Patricia Poprocká, 20 octombrie 2018 la 06:00

Psihologul clinic Lýdia Adamcová lucrează cu copii de câteva decenii și este autorul proiectului Educație în cub. El explică faptul că rădăcinile problemelor copiilor se întorc la părinți înșiși, la propriile traume nerezolvate. Dacă merele sunt bolnave, arborele trebuie tratat, el mărturisește principiul.

autoritatea

Psiholog clinic Lýdia Adamcová.

Foto: arhiva Lýdia Adamcová

Modelul de comportament pe care majoritatea părinților de astăzi l-au insuflat părinților lor a fost acela că un copil bun ar trebui să se supună și părintele potrivit să aibă autoritate. Ce crezi despre asta?
Un părinte ar trebui să fie o autoritate, dar mulți nu sunt. Întrebarea este dacă părinții sunt autorități reale sau doar se joacă pe ele în conformitate cu scenariul vechi moștenit și cu noile instrucțiuni de internet. Autoritatea multor părinți este în prezent slăbită - personalitatea imatură a părintelui, încredere scăzută în sine, incapacitatea de a se afirma. Recent am prins un raport că 50% dintre mamele însărcinate (dintr-un eșantion selectat) sufereau de depresie pe care copiii lor o primeau de la ei. Deci, părinții pot suferi de depresie, anxietate, frici, probleme de partener, stresuri de muncă care le slăbesc autoritatea. Părinții compensează apoi acest lucru prin aplicarea ascultării copilului, folosind pedepse, strigând.
citiți mai multe despre incontrolabilitatea copilului

Astfel, fricile părintești sunt motivul pentru care mulți copii nu își respectă părinții?
Aș explica-o în poveste. Mama a avut probleme de lungă durată cu fiica ei, care a supărat-o și a provocat-o. Am sfătuit-o să-și asculte instinctele, să reacționeze fără efecte și scene mari. A venit la următoarea ședință cu calm, cu fiica ei palmând-o, i-a întors-o, i-a strigat și a trimis-o în camera ei. Aceasta a pus capăt comportamentului provocator al fiicei. Prin alte conversații, am înțeles că fiica ei a provocat-o la un astfel de comportament. Cu puțin timp înainte de a rămâne însărcinată cu fiica ei, mama a trebuit să pună capăt primei sarcini la a șasea lună cu un avort, cu care nu a fost încă tratată. De-a lungul copilăriei, fiica ei a simțit că mama ei are ceva neterminat în ea, și-a simțit vina și subconștientul a știut că are nevoie de ajutor. Și cum ar putea o mamă cu sentimente de vinovăție, furie și tristețe să fie o autoritate pentru fiica ei? Cel mai comun mod de „ajutor” pe care îl descoperă copiii este furia, provocarea, agresiunea furiei. Și apoi boli. La urma urmei, dacă copiii sunt cuminți și ascultători, părinții nu răspund.

Dar părintele este întotdeauna cea mai apropiată persoană de copil, pe care o imită - în bine sau în rău.
Copilul imită părinții, ba chiar îi înregistrează. Creierul are neuroni oglindă care înregistrează totul, iar copilul alege ceva din repertoriul comportamental al părintelui și luptă împotriva a ceva. Copiii reflectă apoi totul, nu doar ceea ce părinții încearcă să le prezinte ca autorități. Copiii moștenesc aspecte pozitive și negative, bogăție și sărăcie, succese și eșecuri, înțelepciune și prostie, frumusețe și urât. Ei primesc totul și nu pot alege.

Pentru ca părinții să fie un model bun pentru copiii lor, trebuie mai întâi să se rezolve toate traumele lor.?
Da. Voi da din nou un exemplu. Tată a doi copii, în prezent după divorț, pentru că soția sa a găsit un prieten către care sunt înclinați și copiii săi, ceea ce îl rănește foarte mult. A suferit de tulburări severe de somn și dureri de cap încă din copilărie. Părinții lui au divorțat când avea aproximativ cinci ani. A simțit furia mamei sale când a vrut să-și cunoască tatăl, așa că a preferat să renunțe la ea. Nu a comunicat cu el și nici nu-i mai poate explica, pentru că a murit. Mai târziu își lasă mama și simte furie față de ea, ei nu comunică între ei. Prin urmare, s-a fixat pe soția și familia sa. În timpul terapiei, însă, și-a dat seama că nu era nici tată, nici soț, ci totuși un copil care avea în sfârșit o familie completă. Se simțea slăbit din cauza lipsei de somn și, când nu putea să doarmă, petrecea timp la computer. Nu au plecat nicăieri ca o familie, nu s-au angajat în activități. Acum își dă seama de ce copiii săi sunt entuziasmați când merg la diferite evenimente cu prietenul mamei lor - îi tratează ca pe un tată.

Astfel, ascultarea față de copii nu este o necesitate a priori?
Copilul dezvăluie sfidând că ceva nu este în regulă cu adultul. Vechile tipare de comportament cu reguli patriarhale necesitau suprimarea emoțiilor și insuflate de părinții lor. Au mai multe generații. Și acesta este un subiect important pentru copiii ascultători și copiii neascultători.
citiți mai multe despre ascultare

Dar care sunt situațiile în care părinții ar trebui să se supună chiar și împotriva propriei voințe? De exemplu, atunci când nu vor să se culce seara, vor dulciuri, când nu respectă, de exemplu, un loc definit pentru a se juca și a merge la un drum unde există trafic?
Nu-i poți spune bebelușului când și cum ar trebui să asculte - asta ar fi dresaj. În astfel de situații, este necesar să respectăm cele două fețe ale aceleiași monede - pe de o parte, să știm ce sunt situațiile periculoase și, pe de altă parte, înțelepciunea ordinii părintești, credibilitatea, justificarea și adecvarea emoției sale . Nu poate fi copilăresc sfidător, nejustificat și gol: „Trebuie, pentru că așa am spus. „Situațiile pe care un copil ar trebui să le respecte chiar împotriva propriei sale voințe sunt în mod clar situații care pun viața în pericol. Acest lucru se aplică și persoanelor în vârstă, de exemplu atunci când o fiică de 15 ani cu o petrecere necunoscută vrea să meargă la o cabană.

Și ce se întâmplă cu celelalte situații nesănătoase pentru copii, dar aceștia nu vor să meargă pe calea cea mai bună pe care o prezentăm noi adulții? De exemplu, dulciurile menționate sau trezirea târziu în noapte.
Situațiile în care un copil nu vrea să se culce seara, vrea dulciuri, nu pun viața în pericol. Dacă sunt frecvente și intensitatea lor crește, ele semnalează deja ceva. Prin urmare, acestea ar trebui abordate. Dar nu doar câteva sfaturi generale. Dar cu astfel de soluții care sunt special adaptate problemei copilului. Le spun mereu părinților mei: Nu vă slăbiți autoritatea în privința lucrurilor mărunte. Dacă acestea nu sunt probleme serioase, nu răspundeți.
citiți mai multe despre persuasiune

Ca în astfel de situații clare, cel puțin din punctul de vedere al adultului clar, pentru a convinge copilul să se răzgândească?
Nu-l vei convinge. Imaginați-vă că trebuie să opriți o locomotivă care rulează. De asemenea, veți vorbi cu oala sub presiune inutil. Un copil puternic influențat de emoții nici măcar nu te observă în acea situație, răspunde instinctiv. El nu este capabil să perceapă niciun sfat rațional sau remușcări. Focul trebuie să ardă, rezervorul plin de combustibil trebuie ars pentru a opri mișcarea (chiar și emoțiile). Da, există frâne care rezolvă acest lucru, dar au nevoie de mai mult spațiu pentru prezentare. Și ce vor face emoțiile puternice ale copilului dacă le oprești? Copilul este obligat să-i suprime, dar ei încep să acționeze asupra corpului său ca și cum ai încuia un câine furios într-o cușcă, pe care îl distruge și îl rupe. Copiii se tem de ai lor, dar și de câinele tău furios. Și avem diverse boli ale copilului.
citiți mai multe despre boli

Se spune că un părinte ar trebui să dea exemplul. Dar uneori chiar și atunci când merge, de exemplu în autobuz, eliberează spațiu pentru bătrâni, dar copilul rămâne așezat și nu se ridică singur. Ce zici de asta?
Mulți părinți cred că sunt un exemplu. Dar copilul este sensibil nu numai la ceea ce fac părinții, ci și la ceea ce ascund. Copiii sunt sinceri, iar părinții sunt adesea confruntați cu acest lucru. De exemplu, o mamă bătrână vine în vizită și copilul o întreabă sincer: „Și când pleci?” Îi avertizez pe părinți că copiii lor văd în sufletele lor. Dacă copilul nu își respectă tiparul, ceva nu este în regulă. Dar și cu ei.

Și ne aflăm din nou la acea receptivitate a copilului, reflectarea sa subconștientă. Un părinte trebuie mai întâi să facă curățenie cu ei dacă dorește ceva de la copilul său?
Da. Mama mi-a cerut ajutor pentru că fiul mai mic a început să mintă. Ea a declarat că divorțează, căsătoria lor a fost întreruptă de mult timp, amândoi aveau parteneri și erau împreună din cauza fiilor lor. Au fost de acord să aștepte divorțul până când fiii vor crește. Apoi a înțeles ce oglindise fiul ei pentru ei. Familia lor a trăit într-o minciună.

Deci, nu minți în nici un fel.
Educația în adevăr este unul dintre principiile educaționale în care îi avertizez pe părinți că copiii sunt sensibili la ceea ce experimentează intern. Mulți părinți sunt surprinși să le spună că copiii lor știu că intenționează să divorțeze, că copiii simt infidelitate, chiar dacă nu știu că este infidelitate. Dar simt că ceva frumos curge în altă parte între părinți.
citiți mai multe despre ceea ce experimentează copiii

În ce măsură părinții ar trebui să fie liberali față de un copil dacă prezintă emoții deschise? De exemplu, dacă țipă, va da cu piciorul. Generația mai în vârstă nu este obișnuită cu asta astăzi, majoritatea oamenilor se uită la ce se întâmplă dezgustat, deoarece un copil bun al unui părinte bun nu este supărat. Și apoi dau vina: o ai cu creșterea ta modernă astăzi, în vremea noastră era suficient ca tatăl meu să se uite la mine și am adulmecat.
Și asta e problema pe care am adulmecat-o! Ce am suprimat în noi înșine? Cu siguranță, mânia pe care am transmis-o copiilor și reflectă faptul că copilul nostru interior este încă supărat. Exact asta vor copiii să spună: arată cum să nu adulmece, poate chiar în prezent în raport cu superiorul, cu partenerul. Și poate de aceea atât de mulți copii sunt bolnavi astăzi.

Nu-i poți spune copilului când și cum ar trebui să asculte - asta ar fi dresaj, spune Lýdia Adamcová.

Ce anume vrei sa spui?
Problemele copiilor nu sunt cauzate de creșterea modernă, ci de puterea emoțiilor reprimate și nerezolvate pe care părinții le-au transmis copiilor. Și copiii sunt fie ascultători și suferinzi, iar apoi sunt bolnavi, fie sunt copii neascultători care vor să-l oblige pe părinte să privească ființa lor interioară cu emoții neterminate sau înfrânte. Astăzi, se știe deja că emoțiile sunt moștenite: frică, furie, depresie, agresivitate. Cantitatea de emoții care se acumulează în acest fel contribuie și la bolile copiilor care nu erau atât de cunoscute în trecut: alergii, diabet infantil, astm, boli oncologice. În comparație, punctele de vedere ale persoanelor dezinteresate revoltate asupra furiei copiilor sunt cea mai mică problemă. Acești „dezinteresați” pun presiunea asupra părinților. Dar părintele trebuie să-și dea seama că copilul său îi spune ceva prin comportamentul său, el îi cere ceva.

Ce i-ai sfătui pe părinți?
Sfatul meu: Emoția activată și comportamentul controlat al copilului trebuie oprite. În caz contrar, pregătești terenul pentru diferite boli ale copiilor tăi. Rezolvați din timp problemele recurente ale copilului dvs., astfel încât să nu apară. Sau numai după ce au sunat. Trebuie să vă gândiți de ce copilul dvs. este copleșit de emoții, de unde să le luați, cum să le eliberați. Și acest lucru nu poate fi rezolvat doar prin sfaturi.

Spui că părinții ar trebui, la un moment dat, să se bazeze pe instinctele lor, când să intervină, când să lase un copil așa. Cum să o recunoaștem?
Experiența mea cu mulți părinți spune că este foarte util pentru ei dacă învață să aibă încredere în intuiția, instinctul lor. Ei sunt părinții care lucrează pe ei înșiși - își scapă de frici, furie, depresie, furie și își curăță lumea psihică interioară pentru a-și auzi vocea interioară. Dacă frica sau furia au cuvântul principal în lumea ta interioară, nu vei auzi nici o intuiție sau instinct. Dar există și părinți care nu recunosc că problemele copilului lor își au cauzele în altă parte, că copilul le arată ceva și că vrea să schimbe ceva. Sunt părinți care vor doar sfaturi sau doar un copil vrea să se schimbe. Cu toate acestea, dacă grădinarul are mere bolnave, nu va vindeca măr cu măr, ci un copac.
citiți mai multe despre lumea interioară

Deci, cum să educăm?
Acum vreo 20 de ani, am auzit un interviu cu părinții a doi copii. Când au fost întrebați cum își cresc copiii, ei au răspuns că nu îi cresc, trăiesc împreună, creează și experimentează bucurii și griji împreună. Întrebarea a rămas în mine - cum se poate întâmpla doar educația? Dar nu atât de departe în trecut, acest model de (non) educație era aici. Îmi amintesc foarte bine diferitele locuri de muncă, de la construirea unei case până la munca la câmp. Bunica mea doar m-a îmbrăcat și a funcționat. Nici nu am avut loc să mă opun ei. Când nu voiam să mănânc, ea ducea mâncare pe câmp.

Ați mai spus că, dacă un părinte nu știe ce să facă, lăsați-l să nu facă nimic, atunci se va arăta cumva. Cum să știți când să reacționați și când să lăsați situația să curgă?
Am lucrat la tema Plictiseală, unde m-am bazat pe un citat al autorului Lao-c´: „Plictiseala poate fi înțeleasă ca o armonie cu o lume în care lucrurile se întâmplă de la sine.” Ceva se va întâmpla întotdeauna, indiferent dacă faci ceva sau nu . De ce să nu o experimentați mai des și în situații educaționale când nu știți ce să faceți? Dar dacă ceva se complică, de exemplu un copil începe să șantajeze sau amenință să facă ceva, atunci problema trebuie rezolvată. Întotdeauna le spun părinților că este bine dacă problema iese la iveală, mai degrabă decât să ne prefacem că nu avem probleme și copilul are un card de sănătate plin de înregistrări de la diferite examinări. O problemă nerezolvată poate fi raportată mai devreme sau mai târziu într-un alt mod sau de o altă boală.