așteptați

Cele mai frecvente propoziții pe care le folosim ca părinți pentru a corecta comportamentul copiilor din echipă sunt: ​​„Așteptați până vine rândul vostru” sau: „Puteți lua rândul, odată ce, odată ce el/ea”. Cu toate acestea, aceste propoziții fac nu funcționează așa cum ați crede. Le oferă copiilor posibilitatea de a-și construi relația, de a socializa și de a învăța să rezolve singuri conflictele.

Prietenii de doi ani, Ninka și Elka, se joacă pe teren. Ninka ține o păpușă în mână, Elka o întinde și o smulge din mâna prietenei sale. Ea țipă și începe să plângă isteric. Mama merge mai aproape, nu face nimic, descrie doar empatic ceea ce vede. „Amândoi ați vrut să vă jucați cu păpușa și acum Elka o are. Înțeleg că ești trist ". Ninka întinde mâna pe păpușă, Elka stă în picioare și privește, așteptând să vadă ce se va întâmpla. Când vede încercarea prietenului său de a recâștiga râvnita jucărie, sare în sus și fuge. Elka aleargă după ea. Începe urmărirea. Copiii fug și râd. Acest joc distractiv durează câteva minute. Uneori, alți copii li se alătură, alteori aleargă doar în perechi.

O altă mamă are gemeni acasă, Alexa și Arthur. Sunt încă bebeluși, dar Alex se întoarce deja pe burtă și încearcă să avanseze. Se apropie de Arthur, care încă nu se întoarce, întins pe spate și privind în jur. Alex se apropie de fratele său și îl atinge. Mama îi spune lui Arthur: „Alex a prins un pumn”. Alex împinge și mama lui îl apucă ușor de mâner și împinge puțin. „Cu blândețe”, șoptește el cu o voce blândă. Arthur este calm și pare să-i placă prezența unui geamăn. Alex se întoarce și atenția îi atrage altceva.

Ce s-ar întâmpla dacă mama lui Elka i-ar ordona să înapoieze păpușa, dacă i-ar spune lui Ninka să aștepte ca Elka să termine sau dacă l-ar împiedica pe Alex să-l atingă pe Arthur? Faptul că copiii pot supraviețui neînțelegerilor și pot face față dificultăților chiar și fără intervenția unui adult și în cele din urmă să se joace împreună nu este atât de excepțional.

De obicei, copiii nu au nevoie de ajutor pentru socializare

Reacția firească a majorității părinților este de a-i ajuta dacă au o problemă, pentru că nimeni nu vrea să vadă că nu sunt bine, sunt nemulțumiți și deprimați. Dar cu propoziții de genul: „Nu-l prinde! Dă-i înapoi jucăria! Cine a avut-o mai întâi? Așteaptă până vine rândul tău ”, nu prea ajutăm copiii, dar îi separăm unul de celălalt. Scopul nostru principal în promovarea socializării este de a permite copiilor să se joace împreună. Ce le oferim copiilor spațiu pentru a învăța cum să se înțeleagă atunci când nu le permitem să o facă în felul lor?

În același timp, oricât de ciudat ni s-ar părea, adulții, copiii chiar încearcă să se joace împreună. Dar nu va fi posibil să urmeze recomandările noastre, să împărtășească, să-și aștepte rândul și să joace separat. Desigur, este mai ușor să separați firimiturile care nu prea reușesc în cooperarea actuală în sandbox și să încheiați conflictul. Dar cu cât copiii învață mai devreme că trebuie să găsească o soluție la dificultățile lor, să negocieze, să găsească o modalitate de a se înțelege, cu atât mai bine pentru ei. Că nu totul merge conform ideilor noastre este o parte naturală a ființei noastre de zi cu zi. Dacă le permitem să iasă din capcana peste jucărie, vor învăța și ei să se înțeleagă. Pe lângă separarea copiilor unii de alții atunci când îi forțăm să se despartă sau să renunțe la jucării, le atragem atenția asupra jucăriilor în sine, nu asupra relației dintre cei mici. Sigur, mulți copii trec prin etape proprii de dezvoltare, dar când luăm act de el și îl acceptăm, în loc să-l luptăm, îl parcurg repede. Faptul că firimiturile nu vor să împrumute nu înseamnă că vor deveni egoiste egoiste și nici că sunteți părinți răi și incompetenți. Este doar o perioadă normală de viață.

Imaginați-vă o situație, de exemplu, când vizitați. Zuzka, în vârstă de doi ani, nu are o dispoziție bună și ia toate jucăriile pe care le vede în camera lui Hanka. Le ridică unul câte unul și le duce într-un colț, unde se acumulează deja o grămadă mare. Hanka o vede, este calmă și fără proteste îi permite lui Zuzka să scoată din mâini fiecare animal de pluș și păpușă. Observați situația și vă gândiți dacă și cum să interveniți. Dar dacă nu interveniți, vă puteți întreba - care dintre fetițe are mai multă putere în această situație?

Oferiți copiilor libertate în joc

În mod similar, cea mai mică intervenție se aplică fraților, indiferent de diferența de vârstă dintre ei. Descrieți ceea ce vedeți, recunoașteți sentimentele copiilor, încercați să nu le dați/reamintiți regulile în momentele fierbinți sau deveniți arbitru. Frații vor avea o mulțime de greșeli, certuri, neînțelegeri, dar creează ei înșiși o relație și este chiar mai important decât cu prietenii să o stabilească în funcție de propriile idei și să găsească o modalitate potrivită de a lucra. Este extrem de dificil pentru un părinte, dar cheia este să rămâi calm și să nu stai de ambele părți. Cel mai ideal mod de a păstra un cap rece este să respiri profund și să ai încredere în copii.

Sentimentele părinților au un impact și o influență uriașe asupra copilului. Dacă un tată sau o mamă este capabil să rămână neutru într-o situație tensionată, copiii nu au de obicei nici o problemă cu acest lucru și sunt rareori nefericiți pentru o lungă perioadă de timp. Desigur, dacă nu le este foame, sunt obosiți, nu au dinți și altele asemenea. Deși acest mod de învățare este provocator, este întotdeauna pozitiv și plin de satisfacții pentru copii să aibă suficientă libertate pentru a-și exprima sentimentele, în special cele negative. Este greu să rămâi calm și să privești copiii deranjând, țipând și având probleme fără a ține pasul și a interveni. Cu toate acestea, dacă încercăm să facem acest lucru, vom fi surprinși cât de repede se vor încheia conflictele lor. Certurile încep, trec, și în curând cei mici rezolvă ceva complet diferit. Li s-au dat și și-au folosit șansa de a exprima sentimente și emoții, au învățat să gestioneze consecințele acțiunilor lor și să meargă mai departe.