Ți s-a întâmplat să-i interzici ceva copilului tău și el a zâmbit și a continuat să facă ce avea înainte? Copiii testează în mod natural puterea granițelor pe care le-ați stabilit pentru ei. Este pur și simplu treaba lor. Sarcina ta este să arăți că nu sunt flexibili.
Uneori, ca părinți, credeți că mutarea copiilor la rolul avocaților care încearcă să negocieze cele mai bune condiții le va da încredere. Opusul este adevărat. Așa cum spune James Lehman, autorul mai multor programe educaționale, ceea ce îi va întări este înțelegerea că există limitări. Copiii gândesc în sfera alb-negru. Dacă le arăți că există și gri, nu-i acuza că-l poftește. Face parte din dezvoltarea lor naturală.
Când un copil nu îți ia „nu” ca o adevărată interdicție, l-ai învățat
I-ai arătat cu abordarea ta că „nu” este de fapt o invitație la negociere. Prin urmare, singura soluție este să insistați cu răbdare pe cont propriu. Imaginați-vă o situație în care copilul dvs. a descoperit pe raft o vază de sticlă frumoasă, pe care ați primit-o ca cadou de nuntă. Îl ia în mână și începe să se joace cu ea. Ți-e teamă că ar putea să o rupă, vrei să i-o iei. Începe să țipe ca și cum ai fi frecat-o de piele, așa că i-o returnezi repede și încerci să-l convingi să o lase în pace. Vrei să te înțeleagă, așa că începi să explici și să explici și, dintr-o dată, te încurci în așteptarea firimiturii, să-ți aprobi intenția și să accepți motivele. Sunteți cam blocați în acest proces și simțiți că există prea multe raționamente. În plus, firimiturile tale continuă să zâmbească și să urmărească ce va urma cu pupilele dilatate.
Există multe situații similare și cumva încep să sapă în casa ta. Ori de câte ori un copil nu este de acord cu tine, nu îi place o regulă sau o decizie, îi vorbești și îi explici de ce ai stabilit deloc astfel de limite. Copilul crește și descoperi că depășești aceste limite din ce în ce mai mult. Dar, de fapt, arătați firimitului cum să nu respectați regulile. Îi spui: „Nu, nu va fi înghețată înainte de cină.” Dar în câteva secunde nu îi mai poți rezista presiunii și ești de acord cu sugestia lui: „Bine, o movilă. dar într-adevăr doar unul. " Ei bine, probabil că vor fi mai multe acele dealuri în cele din urmă, dar nu acesta este cel mai important lucru. Ceea ce contează este că tocmai l-ai învățat să nu te asculte.
Nu fi provocat să țipi
Potrivit lui Lehman, atunci când stabilești limite, este important să nu fii atras în luptă strigând. Vei ceda cu ușurință tentației de a ridica vocea asupra bebelușului, deoarece știe exact ce buton să apese pentru a te transforma în tirbușon. Dar cu această abordare, veți ajunge la același nivel în ochii lui, ceea ce va pierde statutul de autoritate părintească și va fi vina dvs. Când strigi la firimituri pentru prima dată, probabil că o vei realiza cu adevărat. Poate o poți face a doua, a treia, de zece ori. Într-o zi, însă, apare o situație în care copilul țipă și el. Și apoi sparge ceva, trântește în perete, dă cu piciorul în ușă. Strigând la el de la o vârstă fragedă, tocmai a învățat să găsească modalități mai agresive de a vă răspunde.
Negocierea este pavată cu intenții bune, dar nu duce nicăieri
Negocierile adesea nu duc la rezultatele dorite, ci doar la negocieri suplimentare și la depășirea granițelor. În multe cazuri, nu este nimic de negociat. Fii direct și de fapt atunci când anunți că te culci la opt și jumătate, astfel încât copiii să se poată odihni înainte de următoarea zi școlară solicitantă. Cel mai probabil te vor pune într-o ceartă despre cât de mult încearcă să obțină câte unități au primit, așa că ar trebui să le permiți să rămână treaz mai mult pentru a urmări spectacolul. Ei bine, dacă faceți un pas înapoi, puteți ajunge din nou la suprafața înclinată. Datorită petrecerii anterioare, școlarii sunt odihniți și au câștigat suficientă putere pentru a se descurca a doua zi. Dacă îl mutați către ei, beneficiile lor pot începe să se înrăutățească. Acest lucru este similar cu tratamentul bolilor cronice. După o anumită perioadă de administrare a medicamentelor, starea pacientului se îmbunătățește atât de mult încât începe să le considere inutile și le întrerupe singur. Dar, ca rezultat, boala va reveni într-un timp scurt și va lovi din nou, poate chiar mai grav decât înainte. Prin urmare, dacă în spatele succesului copiilor tăi se află odihnă suficientă, negându-l, un geniu matematic promițător poate deveni un școlar obișnuit.
Uneori, se poate întâmpla ca copiii să vă întrebe dacă le puteți amâna petrecerea cu jumătate de oră mai târziu și nu aveți o problemă majoră cu solicitarea. Spune-le că trebuie să merite acest privilegiu. Nu te lăsa încolțit și șantajat de plângeri și plâns. Spuneți-le ce trebuie să facă pentru a se gândi la mutarea petrecerii, de exemplu, „Dacă faceți asta și asta toată săptămâna, putem vorbi despre mișcarea timpului.” Apreciind comportamentul lor, veți recâștiga controlul.