consiliul

S-a întâmplat când geamănul meu striga la mine după tricoul meu preferat, care a dispărut.

S-a întâmplat când soțul meu a spionat drumul spre casă după o zi oribilă la serviciu, m-am încruntat, dar nu am spus nimic.

S-a întâmplat când tatăl meu a sunat să-mi spună că nu l-am mai contactat de mult.

S-a întâmplat când colegii mei m-au lăudat sau prietenii m-au complimentat.

Nu am simțit nimic.

Nu am știut niciodată să răspund sau la ce se așteptau oamenii de la mine. Am avut sentimentele mele la îndemână, dar au plecat înainte să le pot identifica cu atenție. Este ca și cum ai șterge cuvinte de pe o tablă albă înainte de a le putea citi. Dacă interacțiunea a fost negativă, sentimentele mele confuze au crescut în furie sau rușine, în timp ce încercam să mă apăr împotriva respingerii pe care o știam oricum. Am vrut să-mi dau seama ce făceam greșit. Nu puteam să spun ce este, așa că am simțit că ceva nu este în regulă cu mine, care m-a făcut să nu mă simt.

Dacă cuvintele erau frumoase, mă simțeam extrem de incomod. Nu am înțeles cum ar putea cineva să creadă că sunt frumoasă sau specială. Am simțit că este o mare minciună și mi-a fost teamă că oamenii vor afla cine sunt cu adevărat. Am început să devin nervos și să mă gândesc la ce aș putea face pentru a merita un feedback pozitiv.

Ani de zile am ascuns suprasolicitarea și disconfortul, neștiind de ce interacțiunea emoțională mi-a lăsat golul în inimă. Contactarea oamenilor, chiar și a celor pe care i-am iubit, mi-a fost foarte greu.

Fotografie ilustrativă: internet

Într-o zi, când făceam cercetări online pentru un articol, am dat peste un sindrom numit neglijarea emoțională a copilăriei (CEN). El a fost identificat de psihologul clinic Jonice Webbová. Neglijarea emoțională a copilului este eșecul părinților care sunt responsabili pentru lipsa de interes a copilului față de emoții. Atunci când părinții neglijează cu adevărat aceste nevoi, nu se mai poate întoarce copilul. El nu își poate verifica sentimentele și nu poate identifica dacă acestea sunt corecte. Lipsa maturității emoționale îi duce la îndoială de sine și la sentimente negative.

Dacă descoperiți că nu vă puteți recunoaște corect sentimentele, probabil că simțiți că pierdeți valoare. Sentimentele devin „rele” deoarece o persoană a crescut într-un mediu în care a fost fie supusă, fie ignorată.

Dacă nu ați auzit niciodată de acest sindrom, nu sunteți singuri. Într-un interviu cu un psiholog din New England, Webb spune: „Psihologia trece cu vederea neglijarea emoțională. Asociem acest lucru cu abuzul emoțional și neglijarea psihologică. Ne este greu să ne concentrăm asupra acestei chestiuni, care își are valabilitatea. "

Dr. Jonice Webb, un psiholog renumit cu 25 de ani de experiență, autor al cărții populare „Alergând pe piste lungi: depășirea emoțiilor negative din copilărie”. Foto: http://drjonicewebb.com/

Lucrul complicat al abuzului emoțional al copiilor este că nu este un tip activ de neglijare. Nu o puteți vedea ca, de exemplu, un copil are o zgârietură pe obraz sau a auzit un stomac rupt lucrând. În copilărie, nu știi că se întâmplă. Ca adult, este posibil să nu vă puteți aminti exemple specifice, deoarece a făcut pur și simplu parte din mediul dvs. CEN este o forță invizibilă care adesea ascunde nemanifestată timp de mulți ani până când apar simptomele.

Citind lista tulburărilor pe care acest sindrom le aduce cu mine, am ajuns să știu în multe feluri. Oamenii care suferă de neglijare emoțională deoarece copiii încetează adesea să simtă, simt că le lipsește ceva, sunt perfecționiști și sensibili la respingere. Dintre cele 22 de simptome din chestionar, am avut toate, cu excepția a două.

Încă nu-mi vine să cred că părinții m-au părăsit într-un fel. Având în vedere creșterea mea, pare aproape imposibil. Practic, aveam tot ce îmi doream. Am locuit într-o casă drăguță, am avut o mulțime de mâncare sănătoasă și am călătorit în vacanță în fiecare an în timpul verii. Am urmat o școală bună, am făcut sport, am ieșit cu prietenii. În exterior, familia mea arăta fericită și de succes.

Desigur, aceasta nu este întreaga poveste. Tatăl meu călătorea mult pentru muncă și când era acasă era deseori obosit și strict. Am încercat foarte mult să fiu o fată bună, să am rezultate bune la școală, să am grijă de frații mei mai mici și să fiu acasă. Mama mea a fost gospodină în cea mai mare parte a copilăriei mele, dar a fost nefericită și ulterior a fost diagnosticată cu depresie. Uneori nici nu se ridica din pat toată ziua. Nimeni nu m-a întrebat despre școală sau despre ce simt pentru prietenii, profesorii sau colegii mei. Când m-am dus la casa prietenilor mei și mămicile lor m-au întrebat cum este ziua mea, mi s-a părut ciudată și intruzivă.

Modul în care părinții mei au comunicat cu mine au fost două dintre cele cinci stiluri parentale care duc cel mai adesea la neglijare emoțională: autoritar și absent. Celelalte trei sunt - liberale, narcisiste și perfecționiste. Există mai multe altele.

Când am terminat de citit simptomele neglijării emoționale a unui copil, am știut fără îndoială că sufeream de acest sindrom. Am fost devastat - niciun copil nu vrea să afle că părinții lui l-au rănit, deși neintenționat. În același timp, însă, am fost ușurat. La urma urmei, am avut o explicație pentru motivul pentru care am sentimente de vid care m-au chinuit de ani de zile. Vestea bună este că persoanele care suferă de acest sindrom pot depăși sentimentul negativ al lor. Identificarea nevoilor emoționale și credința că le meritați este esențială.

Explicația sindromului meu emoțional dă speranță nu numai mie, ci și copiilor mei. Știind ceea ce nu am și am dorit fără speranță în copilărie, mă motivează să nu fac această greșeală copiilor mei și să le dau tot ce își doresc emoțional. Nu este ușor pentru mine. Emoțiile copiilor mei sunt puternice. Instinctul îmi spune să fug de neliniște și haos, dar mă forțez să rămân cu ei. Știu că copiii mei merită empatie și dragoste. Chiar dacă sunt absorbit de asta, fac ceea ce știu pentru a afla cum se simt.

Sună simplu și sunt sigur că este automat pentru unii părinți. Este o luptă pentru mine. Sunt dispus să trec prin toate acestea pentru a mă asigura că copiii mei nu se vor îndoi niciodată de valoarea lor.

Anna Redyns

Traducere: Bianka Verešová

Respingerea părinților este o durere pe care mii de părinți o cunosc personal. După ce familia se descompune, un părinte care nu are un copil cu ei află adesea după o scurtă perioadă de timp că, deși l-a iubit, începe brusc să-și urască părintele și se comportă agresiv față de el. Toată lumea merge să-și audă ochii, dar nimeni nu știe cum să facă față situației. Vă oferim sfaturi despre cum să gestionați respingerea. (Vă prezentăm unul dintre capitolele din filmul educațional „Welcome Back, Pluto”, care îi învață pe adulți cum să redea copiilor dragostea furată pentru unul dintre părinții lor. Ne pregătim să lansăm întregul film, dar lucrăm la obținerea drepturi de autor și dublare slovacă.)

Acum cinci ani, o delegație a Consiliului pentru Drepturile Copilului a fost invitată în Parlamentul Republicii Cehe. Am ținut prelegeri despre starea protecției copilului în Slovacia și am numit cele mai importante probleme. Subiectul este și astăzi relevant. Să ne amintim ce ne-a deranjat atunci și să privim lumea copiilor, deformată de adulți, prin prisma percepției actuale a problemei.

Agendei de protejare a copiilor de interferențele insensibile ale adulților în viața lor este oferită șansa de a ajunge la cât mai mulți copii cu putință mai eficient, pentru a ajuta la calmarea sufletelor lor tulburate. După ani de zile lucrând „în genunchi”, ne-am trezit într-o situație în care putem deschide o rețea de piatră și birouri virtuale în această primăvară.

Am deschis primul birou de piatră pe Župný náměstí nr. 7 în Bratislava. În prezent lucrăm la reconstrucția spațiilor pe cont propriu și căutăm modalități de a le furniza în mod corespunzător.

Cazurile copiilor care asistă la denigrarea unui părinte la altul în timpul unui divorț sau al unei crize familiale sunt în creștere.

Respingerea părinților - fenomen în care unul dintre părinți „otrăvește” copilul atât de mult încât începe să-l respingă pe celălalt părinte - devine o trăsătură caracteristică a problemelor familiale dificile. Prin urmare, Caffcas (o instituție de stat din Anglia care oferă consiliere și sprijin pentru copii și instanțe de familie; traducători) oferă asistență părinților respinși sub forma unui program pilot terapeutic intensiv finanțat de guvern.

O caracteristică comună a comportamentului de divorț în conflict este umilirea între părinții divorțați, care este considerată una dintre principalele cauze ale sindromului părintelui respins. Acesta este un fenomen global. De exemplu, în Statele Unite și Canada, există coordonatori părinți numiți și supravegheați de o instanță. Acestea ajută la restabilirea relațiilor dintre părinți și copii la care s-a identificat sindromul. În Mexic și Brazilia, furtul unui copil de la un părinte este considerat o infracțiune.

Respingerea părinților ca tulburare?

Psihiatrul Richard Gardner a formulat acum douăzeci de ani conceptul unui sindrom părintesc abandonat. El a definit-o ca pe o tulburare care apare în primul rând în contextul disputelor privind deciziile de îngrijire a copiilor. Manifestarea principală este o campanie în care un părinte defăimează pe altul; o campanie care nu are nicio justificare. O astfel de îndoctrinare parentală (spălarea creierului), adică efortul pentru ca copilul să accepte opiniile părintelui înstrăinător fără niciun gând, este exacerbat de propriile scenarii de defăimare nejustificată a părintelui respins de către copil.

Directorul asistent al lui Cafcass, Sarah Parsons, spune: „Respingerea părinților este cauza în 80% dintre cele mai transparente cazuri care au ajuns în fața instanței de familie. În prezent, ne instruim asistenții sociali să recunoască această problemă și să ajute familiile să atenueze cel puțin parțial sindromul. ”

Sarah Parsons, o figură centrală în protecția copiilor care s-au înstrăinat de părinți ca urmare a manipulării. Asistent al directorului Cafcass

Respingerea părinților este prezentă în aproximativ 11-15% din divorțuri în cazul în care există copii. Credem că va continua să crească. Cercetări suplimentare au arătat că aproximativ 1% dintre copii și adolescenți din America de Nord experimentează respingerea părinților.

Povestea Miriamului

Miriam, profesoară și artistă (am schimbat numele din cauza anonimatului), își pregătea fiul mai mic pentru sărbători, când fostul soț a scris un e-mail că nu-și va mai vedea copilul. Fiul s-a dus apoi la tatăl său în weekend. Fostul soț a justificat acest lucru prin e-mail spunând că copilul a făcut acuzații grave împotriva mamei și, prin urmare, nu se va mai întoarce la ea. Nu și-a mai văzut fiul decât după 592 de zile mai târziu.

„Sunt o mamă normală, nu știu de ce și de unde au apărut acuzațiile false și fabricate, printre altele, despre hărțuirea sexuală a propriului meu fiu. A fost oribil."

Au trecut șapte ani de când părinții au divorțat. Fostul soț al Miriamului defăimase mama în fața fiului ei în tot acest timp. El a folosit 17 strategii specifice. Cei care au identificat sondaje ale adulților care s-au înstrăinat și au respins al doilea părinte.

Părinții care denigrează și umilesc în mod constant celălalt părinte pot duce copilul într-o astfel de stare încât să nu vadă nicio valoare a părintelui respins, eliminând contactul cu acesta. Părintele care respinge interzice copilului să vorbească și să facă fotografii, creează impresia că părintelui respins nu-i place copilul sau este periculos și îl obligă pe celălalt părinte să respingă complet sau în secret urmărirea.

În Marea Britanie, sindromul se răspândește constant

Judecătorii din Marea Britanie observă o creștere a fenomenului de respingere a părinților. Unul dintre judecători a publicat cazul unei femei care a trebuit să-și schimbe locul de reședință pentru a restabili o relație cu copilul ei. „Numărul copiilor manipulați este prea mare și dăunător”, a scris el.

Joanna Abrahams, expertă în înstrăinarea părintească

Joanna Abrahams, șefa dreptului familiei la Setfords Solicitors, este unul dintre puținii avocați englezi specializați în respingerea unui părinte. În ultimii ani a existat o creștere constantă a cazurilor. „Deși gradul de conștientizare crește, nu sunt convins că judecătorii și asistenții sociali au pregătire și demonstrații pentru a ajuta la identificarea problemei și la acțiuni împotriva respingerii părinților”, spune el. „Singura oportunitate reală pe care o victimă a respingerii părintelui o are de a-și recupera copilul este să găsească un consilier juridic specializat cu expertiză; și solicitați instanței să dispună o evaluare psihologică, un tratament controlat și, dacă este necesar, o schimbare a reședinței copilului înapoi la părintele înstrăinat. ”Acestea sunt intervenții costisitoare și doar cei mai bogați părinți își pot permite asistența juridică. Identificarea corectă a furtului părintesc poate costa până la 50.000 GBP.

Disputele experților despre diagnosticul sindromului

Sindromul părinte respins este încă subiect de controversă. Nu este încă un diagnostic de sine stătător și nici nu a fost recunoscut de OMS (Organizația Mondială a Sănătății). În plus, unii activiști susțin că sindromul este singurul instrument folosit de bărbați pentru a obține îngrijirea copiilor. Indiferent dacă copilul a fost abuzat de mamă. Paul Fink, președintele Consiliului de conducere pentru abuzul asupra copiilor și violența interpersonală, descrie sindromul de respingere a părinților drept „știința junk în cel mai rău moment”. Dr. Fink a spus că copiii suferă de faptul că instanța se referă la sindromul părintelui abandonat și face teatru în jurul lui, dar nimeni nu îl ajută cu adevărat pe copil. Este, potrivit lui Fink, o prezentare a științei nesănătoase.

Dr. Amy Baker - Expert în sindromul de descărcare parentală

Dr. Cu toate acestea, Amy Baker, psiholog în dezvoltare, cercetător și autor al „Copiilor adulți ai sindromului părinților de descărcare”, afirmă: „Legăturile rupte pot provoca furtul sever al unui copil și al unui părinte. Chiar și acei părinți care au avut o relație extrem de caldă cu copilul. Furtul poate apărea într-un timp foarte scurt. Pe măsură ce copiii încep să se înstrăineze, părinții care au fost iubiți și valoroși pentru copil pot deveni obiecte de ură și frică de la o zi la alta. Se pare că copiii nu simt nicio pierdere și își hrănesc ura fără să le fie rușine sau cel puțin să se simtă incomod. Este probabil ca acești copii să fie dispuși să-l acuze în mod fals pe celălalt părinte. "

„Aceasta”, continuă Baker, „este diferența dintre copiii abuzați și copiii înstrăinați. Copiii nu vor condamna un părinte, nici unul relativ rău, decât dacă au fost manipulați. Chiar dacă recunosc că părinții le-au maltratat, nu sunt capabili să-și respingă părinții. "

Karen Woodall, specialist în respingerea părinților la Clinica de separare a familiei, evaluează atitudinea instanțelor față de respingerea părinților în general ca o lipsă de înțelegere a naturii problemei de către profesioniști. „Cazurile de respingere severă a părinților”, spune el, „sunt rare, dar absolut înfricoșătoare. Avem un sistem care nu face ceea ce ar trebui în aceste cazuri. Aceste cazuri sunt aici de ani de zile, copiii sunt din ce în ce mai blocați în diviziunea psihologică. Ar trebui să diferențiem și să întrebăm la început: respingerea copilului este corectă sau nu? Dacă nu, îngrijirea psihologică intensivă ar trebui luată imediat și comandată. "

Ca dintr-un cerc vicios?

Mediul de aur este că toți specialiștii se unesc pentru că copiii se pot schimba foarte repede dacă primesc ajutorul potrivit. Dacă este necesar, copilul trebuie separat de părintele care respinge. „Am văzut aceste schimbări de foarte multe ori. De asemenea, am trăit un caz în care un copil a refuzat să-și vadă părintele înstrăinat timp de aproximativ zece ani, făcând acuzații false împotriva sa despre abuzuri teribile sau chiar canibalism ", își amintește Woodall. „Nu contează vârsta ta, dacă întorci un copil într-un mediu familial normal cu un părinte înstrăinat, el sau ea se va întoarce la fostul său iubitor. Într-un timp foarte scurt. "

Și cum a ajuns Miriam?

Își pierde speranța că va avea uneori din nou o relație normală și sănătoasă cu fiul său. Instanța penală a respins acuzațiile false de abuz sexual, dar, după 592 de zile fără contact cu mama, fiul a acceptat doar vizite asistate la fiecare șase săptămâni. „Trebuie să fiu pregătit pentru un fost soț și să-i spun fiului meu că nu trebuie să mă mai vadă niciodată și trebuie să pot să nu mai vizitez dacă vrea”, îi mărturisește Miriam. „Tatălui meu i-a fost greu să-și manipuleze fiul, așa că va trece mult până se va întoarce la mine. Poate doar după ce are copii ai lui. Dacă mor până atunci, îi voi lăsa scrisori și videoclipuri, astfel încât să afle cât de mult și cât de necondiționat l-am iubit. Încerc să trăiesc cu speranță ", mărturisește Miriam, ruptă", dar în fiecare seară mă culc plângând ".

Amelia HILL

Tradus de: Bianka Verešová