partea

Fotografie de Flickr/David Kessler

Am primit următoarea întrebare de la cititoarea noastră Jana, o mamă a doi fii și o fiică, pentru experții noștri în educație.

„Ce este în neregulă cu inculpatul? Procesul este rău? Fiecare părinte știe că procesul salvează adesea un copil de vătămare sau de rău altui copil, pe scurt, este aceeași prevenire a disconfortului (uneori foarte mare). Personal, sunt foarte mulțumit când, de exemplu, fiica mea vine să-mi spună că fiul meu face asta sau aia, pentru că pare să înlocuiască absența mea de la problemă. În plus, din moment ce știm că atunci când îi avertizăm pe copii, nu ar trebui să le spunem negativ - nu faceți acest lucru, ci faceți acest lucru pozitiv - de obicei le spun copiilor: Nu mai țipați, nu mai bateți-l. Dacă aveți o problemă, veniți să-mi spuneți. Așadar, de fapt, îi ridic să dea în judecată convingerea că sunt încă prea tineri pentru a rezolva singuri conflictele. Și, în cele din urmă, acele programe școlare anti-bullying sunt despre asta - dacă văd pe cineva rănind pe cineva, voi anunța adultul.

Chiar nu văd nimic în neregulă cu inculpații, la urma urmei, întreaga noastră societate funcționează așa și chiar Fico apelează la asta cu milioanele sale. Cu toate acestea, încă din copilărie, am auzit cât de rea este urmărirea penală și cum să nu dau în judecată. Întreb - de ce? "

Albín Škoviera, pedagog special, Universitatea Catolică din Ružomberok și Universitatea din Pardubice

Prima întrebare este, de ce unii copii „dau în judecată”? A doua întrebare - „a da în judecată” este întotdeauna un proces? De ce un copil a recurs la un astfel de act poate avea motivații diferite. Poate fi vorba despre îmbunătățirea poziției „relației” cu profesorul, unul dintre părinții divorțați, prietenii și altele asemenea.

Poate fi, de asemenea, o încercare de a promova interesele cuiva (și de a dezavantaja, de exemplu, un frate în calitate de concurent). Uneori este vorba de a atrage atenția asupra ta, alteori este de a încerca să te răzbuni pe cineva. Toate motivele menționate mai sus înrăutățesc într-adevăr acceptarea și socializarea copilului în orice grup.

Cu toate acestea, există o altă motivație - un apel la ajutor atunci când copilul este cu adevărat rănit. Acesta este mai mult un proces. Sunt convins că un părinte sensibil îl poate recunoaște. Conflictele dintre frați iau rareori o formă atât de ascuțită, de obicei se termină la nivelul unui avertisment corect: „Îi voi spune mamei”, „Îi voi spune tatălui meu”. Trei frați - acesta este un potențial uimitor de socializare.

Să ne imaginăm o situație în care o vază este spartă ca parte a „activităților” lor. Vrem să aflăm cine a rupt-o și sunt tăcute ca peștii. Cred că din punctul de vedere al apartenenței, este mai important ca aceștia să fie dispuși să accepte o pedeapsă comună, „nedreaptă” pentru cei doi, decât că Charles a făcut-o, de exemplu. Noi, părinții, ar trebui să intervenim în conflictele lor obișnuite și să le „rezolvăm” cu adevărat excepțional și cu atenție. Este mai grav în clasa școlii. Trebuie evitate leziunile repetate.

Procesul încetează să mai fie un proces dacă copilul spune aceste informații simultan în fața părintelui (profesor și clasă, antrenor etc.) și în fața căruia se plânge. Paradoxal, acesta este ceea ce îi întărește poziția - pentru ceilalți este clar că „nu-și va lăsa nasul doar să-l furniceze”. Ar trebui să încurajăm copiii să fie corecți și corecți.

Publicitate

Mare observație din partea cititorului! Vă mulțumesc pentru această întrebare. Procesul nu mai sună foarte bine ca concept. Se pare că cineva îi dezvăluie celuilalt ceva pe care celălalt nu-l dorește și nu se face. Întrebarea este dacă acesta este într-adevăr un proces, o livrare, dacă intenția este bună. Prin urmare, ar trebui să ne întrebăm: care este reclamantul? Ce beneficii îi va aduce? Este în beneficiul său, arătând vinovăția altuia sau săvârșirea unei greșeli cuiva care nu se poate apăra.?

Cred că în primul rând copiii ar trebui să fie conduși să-și rezolve propriile probleme. Vor învăța să comunice, să negocieze, să aplice și să se retragă. Atunci când un părinte intră în certuri cu autoritatea sa, există un triunghi al relației, triangularea, care poate determina relațiile dintre frați să nu se construiască într-o direcție pozitivă, ci să rămână blocate în conflict.

Cu toate acestea, există situații în care intervenția adulților este necesară, deoarece depășește capacitatea copilului de a rezolva singuri problema. De exemplu, în hărțuire, rolul tuturor copiilor este important, nu numai victima și agresorul, ci și cei care permit hărțuirea să aibă loc. Învățarea copiilor să distingă când este necesar să solicite intervenția adulților este un proces pe termen lung.

Denisa Zlevská, psiholog, Centrul pentru instruire și dezvoltare

De multe ori asist la un dialog între copii și profesori: „De ce mai dai în judecată! Nu este frumos! ”Copilul a spus:„ Dar mama a spus că ar trebui să merg să-i spun profesorului dacă mă vor bate din nou. ”Această confuzie a judecății morale a inculpatului și a contribuției sale se reflectă apoi în sentimente de neînțelegere și respingere.

Credem că dacă un copil vine la noi cu vreo problemă, el arată încredere în noi și are ceva nevoie. Personal, nu-mi place cuvântul acuzație pentru că este folosit necontrolat și de neînțeles - o dată pentru a bate copiii, să nu ne împovărăm cu certurile lor și să le rezolvăm singuri și, uneori, ca comportament preferat al copiilor, care este cerut de adulți ca prevenirea leziunilor sau copii negativi într-un grup de colegi, frați.

Recomand să nu folosiți deloc cuvântul proces până nu știm despre ce este conflictul dintre copii. În primul rând, să vedem ce se întâmplă, să explicăm, să examinăm ce a făcut copilul pentru a face față situației și cu ce rezultat. Abia atunci căutăm un răspuns dacă plângerea sa este justificată sau este doar tactica unui copil să se conecteze cu un adult - un părinte care are puterea de a pedepsi sau de a lua partea cuiva.

Copiii apelează la situațiile adulților atât în ​​situații în care nu știu cum să facă față și sunt răniți, cât și în situații în care doresc ajutor având un „lot mai mare” cu ei. Prin urmare, în aceste situații, aveți grijă să nu vă implicați în dispute fără a fi nevoie să examinați ce este în joc și de ce are nevoie copilul de la noi.

Să încercăm să-i conducem pe copii să facă față situațiilor singuri, dar să fim pregătiți să ascultăm situații de disperare, neputință sau emoții puternice. Dacă judecăm prea repede, riscăm să pierdem apeluri de ajutor sau semnale de intimidare. Să-i educăm pe copii să ne spună ce se întâmplă cu prietenii la școală, într-un cerc sau printre frați, dar dacă vrem să auzim, să fim pregătiți și să ne ocupăm de copii - uneori cu ei, alteori ca autoritate pentru ei. Copiii ne spun lucruri cu intenția pe care trebuie să o înțelegem și să acționăm. Nu este suficient să asculți de multe ori.

Întrucât sunteți cititorul nostru obișnuit, știți deja că articolele din Atitudine nu sunt taxate. Ele sunt create numai datorită oamenilor care ne susțin voluntar.

Vom aprecia dacă vă alăturați lor . Pentru a ne putea dedica pe deplin creării de conținut.