„Înveți din propriile tale greșeli.” De câte ori în viața noastră am auzit această propoziție? De câte ori am folosit-o chiar noi? Cu toate acestea, când vine vorba de proprii noștri copii în legătură cu greșeli și căderi, o lumină roșie începe să strălucească undeva înăuntru. Nu vrem să vedem cum îi rănește ceva, să fim martori la eșec, ținem controlul asupra a tot ceea ce fac, doar pentru a nu simți că au eșuat. Suntem ceea ce psihologia modernă numește elicoptere părinţi (îi supraveghem în permanență și circulăm ca elicopterele), pluguri de zăpadă (eliminăm toate obstacolele din calea lor) sau folie cu bule (într-un efort de a-i proteja, de parcă i-aș fi înfășurat într-un vid moale). În același timp, experții susțin că dacă vrem să crească, uneori trebuie să-i lăsăm să cadă și să cadă.
Unul dintre ei este Dr. Kenneth Ginsburg, medic pediatru din Philadelphia și profesor la Facultatea de Medicină a Universității din Pennsylvania. Studiază psihologia adolescenților de două decenii. Una dintre cele mai recente cărți ale sale este Educația copiilor și adolescenților persistenți: Să le dăm aripi și să arătăm calea. El susține că dacă părinții își protejează copiii de căderile naturale, îi privează de experiențe care îi vor întări și îi vor pregăti mai bine pentru maturitate.
„O astfel de cădere este doar un pas rău. Ne oferă ocazia să învățăm din ea, să ne ridicăm și să ne construim perseverența. Dacă nu învățăm să cadem și să ne ridicăm în copilărie, astfel de căderi ne vor rupe și mai mult ca adulți ", explică Ginsburg părinților săi din South China Morning Post.
De aceea, uneori este important nu vă amestecați și nu încercați să trageți copiii cu succes cu orice preț. Dacă de ex. să declari în fața copilului că descendenții tăi nu trebuie să primească note proaste, cu siguranță nu îi vei susține perseverența. Se va simți împins într-un colț cu sentimentul că trebuie să învețe să fie îndatorat cuiva în loc să învețe în beneficiul său.
Ginsburg îi sfătuiește pe părinți să-și imagineze adultul de succes de 35 de ani pe care și-ar dori să-l aibă în locul școlarului lor. Unul care poate găsi sensul vieții sale.
"Scopul nostru este ca aceștia să poată lucra din greu, persevera, coopera și accepta critici constructive la acea vârstă.. Trebuie să ne schimbăm mentalitatea pentru a vedea în viitor. Nu vrem oameni care produc ceva din cauza numerelor. Îi dorim pe cei care vor fi creativi și inovatori ", a declarat el pentru South China Morning Post.
El citează ca exemplu un copil căruia îi este frică să aducă acasă un număr doi pentru că își imaginează că a eșuat. Va face orice pentru a veni acasă cu unitatea. În majoritatea cazurilor, acest lucru înseamnă că el își suprimă creativitatea și este incapabil să ofere performanțe care ar fi excepționale. În cele din urmă, el poate primi o unitate și poate fi onorat. Cu toate acestea, în vârstă de 35 de ani, el nu va avea succes, deoarece, pentru a se încadra în ceea ce era așteptat (și uleiat), și-a suprimat abilitățile nedescoperite.
Pe de altă parte, ca părinți trebuie să intervenim dacă copilul cade în ceva și eșuează repetat. Învățăm dintr-o cădere numai atunci când avem sprijin cu noi care ne încurajează să încercăm din nou și din nou. În caz contrar, vom simți că suntem complet incompetenți. Vom construi perseverență nu pentru că am căzut, ci pentru că am înviat din nou, am încercat din nou și am reușit. Când noi (precum și copiii noștri) reușim să facem față unei provocări și să experimentăm succesul, ne motivează să depășim sarcinile mai provocatoare. Succesul generează succesul. Eșecurile constante provoacă o lipsă de încredere în sine, renunțarea și alte eșecuri. Rolul nostru de părinți este de a-i învăța pe copii să proceseze și să înțeleagă acest ciclu în timp util.
Deci, de ce refuzăm să lăsăm copiii să încerce, să greșească și uneori chiar să cadă? Iată doar câteva motive pentru a vă gândi:
- Ne este teamă că vor experimenta durerea și când vor eșua, vor dori să renunțe la ea
- Ne temem că eșecul îi va lăsa cu o stimă de sine scăzută
- Ne temem că eșecul lor înseamnă că nu vor avea succes
- Le confundăm eșecul cu o etică scăzută a muncii
- Ne temem că atunci când eșuează, alții ne vor indica drept părinți răi (și mai rău, ne vom gândi la noi înșine)
- Ne temem că va trebui să îi criticăm
În același timp, este suficient atât de puțin: dacă nu reușesc, să rămânem alături de ei. Dacă ceva îi rupe, să fim empatici cu ei. Să-i ascultăm, să-i îmbrățișăm și să spunem că îi iubim. Doar pentru că i-au lăsat să-și caute propriile căi și să ne testeze puterea nu înseamnă că nu este așa.