jurnalul

Grozav Teste

TEST: Aștepți o moarte pașnică sau tragică? Afla!

popular de pe web

IUBESC sau URĂSC ASTA

Marion Cotillard

Așa că de luni lansez un atac fără compromisuri la slănina mea. Am vorbit în mod deliberat de luni și nu de mâine, pentru că mai am o ușă liberă pentru o retragere mândră - nu am spus din ce luni va fi: o)

Am o fază pregătitoare pe care m-a sfătuit-o tatăl meu: trebuie mâncat mult pentru a avea suficientă putere pentru a lupta cu dieta. Din păcate, Tatko nu s-a putut lăuda cu rezultatele uimitoare ale teoriei sale, pentru că până acum a terminat întotdeauna în etapa pregătitoare.

Acum ar trebui să-mi stabilesc un obiectiv. Nu pot urca pe greutate, nu sunt sinucigaș (suntem grăsimi, suntem slabi în inimă). Deci după haine. Mi-am scos blugii, în care trebuia întotdeauna să mă gândesc cu atenție dacă să inspir și să trag cu ochii cuiva, sau să deschid neapărat butonul, dar pentru a-l reporni, ar trebui să fac un handstand. Acum respiram grozav în ele, dar, pe de altă parte, probabil că m-aș simți mai rău pentru că blugii mei s-au oprit în genunchi.

În cele din urmă, am ales o rochie formală pe care n-am luat-o niciodată. Fata din catalog arăta ca Marylin Monroe în ele, arătam ca o figură publicitară Michelin. Aș vrea să le îmbrac într-o săptămână când trebuie să escortez un prieten la o petrecere a companiei sale, astfel încât să nu-i fie rușine de mine.

Datorită unui singur loc de muncă, unei școli, unui loc de muncă secundar și unui băiat nu am prea mult timp, voi scrie în fiecare zi.

marţi

Am postit ieri ca să fac curățenie. Dar ce zici de următoarele zile? Încep cu o pregătire teoretică temeinică. Ce dietă voi scoate din bogatul meu repertoriu? Numai scorul relațiilor mele amoroase poate concura cu numărul de diete pe care le-am încercat. Au existat diete pe care aș rezista-le ani de zile, dar fie ar fi trebuit să iau „diete” speciale pentru a cumpăra ingredientele recomandate, fie autorii au permis foarte puțin practic o cantitate nelimitată de alimentele mele preferate (pui, brânză, ouă), deci Singurul rezultat al câtorva săptămâni cu această dietă a fost schimbarea pantofilor pentru papuci. Unele diete au durat aproximativ două minute și au fost cele mai proaste două minute din viața mea (supă care mănâncă grăsimi). Cu toate acestea, sunt sigur că dacă aș persista în numărul prescris de zile, rezultatele ar fi cu siguranță permanente, mi-aș pierde gustul, mirosul și majoritatea organelor mele interne.

Se pare că voi ajunge din nou în sursa nesecată a înțelepciunii tatălui meu. Deci sfatul său: cea mai bună dietă este să nu mănânci! Nu o să mă țin atât de literal (tată, îmi pare rău) încât am puterea să mă prefac măcar că am o idee la locul de muncă. Nu este cel mai sănătos mod, dar pur și simplu nu mă descurc cu toate căile blânde (mult de mișcat, cheltuieli de energie mai mari decât veniturile, nu mai mult de 0,5 kg pe săptămână, de 6 ori pe zi porții mici). Singurul rezultat al unor astfel de proceduri a fost că creierul meu s-a transformat într-un calculator și am fost îngrozit să număr câte jouli am obținut când am roșit creionul în timp ce mă gândeam.

Deci, de astăzi, numai legume crude, ceaiuri neîndulcite și cola dietetică. Până acum, atât de bine, am avut un morcov dimineața și după foametea de ieri avea gustul unei rotițe.

joi

Mi s-a întâmplat un lucru teribil - ce voi face după dietă? M-am trezit că doar ideea a ceea ce voi primi când se va termina mă ajută să suport chinul! Groază, va trebui să mă împac cu comanda unui simulator de lagăr de concentrare pe tot parcursul vieții.

Am primul meu succes - stomacul meu nu mai arată chiar înainte de a naște, acum îl estimez pentru a cincea până la a șasea lună. Dar încă arată ca o budincă vărsată, așa că voi adăuga puțin în mișcare. Dar petrec cea mai mare parte a zilei la serviciu, deci nu va fi ușor. Este dificil să te antrenezi la birou și probabil că clientul ar fi ușor șocat să mă vadă rezistând dosarelor sau alergând în jurul mesei din sala de ședințe. Așa că m-am dus să fac squash cu un prieten, deoarece este de departe cel mai transpirat sport pe care l-am cunoscut vreodată. Am fost fericit că am lăsat câteva kilograme pe teren, dar, în schimb, am mers pe picioarele mișcate fără plămâni și simțindu-mă în mâna dreaptă. Data viitoare mă voi juca cu bomba de oxigen.

Zdrobesc morcovi la televizor și îmi imaginez că mănânc bețe sărate. Nu merge foarte bine, chiar dacă am sărat morcovii. De asemenea, am ieșit la fugă și am înțeles în sfârșit de unde a venit analogia „scuturat ca jeleul”.

sâmbătă

Astăzi a adus o cunoaștere fundamentală - în Slovacia nu poți pierde în greutate! Am o jumătate de oră pentru prânz, așa că am o selecție limitată de magazine la care să fug. Ieri, alegerea a trei salate de legume mi s-a părut suficientă, astăzi mă răzgândesc. Mai ales când „salata chinezească de legume” de astăzi are gust dintr-un anumit motiv, la fel ca „amestecul de legume crocant” de ieri.

În plus, mi-am avertizat familia și prietenii că mor de foame și că voi economisi în curând pentru tramvai pentru că voi putea călători la serviciu prin fax, dar în loc de sprijinul așteptat și de strigătele admirative, m-am trezit în porcii care îngrășau. ! Până când nu mi-au iertat o notă despre relația mea de familie cu Helena Růžičková, despre aplicarea la secțiunea locală de sumo și altele asemenea, eram acum copleșită de mâncare, invitații la grâu necontrolat și întrebări despre ce îmi doream și dacă îmi era foame. Vrea să strige la mine: „Da, mi-e foame și aș mânca ceea ce disprețuiau fără adăpost, dar nu mănânc pentru că sunt sărac!” Nu știu de ce o fac, dar fie vor să-mi vindece voința puternică, fie cred că am slăbit suficient în acele cinci zile și se tem că nu mă voi ascunde în paiul lor.

P. S.: O altă înțelepciune a ochilor a fost că trebuie să existe foame în timpul dietei, altfel nu este o dietă. În acest caz, urmez cea mai bună dietă din lume. Deși cea mai mare pierdere de masă de până acum se observă în zona firelor cerebrale.