2. La ce ne referim când spunem că ceva este cea mai importantă valoare pentru noi?
Nevoile noastre încep și de la viața noastră, care ne afectează și valorile. Dacă suntem în deșert și ne este sete, apa este de cea mai mare valoare pentru noi. Dacă părintele unui copil moare, cea mai importantă valoare pentru el este iubirea părintelui. În mod normal, nu ne gândim la aceste valori de bază ale vieții. Valorile trăiesc mai presus de toate! Ne motivează inconștient să ne comportăm - nu mințim, nu furăm. De asemenea, putem vorbi despre ele copiilor, de exemplu, dar în această formă nu au puterea de a-și influența comportamentul.
Cred că astăzi nevoile noastre sunt atât de sigure, uneori suprasaturate, încât pierdem capacitatea de a simți ceea ce este de valoare pentru noi, și multe lucruri sunt atât de evidente încât nu au valoare pentru noi. Cu cât viața noastră este mai ușoară, cu atât ne rămâne mai mult timp pentru lucruri irelevante. Nu trăim crize existențiale, nu murim de foame, avem apă, nu suntem amenințați de dezastre, nu trebuie să luptăm pentru viața noastră decât dacă ne îmbolnăvim. Pentru mulți astăzi, ei devin nevoi - bogăție, succes, putere ....
Subliniem ceva care nu este cel mai important lucru din viață, pe care îl vom înțelege doar atunci când ne dăm seama de finețea ființei noastre.
3. Mulți după un divorț spun că sunt pur și simplu ghinioniști în dragoste. În relațiile satisfăcute pe termen lung, experții spun că este o muncă destul de grea și dificilă. Deci măsura în care fericirea determină relația?
Lumea noastră este o lume a contrariilor, iar dezvoltarea personală are loc între ei. Putem percepe lumina datorită întunericului, iar alternanța lor este esențială pentru viață. Este similar cu sentimentul de fericire pe care îl trăim datorită faptului că cunoaștem și nefericirea. Viața nu este niciodată în echilibru și este treaba noastră să echilibrăm aceste contradicții și pentru unii poate fi „muncă grea”. Ni se dau și probleme, astfel încât rezolvându-le putem ajunge la credința că ne putem mișca prin viață. Fericirea este rezultatul unei relații frumoase, iar deficitul de fericire nu este cauza unei relații proaste.
4. Am auzit de mulți ca motiv al divorțului că pur și simplu „iubirea a dispărut, a încetat să scânteie, și-au dat ei înșiși ceea ce ar fi trebuit să aibă și sfârșitul ...”. Acestea sunt într-adevăr motive pentru divorț, mai ales dacă există copii în relație?
Întrebarea este, de ce s-a epuizat dragostea? A fost dragoste adevărată?
La începutul unui parteneriat plin de iubire, dragostea romantică, feniletilamina (PEA) joacă un rol important, la fel ca și endorfinele, care ne acordă dragostei romantice. PEA (este, de asemenea, conținut în ciocolată) este denumit un drog al iubirii. La fel ca toate medicamentele, PEA dezvoltă toleranță și sentimentul de dragoste slăbește în cei doi până la patru ani de parteneriat. Rolul este apoi preluat de endorfine, care asigură trecerea la fericirea maritală pașnică.
Dacă unii parteneri au nevoie în mod constant de „drogul iubirii” - acesta este mai mult un subiect pentru terapie. Desigur, dacă dependența de acest medicament nu este atât de puternică, legăturile emoționale cu copiii pot ajuta și căsătoria poate continua.
5. Se subliniază adesea că, atunci când există o problemă, este mai bine să se îndepărteze unul de celălalt, astfel încât copiii să nu vadă certurile. Cu toate acestea, sugerați că copiii se pot ocupa de probleme dacă își văd părinții rezolvând și rezolvând problema. Acest lucru se aplică oricăror probleme?
Rezolvarea problemelor și certurilor face parte din viață. Copiii trebuie să îi perceapă și să le vadă soluția. Important este că relația dintre părinți este plină de dragoste, respect și copiii simt că părinții, chiar și atunci când se ceartă, sunt uniți de o legătură invizibilă de dragoste.
Dacă copiii simt dragoste, siguranță, siguranță, se pot descurca cu orice problemă. Singura mare problemă cu care copiii au dificultăți în a face față și când au nevoie de ajutorul unui specialist este moartea părintelui.
7. Generația actuală de oameni de treizeci și patruzeci de ani a crescut mai ales în familii complete, totuși ei nu sunt în măsură să întrețină relații. Ce generație cresc atunci când copiii lor văd acest lucru?
Prezentarea unei familii complete nu înseamnă că familia a fost cu adevărat funcțională. În trecut, oamenii rămâneau mai mult într-o familie disfuncțională și poate de aceea generațiile viitoare se ocupă de acest lucru prin despărțirea, mai degrabă decât prin a rămâne într-o familie disfuncțională. Spun că fiecare familie are și „curenți secundari” care sunt ascunși și mai degrabă suferă - poate fi vorba de depresie, umilință, diferite boli sau o situație financiară care duce la o anumită neputință și dependență a unuia dintre parteneri.
În plus, în perioada în care au trăit aceste generații, au început să se manifeste consecințele izolării familiilor tinere, ceea ce a dus la scăderea numărului de generații și la slăbirea coeziunii familiale. Tinerele mame „singure” sunt apoi epuizate de îngrijirea copiilor, ceea ce afectează și relația. Și unii tați, dintr-o astfel de atmosferă, scapă fie la muncă, fie la alte îndatoriri „ca”.
Desigur, copiii ai căror părinți sunt divorțați vor avea tendința de a face față problemelor partenere mai degrabă prin divorț sau vor evita o relație.
8. Când părăsim problemele unei relații, vom fi dispuși și în măsură să le rezolvăm în cealaltă? Sau nu suntem de acord că trebuie să existe relații acolo unde nu există probleme?
Nu există relații fără probleme și, dacă cineva susține acest lucru, are o mare problemă. Găsirea unei astfel de relații este o pierdere de timp. Rezolvarea problemelor cu certuri este similară cu tehnicile de catharsis utilizate în psihoterapie - adică ameliorarea unei anumite tensiuni între parteneri. Desigur, dacă intensitatea conflictelor este puternică și tufișurile lor sunt pline de ură, furie - este mai mult o destrămare. Problemele nerezolvate însoțite de emoții puternice în prima relație vor interfera mai devreme sau mai târziu cu următoarea relație.
9. Celebrul psiholog ceh Jiřina Překopová spune despre disputele partenerilor că „fiecare tigru sau crocodil poate ataca sau fugi. Acestea sunt doar hormoni, instincte și impulsuri. Dar suntem oameni. Nu avem doar hormoni, avem rațiune sus și avem și conștiință și responsabilitate. ”Care este experiența dvs. cu familiile în crize de partener - există loc pentru conștiință și responsabilitate în ele?
Suntem programați să răspundem la situații de viață complexe care declanșează frica în noi prin atac sau fugă. Este o reacție instinctivă care precede luarea deciziilor și răspunsului intelectual. Îl compar cu un „pilot automat”. Toți experții din domeniul psihologiei se întâlnesc în procedurile de divorț cu comportamentul părinților care divorțează, care chiar și după un anumit timp nu pot înceta să lupte și să înceapă să rezolve situația într-un mod care cel mai puțin traumatizează copiii. Chiar și apelul la responsabilitatea și conștiința lor nu ajută aici, deoarece dacă aceste valori nu sunt acceptate intern, comportamentul lor este așa cum este. Comportamentul fiecărui părinte depinde de personalitatea sa, de nivelul mental și de maturitate.
10. Vă confruntați cu o serie de probleme ale copiilor, în ce măsură se datorează ceea ce se întâmplă în familia lor? Și în ce măsură părinții lor sunt dispuși să recunoască acest lucru?
Este practica mea zilnică să explic părinților contextul bolii copilului lor. Folosesc o analogie simplă - „dacă un grădinar are mere bolnave, nu va trata măr după măr, ci va începe să trateze pomul”. Este similar cu familia. Se poate observa adesea că familia de bază a copilului este OK și copilul are încă probleme grave. Apoi, trebuie să ne uităm la generația anterioară - copilăria părinților, dar și a bunicilor.
11. Spui că, din momentul concepției, copiii percep nu numai mama și tatăl, ci și asta - frumos între ei, adică relația. Cum îi afectează dacă există o criză în relație în timp?
Slăbește copiii în primul rând mental, dar și fizic. Copiii pot căuta apoi siguranța emoțională pe care și-au pierdut-o toată viața. De asemenea, se tem de pierderea emoțională în relația lor și pot fi gelosi. Partenerul, la rândul său, simte subconștient această fixare emoțională și începe treptat să-și dea seama că este un înlocuitor al unui părinte, iar o astfel de relație încetează să mai fie semnificativă pentru el și pleacă.
Psihicul copilului se poate proteja de traume emoționale - amorțeală, îngheață - doar astfel încât să nu simtă frica și durerea din cauza pierderii. Îmi amintesc de un tânăr care a fumat marijuana într-un interviu și mi-a spus - „numai când fumez pot simți ceva și simt dragoste”.
12. Potrivit lui Jirina Prekopová, soții nu ar trebui nici măcar să divorțeze până când copiii lor nu vor fi adulți. Ce părere aveți despre această opinie?
Ce fel de viață trăiesc acești soți, ce atmosferă creează acasă, cu ce își îmbogățesc copiii? Adesea părinții compensează prin lucruri materiale. Pur și simplu joacă teatru și apoi educația în adevăr nu funcționează în familie. Copiii simt această atmosferă și nicio fațadă familială nu îi va înșela. Există copii care suferă de acest lucru, apoi există copii care fug din acest mediu sau sunt copii care se bucură de mai multă sau mai puțină bogăție a lumii materiale și uimesc emoțional.
13. Spuneți că mulți părinți nu au rezolvate propriile probleme și apoi nu mai au nicio idee despre problemele copiilor lor. Ceea ce purtăm cel mai adesea în noi ca nerezolvat și cum influențăm viețile propriilor copii?
Toate problemele la maturitate sunt un ecou al experiențelor traumatice din copilărie și este necesar să le rezolvăm acolo. Și aici se întâlnesc problemele „copilului interior”, pe care părintele le suportă profund suprimate cu problemele prezentului, care deseori se referă și la creșterea copiilor. Nu numai experiența mea spune că copiii reflectă aceste probleme interne ale părinților.
Care experiențe afectează cel mai adesea viața unei persoane - cea mai gravă traumă a experiențelor din copilărie sunt moartea părinților sau a fraților, apoi abuzul sexual, violul, abuzul, urmat de agresiune, separarea de părinți, probleme de sănătate complicate, operații, părinți în conflict, dezonorarea părinți, divorțul de un părinte, lipsa de timp pentru a comunica împreună, boala părintească - cum ar fi alcoolismul, depresia, tulburările de personalitate, dar și relațiile conflictuale dintre părinți și bunicii, volumul de muncă disproporționat la școală, cu accent pe unitățile curate, conflictele dintre frați. Experiența mea este că și copiii răspund în mod inconștient la sexualitatea deficitară și la intimitatea părinților.
14. De ce preferăm să educăm conform Internetului și să nu mai credem în instincte?
Am pierdut capacitatea de a ne încrede în abilitățile noastre intuitive, în „radarul” nostru. Trăim mai mult în lumea exterioară, ne este frică să fim în pace și liniște, astfel încât să nu ne simțim traumele interioare, adesea uitate. Dacă nu suntem în „interiorul” nostru, nici măcar nu ne putem asculta vocea interioară. Suntem hotărâți să ascultăm ceea ce ne vine din exterior. În acest fel, pierdem încrederea în sine și încrederea în sine, pentru că, de obicei, suntem confruntați cu „personalități” mai frumoase, mai de succes, poate mai inteligente.
15. Una dintre consecințele pe care sunt conștient de mine este compararea și monitorizarea constantă a tabelelor. Dacă copilul nu se încadrează în el, părinții văd imediat problema. Chiar este?
Mama mea nu a avut timp să se uite la mese, chiar dacă erau unele la acea vreme. Două procese sunt importante în dezvoltarea copilului: maturizarea și învățarea. Maturizarea unui copil este determinată de legile naturii și învățarea este influențată de normele sociale. Inițial, procesul de maturare este cel care asigură dezvoltarea copilului. Pentru a monitoriza dezvoltarea copilului, psihologia a dezvoltat și standarde de vârstă. Este necesar să lucrați cu ei profesional și, mai ales, trebuie monitorizați factorii de risc care afectează dezvoltarea copilului. Întârzierea procesului de maturare la un copil, este necesar să consultați un expert și să căutați soluții.
Observarea necorespunzătoare a valorilor în diferite tabele, fără a cunoaște contextul, creează un spațiu plin de frică și incertitudine în jurul copilului. Monitorizarea și compararea constantă perturbă maturarea naturală a bebelușului. Chiar și un copil mic simte aceste îndoieli și nu știe de ce mama lui doar îl urmărește și se teme. Are nevoie să-și simtă dragostea, nu frica. Aici se formează bazele nesiguranței copilului, care îl însoțește apoi prin viață.
16. De la o vârstă fragedă, aproape în jurul vârstei unui copil, se vorbește despre necesitatea socializării cu alți copii. Cu toate acestea, nicăieri nu se menționează cât timp ar trebui să petreacă un copil cu familia?
Nevoia de socializare la copii începe să se manifeste de la vârsta de trei ani și începe de fapt după perioada de separare a copilului de mamă. Simbolic am numit perioada de separare „nașterea psihică” a unui copil. După nașterea sa fizică, începe perioada „sarcinii mentale”. Dacă această perioadă este întreruptă și copilul nu se deconectează în mod natural de mamă, ceea ce se întâmplă în timpul perioadei de separare, copilul rămâne într-o dorință emoțională constantă pentru mamă.
Nu este posibil să planificăm exact cine și cât timp ar trebui să petreacă copiii, este vorba mai mult despre calitatea timpului petrecut împreună și, mai presus de toate, este vorba de experiențe împărtășite, care sunt interesante și semnificative pentru copil.
17. Îți aduci aminte că ești dovada că chiar și un copil cu dizabilități de învățare poate absolvi facultatea și își poate îndeplini visele din carieră. Nu este o problemă pentru un copil dacă nu se încadrează în medie la școală, dar într-un fel iese în evidență?
Conștientizarea ADHD, dislexiei, disgrafiei este deja răspândită astăzi, dar chiar și așa, există încă o tendință de a învinui copiii, de a-i împinge să învețe mai multe. Cu toate acestea, aceste tulburări nu sunt rezolvate în acest fel. Cred că este important să explicăm mai mult problemele acestor copii, mai ales părinților lor. De exemplu, mulți părinți resping integrarea copilului - atunci copilul este abordat în așa fel încât dificultățile sale să fie respectate.
Am trecut eu prin asta și știu prin ce trec acești copii. Am avut dezavantajul că aceste tulburări nu erau cunoscute în copilăria mea - așa că a trebuit să accept că „sunt prost”. În același timp, am avut avantajul că în acel moment accentul nu era pus pe școală, ci responsabilitățile de acasă și, în special, multă mișcare și jocuri în natură, care m-au ajutat să eliberez tensiunea și stresul de la învățare.
18. În cele din urmă, există chiar dezamăgire la copil că nu este așa cum ne așteptam? Ce face asta relației sale cu părinții și cu el însuși în general?
Tulburările de învățare și concentrare sunt asociate treptat cu tulburări de comportament, diverse manifestări nevrotice, depresie, dar și probleme de sănătate. Părinții afirmă adesea că un copil învață mai puțin pentru că este bolnav, dar trebuie să spun că un copil este adesea bolnav pentru că el sau ea învață mai puțin, îi este frică să nu încerce, note etc. Îmi amintesc de un băiat care a avut probleme de scris - disgrafie - și și-a rupt ambele mâini la începutul anului școlar.
19. Mulți au experimentat că dragostea în familia lor a fost condiționată de ascultare, dar astăzi pare a fi înlocuită de succesul copiilor.
Cred într-o puternică legătură părintească și în dragostea părinților, dar viața de zi cu zi cu diverse capcane evocă frica părinților, care este potențată chiar și de rapoarte stresante din media.
Există frică în spatele ascultării copiilor, dar și strictețea părinților. Copiii se tem că vor fi suficient de buni, iar părinții se tem că copiii vor putea să o facă, că se vor aplica singuri în viață, că vor avea succes.
Cu toate acestea, nu puteți simți două sentimente opuse în același timp în psihic, în interiorul celor - cum ar fi dragostea și frica. Dacă părinții se simt îngrijorați de copiii lor, ei nu își pot simți dragostea. Prin urmare, recomand părinților să se adreseze temerilor lor, iar copiii se vor dezvolta mai pașnic și mai liber și, mai presus de toate, își vor simți dragostea.
20. Conform ultimelor rezultate publicate ale unui studiu amplu la Harvard, relațiile bune și de calitate sunt cele care asigură chiar și sănătatea fizică. Care este experiența ta? ?
În general, relațiile sunt întotdeauna însoțite de emoții. Fiecare emoție este o reacție chimică și, dacă este negativă, este toxică pentru corpul uman. Dacă furia, ura, tristețea, durerea, invidia sunt experimentate în mai multe generații la rând, poluarea din corpul uman este poluată de emoții toxice. Obținem organe slăbite și poluate de emoții.
Toate informațiile despre cauzele bolilor, dar și prevenirea acestora, se concentrează pe poluarea din mediul extern - ce mâncăm, ce respirăm și ce ar trebui să mâncăm și să bem pentru a evita cancerul. Poluarea internă prin emoții de furie, furie, frică, invidie și ură, trece neobservată.
Cea mai bună prevenire a bolilor, inclusiv a bolilor oncologice, este să ne dăm seama - cum reacționăm, ce experimentăm, ce emoții suprimăm în noi înșine și, mai presus de toate, este necesar să le acceptăm și să lucrăm mai mult cu ele.
Mgr. Adamcová Lýdia
interviu pentru revista Lena