Frontierele și libertatea sunt în prezent unul dintre cele mai discutate subiecte în creșterea copiilor. De ce sunt atât de fierbinți? Ce ne deranjează aici? Despre ce e vorba?

În esență, este un efort de a stabili limite, astfel încât copilul să nu se simtă prea restricționat sau maltratat. Pe de altă parte, părinții simt nevoia să-i arate copilului cum funcționează lucrurile în lume, ce limitări aduce viața de zi cu zi.

Sau, cu alte cuvinte, se poate rezuma: Cum să nu fii un părinte autoritar sau, dimpotrivă, un majordom liberal al copiilor noștri!

Acest articol urmărește să analizeze problema din mai multe unghiuri. Acesta va încerca să ofere dacă va dezvălui posibile răspunsuri la îndoieli cu privire la întrebările ridicate.

parenting

Frontierele ca parte naturală a vieții

Unul dintre faptele de bază pe care noi, părinții, trebuie să le realizăm, este că limitele sunt o parte naturală a fiecărei ființe vii. Acest lucru este valabil pentru fiecare individ, chiar dacă de multe ori ne simțim nesiguri în ceea ce privește stabilirea limitelor în educația noastră. Chiar și cele mai simple organisme au o membrană fină la suprafață, cu care decid ce primesc în corp sau, dimpotrivă, elimină din interiorul lor. Această membrană le permite să trăiască. Este astfel o condiție și o necesitate a existenței ființei. Această cunoaștere conține că viața însăși conține granițe diverse care ne pot ajuta părinții să ne ajute să stabilim granițe pașnice, dar ferme și nedirective în viața copiilor noștri. Cu toate acestea, este necesar să ne dăm seama că, pe lângă membrana biologică - pielea corpului nostru, există și alte două care sunt de fapt invizibile: emoțional și cognitiv.

În cursul educației, este, prin urmare, necesar să ne dăm seama că grija noastră trebuie să includă și construirea emoției față de aceste fragile structuri invizibile, deoarece întreruperea lor are consecințe la fel de devastatoare ca leziunile fizice.

Într-o situație specifică, acest lucru poate arăta astfel:

Copilul aleargă pe stradă, cade și plânge din inimă. Nu îi vom spune că nu este nimic, că se va vindeca, că până la urmă nu-l poate răni atât de mult. Dimpotrivă, ne apropiem de el, îl atingem pentru a-l liniști, pentru a-l face să simtă că suntem aici cu el. Îi arătăm compasiune prin cuvintele: „Ai căzut și te doare. Genunchiul tău e sfâșiat, ... sunt aici cu tine! Știu cum te simți… "

O astfel de soluție a problemei indică respectul părinților față de leziunile fizice și emoționale. Oferă copiilor un mesaj pe care îi percepem în timp ce le respectăm limitele. Atunci va fi destul de natural pentru ei, să respecte granițele împrejurimilor cu respect. Vor putea să le abordeze creativ, vor putea să le facă față.

Principiul principal este interacțiunea reciprocă

Se aplică principiul: pentru a ne simți bine și în siguranță, mediul exterior trebuie să ne ofere anumite limite. Și invers, același lucru este adevărat: și noi trebuie să respectăm limitele altora. Când suntem dispuși să empatizăm cu copiii, descoperim că și ei au nevoie de limite clare pentru a se simți bine și confortabil. Totuși, să nu uităm faptul că copiii evoluează treptat și că trebuie să ne schimbăm limitele părintești în consecință. Mulți părinți sunt îngrijorați de faptul că granițele suprimă creativitatea unei persoane. Dar când ne dăm seama că, de exemplu, datorită legii gravitației, ingeniozitatea umană s-a dezvoltat față de aeronave, opusul pare a fi adevărat.

Frontiere și libertate

Relația dintre graniță și libertate este foarte des percepută ca fiind contradictorie sau neclară. Părinților le lipsește apoi punctele de plecare necesare pentru aplicarea lor în practică. Simțim că linia imaginară este aproape invizibilă, mai degrabă în planul sentimentelor ....

Unul dintre lucrurile care ne vor ajuta să stabilim granițele libertății este realizarea faptului că fiecare persoană este capabilă să supraviețuiască și să se dezvolte numai dacă a satisfăcut nevoile instinctive de bază.

Aceste nevoi pot fi specificate în următoarea ordine de importanță:

  1. Nevoia de dragoste și afecțiune
  2. Nutriție, căldură și curățenie
  3. Nevoia unei activități controlate intern în mediu

Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că nevoile diferite au semnificații diferite în diferite etape ale vieții. Un exemplu ar fi nevoia de a satisface foamea. Acest lucru este foarte puternic în perioada neonatală și este critic pentru dezvoltarea individului, dar urgența și efectele acestuia se vor slăbi odată cu înaintarea în vârstă și se vor stabiliza treptat. Pe de altă parte, nevoia de a fi iubit este o necesitate constantă pe tot parcursul vieții.

Să analizăm mai în detaliu nevoile individuale.

Dragoste

Nevoia de dragoste și afecțiune este un lucru foarte important, dar practic un lucru dificil. Suntem cu toții de acord că dragostea fără granițe este baza vieții. Trebuie să fie necondiționat și necondiționat. Impactul său afectează toate procesele de creștere și dezvoltare. Din păcate, nu este neobișnuit ca dragostea să fie afectată de teama ascunsă a părintelui dacă copilul este în vreun fel „inadecvat” sau dacă va reuși în viață. Și astfel i se poate întâmpla de la o vârstă fragedă să nu experimenteze acceptarea necondiționată și, astfel, să nu crească în încredere în viață.

Putem arăta problema nevoii de dragoste în următoarea scenă din gospodărie:

Copilul se juca afară și a venit acasă foarte mulțumit. Cu toate acestea, a revenit complet murdar din noroi. Mama îl întâmpină cu nemulțumire ascunsă sau deschisă, își dezbracă repede hainele și îl trimite la duș. Numai atunci când copilul este curat ca ieșit din cutie, primește semnale de afecțiune. Același copil încearcă mai târziu să atragă atenția tatălui său, care stă pe un scaun și citește un ziar. Dar ce va face pentru a nu intra în necazuri? Ea alunecă abil în genunchi și începe să întrebe despre ce scriu. Tatăl răspunde iubirii de cunoaștere cu explicații pacient și copilul primește doza de afecțiune, chiar dacă nu este necondiționată, ci ademenită de un truc inteligent.

Și copiii folosesc multe dintre aceste strategii pentru a câștiga afecțiunea părinților. Se vor cânta cântând la pian, prezentând inteligență și note bune la școală, dragoste pentru părinți sau dorința de a ajuta. Fetelor le pasă în special de armonie, așa că folosesc diverse oportunități pentru a câștiga afecțiune și atenție. Băieții par a fi mai puțin dependenți de armonie, atrăgând atenția asupra comportamentului inadecvat sau periculos. .

Din cele de mai sus, s-ar putea părea că părinții ar trebui să fie întotdeauna și imediat disponibili copiilor lor. Aceasta înseamnă că părinții ar trebui să le permită copiilor să simtă că îi iubesc din plin? Unde este granița potrivită? Este în noi, în interiorul nostru. Se crede că libertatea și independența se vor dezvolta numai atunci când copiii sunt siguri de dragostea noastră necondiționată. Suntem responsabili pentru satisfacerea acestei nevoi naturale. Ca feedback, acest lucru ne va reveni în faptul că îndoielile și confuzia noastră în stabilirea limitelor se vor topi treptat.

În plus, ne va ajuta să ne dăm seama că putem experimenta dragostea la maximum numai dacă nu ne amestecăm unii pe alții și fiecare dintre noi ne cunoaște limitele de a fi. Numai dintr-o astfel de stare de securitate ne transmitem reciproc semnale că este acceptat și iubit.

Să ne întoarcem cu această logică la exemplul nostru cu un copil care inițial a primit atenție cu o strategie bună. Să descriem cum ar arăta situația dacă copilul nu ar avea nevoie de trucuri și ar primi dragoste necondiționată.

Când copilul ajunge, mama răspunde satisfacției sale. Va recunoaște nevoia de a juca în noroi și va oferi posibilitatea de a împărtăși experiența sa. Îi acordă atenție copilului așa cum are nevoie în acest moment, îl ascultă, împărtășește cu el plăcerea jocului. Apoi subliniază cerința de curățenie atât în ​​apartament, cât și a lui și îi cere copilului să se dezbrace în baie și să meargă la duș.

Când un copil alunecă la un tată în ziar, care prinde nevoia de a fi împreună și se lasă condus acolo unde copilul are nevoie, de exemplu, „Ce s-a întâmplat cu tine azi?” Dacă tatăl este foarte obosit, copilul cere un timp scurt pentru el însuși și apoi îi este dedicat. Dacă copilul are certitudinea iubirii, respectă nevoia de odihnă a tatălui și se va întoarce mai târziu.

Noi, părinții, ne confruntăm adesea cu problema limitării afecțiunii în timp, deoarece, pe lângă copii, avem o slujbă, o gospodărie, alți membri ai familiei, prieteni, timp pentru noi și propriile noastre interese. Mulți copii au nevoie de atenție în situații în care nu ne convine deloc, cum ar fi: apel telefonic, vizită, gătit ... Într-un comportament repetat de acest fel, care atrage atenția într-un mod inadecvat, este bine să ne întrebăm: să experimenteze o atenție regulată fără ca el să fie nevoit să o implore? Sunt părinții complet prezenți în îngrijirea copilului, nu doar la jumătate, cu gânduri, ochi și cuvinte complet în altă parte?

Toată lumea și mai ales copilul au nevoie de experiențe specifice care să poată dovedi că împrejurimile lor le percep și le consideră importante. Dacă acestea se repetă în mod constant, încrederea în copil crește, ca bază a independenței și bucuria explorării lumii. Copilul întreprinde apoi acțiuni exploratorii ale mediului fără un părinte, treptat și nemișcat pentru o lungă perioadă de timp. Un copil care este încrezător în dragoste și acceptare este, de asemenea, capabil să accepte limitele afecțiunii părintești în multe situații. De exemplu, în lupta fraților pentru atenția mamei mele. Să spunem, ca într-o familie în care au doi copii, ambii foarte mici (1 și 4 ani) și, prin urmare, în mod substanțial dependenți de părinte. Se întâmplă adesea ca copiii să simtă o lipsă de afecțiune. Pur și simplu pentru că mama mea este doar una, chiar dacă s-a sacrificat pentru rupere. Cu toate acestea, dacă mama îndrăznește să traseze linia cu cuvinte și semnale clare atunci când lucrează la unul dintre copii, situația se va schimba semnificativ în timp. Un copil care simte granița pe propria piele va afla cu altă ocazie că primește și atenția exclusivă a mamei sale și „rivalul” trebuie să aștepte. Astfel, emoțiile sunt eliberate treptat și cererea constantă de atenție din toate părțile dispare.

Nutriție, căldură, curățenie

Așa cum importanța și limitele altor nevoi se schimbă fără o dragoste și atenție suficientă, la fel se schimbă starea și comportamentul copilului cu lipsă de aer, hrană și căldură adecvată.

O dietă suficient de echilibrată și sănătoasă este una dintre nevoile fundamentale ale omului și, prin urmare, ar trebui să fie asigurată fără nicio manipulare sau instrucțiune. Cei cărora le este foarte foame se vor bucura și de mâncarea obișnuită. Dacă înțelegem această ecuație simplă, tot ceea ce este dincolo de nevoia reală de hrană se încadrează în categoria lucrurilor pentru care nu numai că putem, dar uneori trebuie să definim și limite clare. Ce includem în mod specific aici? Cu siguranță vor fi dulciuri, diverse delicatese și alte alimente care pot fi potrivite în anumite ocazii (festivități, performanță fizică, ...). Dar nu ca pâinea de zi cu zi. Devin o problemă atunci când sentimentul de satisfacție al copilului începe să depindă de ei. Aici este necesar să ne dăm seama că aceasta este doar o nevoie înlocuitoare a copilului și nu una de bază-instinctivă, care este necesară pentru dezvoltarea acestuia. Pentru a determina cauza unei astfel de dependențe, este necesar să îndrăznim să limităm bunătatea și plăcerea acestora. Observarea consecințelor și reacțiilor va arunca, de asemenea, lumină asupra celorlalte nevoi ale copilului.

Activitate controlată intern- capacitatea de a lua decizii

Nevoile de bază ale unui copil includ nu numai cele care îi asigură supraviețuirea, ci și altele care îi permit dezvoltarea și creșterea. Este dezvoltarea abilităților motorii, a simțurilor și a întregului complex de abilități care alcătuiesc potențialul uman. Acestea sunt guvernate de planul intern al unei persoane. El va aduce copilul în starea unei persoane mature. O abilitate cheie în procesul de dezvoltare al copilului este de a învăța să ia decizii independente.

Un copil poate lua deja o decizie dacă părintele ia în calcul propriul mod de comunicare. Mai exact, înseamnă că ei învață să-i înțeleagă expresia non-verbală și să o urmeze atunci când au de-a face cu un copil. De exemplu, el află dacă ar trebui să ridice copilul imediat sau mai târziu, dacă va avea mai întâi terci sau lapte. Pentru noi, adulții, aceste decizii pot părea irelevante, dar sunt importante pentru dezvoltarea copilului în ceea ce privește câștigarea încrederii în mediul în care trăiesc. Are poftă de viață și curajul de a experimenta.

Dar ce rol joacă aici frontierele? Acestea sunt un mijloc de a asigura siguranța și adecvarea mediului pentru dezvoltarea copilului. Un astfel de mediu trebuie să îndeplinească o condiție de bază: respectul pentru viața reală și procesele de învățare, adică cele bazate pe nevoile copilului. Să o privim în mod specific din punctul de vedere al copiilor mici.

Nu există nicio îndoială că bebelușii nu au nevoie de distanțe nesfârșite, ci de spațiu limitat și protejat pentru a începe să se simtă bine și în siguranță. Părintele este aici ca un observator atent, care evită să ia de la copii ceea ce le este greu, așteaptă inițiativa copilului și nu o anticipează, nu manipulează sentimentele copilului sau suprapune gândurile copilului cu propriile sale explicații. Un astfel de părinte este interesat să înțeleagă copilul, astfel încât să poată adapta mediul pas cu pas la nevoile sale.

Și ce zici de asta în viața de zi cu zi?

În stabilirea limitelor, am ajuns la concluzia că există nevoi instinctive de bază care trebuie satisfăcute pentru ca un copil să se dezvolte și să crească armonios în natura sa. Cu toate acestea, un copil din nevoi naturale dezvoltă activități care pot fi periculoase în anumite circumstanțe. De exemplu, atunci când aruncați, este necesar să aveți obiecte mici și mari, grele și ușoare, rotunde și pătrate. Dacă oferim unui copil un număr suficient de obiecte sigure de acest fel, atunci putem, fără remușcări, să stabilim o limită prin aceea că cuțitele, cupele, farfuriile sau diversele unelte au funcția lor specială și le folosim doar într-un anumit scop.

Stabilirea limitelor se bazează pe prezența noastră activă în viața copiilor. Înseamnă să respectăm nevoile de dezvoltare în continuă schimbare ale copiilor și disponibilitatea noastră de a le crea un mediu de susținere. Recompensa pentru acest efort va fi din ce în ce mai independentă, respectuoasă și armonioasă a copiilor.

Autor articol: Martina Vagačová Îmi place: