceștia nu erau de obicei preocupați de subiecte specifice, cum ar fi banii sau sexul, ci erau cauzate de apelurile nemaiauzite de legătură emoțională.

„Prietenia reciprocă va face mult mai mult decât o vacanță de două săptămâni în Bahamas pentru forța și pasiunea căsătoriei tale”, crede psihologul. În plus, a fi prietenos este foarte ușor. Doar un mic gest, urmat de tot mai multe. Comportamentul prietenos este guvernat de legea feedback-ului pozitiv, unde un mic detaliu va aduce consecințe uimitoare.

4. Acceptați influența partenerilor


Timp de secole, se aștepta ca bărbații să-și conducă familiile. Astăzi, acest rol al unui om, însoțit de un sentiment de legitimitate și datorie, este reconsiderat. Un sondaj efectuat pe 130 de cupluri proaspăt căsătoriți după nouă ani a constatat că bărbații care primeau influența unei soții aveau o relație mai fericită decât cei care nu. Deci, dacă un bărbat nu este dispus să împartă puterea cu partenerul său, există șanse de 81% ca mariajul lor să se destrămeze.

De asemenea, este important ca soțiile să-și trateze soții cu respect și demnitate, dar studiile efectuate de echipa John Gottman au confirmat că majoritatea soțiilor, pe de altă parte, iau în considerare opiniile și sentimentele soțului lor, spre deosebire de bărbații care respectă și înțeleg doar despre 35 la sută (și era și mai puțin).

Acceptarea influenței altuia nu înseamnă că nu poți exploda, căsătoria va supraviețui tuturor. Problema apare atunci când chiar și o mică nemulțumire din partea soției provoacă o reacție disproporționată la bărbat, care se întâmplă mai des decât opusul.

"Un soț care își onorează și își respectă soția este mai deschis să vorbească cu ea și cu sentimentele ei. El va înțelege treptat lumea ei și lumea copiilor săi. Va lua decizia într-un mod care să arate clar că își respectă soția. Cred că emoțional. Un soț inteligent este următorul pas în dezvoltarea socială, deoarece a descoperit ceva foarte important pentru viața în căsătorie - cum să-și respecte soțiile și cum să-i arate acest respect față de ea ", scrie Gottman, adăugând că un astfel de partener consideră că cariera sa este o prioritate mai mică decât familia sa. viața și este, de asemenea, un tată excelent.

5. Rezolvați problemele rezolvabile


O abordare adesea recomandată pentru soluționarea conflictelor este să încerci să te pui în situația unui partener și apoi să empatizezi cu el sau ea că îi înțelegi perspectiva. Dar nu toată lumea o poate face. Potrivit lui John Gottman, este o idee bună să urmați acești cinci pași:

Reduceți debutul: peste 80% din subiectele sensibile dintr-o căsătorie sunt deschise de o femeie. Prin urmare, în special experții ei o sfătuiesc să își asume o anumită responsabilitate pentru problemă, să evite criticile și disprețul și să se exprime în formă de sine.

Încercați și acceptați încercări de remediere: dacă credeți că dezbaterea a alunecat undeva unde nu are sens pentru dvs., opriți-o cu un anunț personal primitor și conciliant și simțiți același gest cu partenerul dvs.

Liniștește-te pe tine și pe partenerul tău: Odată ce suntem copleșiți de neplăcut ca ascultător, nu auzim ce spune cu adevărat cealaltă persoană, iar productivitatea rezolvării problemei scade. Prin urmare, este bine să calmăm situația tensionată, reacționând unul cu celălalt.

Găsiți un compromis: compromisul este singura soluție la problemele conjugale.

Cum să faceți față leziunilor emoționale: leziunile emoționale pot apărea după certuri. Nu va fi ceea ce ați argumentat, ci modul în care ați argumentat. Și dacă nu ne întoarcem la ele, vorbim despre ele și le procesăm, ele ne vor împinge ca o piatră într-un pantof.

6. Depășește impasurile


Există diferențe incompatibile în fiecare pereche, dar dacă nu învățăm să trăim cu ele, ne vom găsi într-un impas atunci când unul îl consideră pe celălalt egoist și invers. Potrivit dr. Gottman, impasurile se bazează pe visele noastre, pe care celălalt partener nu le cunoaște, nu le recunoaște sau nu le respectă. Cele mai profunde vise își au rădăcinile în copilărie și diferența dintre un cuplu fericit și nemulțumit este că cuplurile fericite cunosc visele omologilor lor și consideră că ajută la îndeplinirea lor ca unul dintre obiectivele căsătoriei lor. În același timp, niciunul dintre parteneri nu îl îndeamnă pe celălalt să renunțe sau să încerce să-și manipuleze visele. Lucrează la ei ca o echipă.

„Dacă te afli într-un impas, trebuie mai întâi să afli ce vis sau vise sunt în gura lui”, sfătuiește psihologul. Potrivit acestuia, un semn clar al luptei împotriva unui vis ascuns este credința că celălalt partener este de vină pentru conflict. "De multe ori credem că visele personale trebuie să rămână sub acoperire pentru o relație funcțională. Dar atunci când îți îngropi visele adânc în subteran, ele se„ balonează ”la suprafață, deghizate ca un conflict care duce la un impas.”

7. Creați un sens comun


„Căsătoria nu înseamnă doar creșterea copiilor, împărțirea treburilor casnice și relații sexuale”, spune Gottman. „Poate avea și dimensiunea sa spirituală, o cultură mai profundă cu simbolurile și ritualurile sale”. Potrivit acestuia, scopul esențial al fiecărei căsătorii este de a crea o atmosferă în care nimănui să nu-i fie frică să vorbească deschis despre convingerile lor interioare.

Greșeala obișnuită se bazează pe patru piloni de bază. Potrivit psihologului, primul dintre acestea sunt ritualuri de apropiere. Acestea sunt tradiții structurate cu un scenariu clar pe care vă puteți baza. Știți din timp cum se va desfășura un anumit eveniment și știți, de asemenea, că veți fi atenți unii pe alții și veți fi mulțumiți într-un mod care este semnificativ pentru amândoi.

Al doilea pilon este susținerea rolurilor celuilalt partener. Ne asumăm diferite roluri - suntem parteneri, copii, părinți, angajați. Din punctul de vedere al căsătoriei, percepția propriilor roluri, precum și rolurile unui partener, poate contribui fie la semnificația și armonia relației, fie, dimpotrivă, poate crește tensiunea.

Al treilea pilon al sensului comun al căsătoriei este obiectivele comune. Pe lângă obiectivele practice, avem și dorințe spirituale mai profunde în viață. Unii se străduiesc pentru pace după o copilărie tumultuoasă, alții îi conduc pe copii către bunătate și generozitate. De multe ori nici nu vorbim despre aceste obiective profunde. „Dacă îți împărtășești cele mai profunde obiective cu partenerul tău, nivelul de confidențialitate din relația ta va crește”, spune psihologul american.

Al patrulea pilon este atunci valori și simboluri comune. Este un fel de principiu filosofic care te conduce spre viața potrivită. "Valorile și credințele comune ale partenerilor reprezintă adesea diferite simboluri tangibile și intangibile. Poveștile de familie reflectă, de asemenea, valori adânc înrădăcinate, iar casa în sine sau picturile de pe pereți pot avea un sens simbolic."