Despre dragoste

Aici veți găsi toate glumele din categoria: Despre dragoste

femei trebuie

101 glume în categoria „Despre dragoste”

Băiatul din parc își îmbrățișează ușor iubita și îi șoptește la ureche: „Dragă, spune-mi cel puțin două cuvinte care ne vor uni pentru totdeauna”. Iar fata îi spune: „Sunt însărcinată”.

La miezul nopții, ușa casei familiei se va deschide și Horák va dormi:
- Zuza!
Fiica iese din îmbrățișarea iubitului și întreabă:
- Ce tată?
- Spune-i ticălosului să nu se sprijine pe clopot!

Soția îi spune soțului ei beat:
"Bei tot, iar când mor, mă întreb ce vei plăti pentru înmormântarea mea!"
Iar soțul ei îi va spune: „Vedeți, dar cel mai bine ar fi dacă ceva ar mânca la voi”.

Un soț beat ajunge târziu acasă și se târăște liniștit în pat.
- Vechi, ce oră este? - a întrebat brusc o soție divorțată.
„Unul”, răspunde bărbatul.
Apoi patru ceasuri cu cuc. Soțul se întoarce furios la ceas și spune:
„Știm, știm că există unul! Nu trebuie să o repeti de patru ori! ”

Fero îi spune lui Miša:
- Ieri am fost la operă cu o femeie.
- Și ce era pe ordinea de zi? - informează Mišo.
- Otello al lui Verdi ...
- Pregătești un program cultural clasic pentru soția ta?
- Ce cultură? Acesta a fost un avertisment!

Mamă, cred că mă despart de Jos. Am fost ieri la cinema și el se uita încă la film!

Știți cum să exprimați matematic infidelitatea? Săriți pe specie!

ADAM: Mă iubești?
EVA: Și am de ales?

Cuplul se trezește dimineața împreună într-o singură dimineață în pat cu fața în față și bărbatul spune: „Dragă, ești ca soarele. Nu te poți uita la tine ".

Un tânăr pictor abstract s-a căsătorit cu o domnișoară dintr-o familie mai bună. De-a lungul timpului, prietenii lor întreabă ce mai fac.
„Foarte bine, pictez, găteste femeia. Apoi ghicește ce am pictat și cred ce a gătit. "

Soțul își întreabă soția:
- Dragă, te rog, mă pot uita la televizor?
- Poți, dar nu-l porni!

A 15-a aniversare a nunții, soțul se ghemui dimineața la ora trei plimbări prin bucătărie, soția îl întreabă:
- Ce ți-e drag?
- Aș face dragoste.
"Sub."
- Mulțumesc, aș prefera să mă despart.

Logodnicul îi spune logodnicei:
- Hai să avem o seară plăcută în seara asta. Am cumpărat trei bilete la teatru.
- De ce trei? - întreabă logodnicul.
- Ei bine, tatălui tău, mamei și fratelui tău.

Fero s-a certat cu o femeie, așa că nu vorbește cu ea. De vreme ce trebuia să se trezească dis-de-dimineață, i-a scris femeii un mesaj:
- Femeie, trezește-mă la cinci și jumătate dimineața!
Apoi a mers pașnic înapoi. A doua zi un bilet se trezește la zece și pe noptieră:
Fero ridică-te, e cinci și jumătate!

Cuplul este acasă și așteaptă o vizită. Însă bărbatul aleargă încă în slip, așa că femeia îi spune:
- Vă rog să vă îmbrăcați, există o vizită într-un minut.
Pe:
- Sunt deliberat în chiloți să văd cât de săracă sunt pentru că nu vrei să gătești pentru mine.
Ea:
- Deci știi ce, pune-ți chiloții jos ca să știe de ce nu te gătesc.

După doi ani de căsătorie, soția are încredere în soțul ei:
„Dragă, vreau să am încredere în tine, sunt daltonist”.
- Vreau să am încredere și în tine, sunt negru.

- Am auzit că te-ai certat cu o femeie. Ce s-a întâmplat?
- Nu am putut fi de acord cu o vacanță.
- Ce zici de asta?
- Am vrut cu orice preț să merg în Insulele Canare și ea a vrut să meargă cu mine cu orice preț.

- Asta e teribil! - spune soțul la bal, - cei mai mari idioți au cele mai frumoase soții!
- Mă tratezi! - O femeie l-a îmbrățișat.

- Mi-am surprins soția cu o carte „cum să economisești?”
- Și ce dacă? A avut succes?
- Un imens. De atunci nu am mai fumat și nu am băut.

Doi prieteni vorbesc:
- E groaznic cu soția mea! Încă își pune întrebările, nu-i pot răspunde.
- E și mai rău cu al meu, se întreabă, își răspunde singură și apoi mă blestemă că nu am dreptate ...

- Doctore, aș vrea să-l duc pe soțul meu la psihiatrie cu tine.
- De ce, mă rog?
- Pentru că de fiecare dată când vine acasă de la serviciu, umple o cadă plină cu apă.
- Deci este prea curat.
- Dar va pune multă spumă acolo.
- Îi place.
- Dar se joacă cu o rață acolo.
- Deci este un pic copilăresc.
- Dar este rața mea!

- Miere?
- Da, draga.
- Iubito, te iubesc.
- Floare și și tu.
- Și dragă, fă-mi micul dejun?
- Desigur, trezorier.
După moment ...
- Nici nu îți amintești numele meu?!

Mireasa a primit de la mama ei o cămașă de noapte frumoasă. După noaptea nunții, mama ei întreabă: - Ei, cum i-au plăcut rândunelele de pe cămașa ta de noapte? - Nu le-a acordat prea multă atenție. S-a dus direct la cuib.

Tinerii studenți sunt într-un autobuz care este plin când un prieten acționează pentru a striga către altul:
"Katka probabil voi avea un copil"
- Chiar și cu cine?
„Nu știu încă, nu mă pot întoarce”!

Fero îi spune tipului:
-- Mark, ai această bucată de tort.
-„Mulțumesc, Ferko, nu vreau!” - Mark refuză.
-"Marcă! Te rog să ai o bucată de tort. ”
-„Ferko, nu pot să mă îndrăgostesc, mă îngraș”.
-"Te implor…"
-"Chiar nu vreau un tort!"
-„Mănâncă tortul ăla, vacă! Există un inel în el! Vreau să-ți cer o mână! ”

Trei femei vorbesc despre soții lor.
Primul spune:
„Când fumez pentru Fer-ul meu, el are ouă îngrozitor de reci”.
Al doilea spune:
„Jano-ul meu are și ouă reci când îl fumez”.
Al treilea:
„Nu știu ce ouă ale mele, nu l-am mai fumat până acum. Trebuie să încerc și apoi îți voi spune. ”
După o săptămână, se întâlnesc și a treia femeie este învinețită. Cei doi o întreabă ce i s-a întâmplat.
„Dar, ultima dată când a venit acasă, i-am desfăcut pantalonii și am început să-l fumez. Și apoi i-am spus că are ouă reci precum Jano și Fero. ”

Soțul îi spune soției:
-„Dragă, ești ca o bancă. Singura diferență este că prefer să investesc economiile în tine decât să le retrag. ”

Care este diferența dintre un secretar bun și un mare?
Cel bun îl întâmpină pe șef: Bună dimineața!
Cel mare: E dimineață!

Soțul își întreabă soția:
- "Dragă, te rog, mă pot uita la televizor?"
- „Poți, dar nu-l porni!”

- Știi ce am aflat, Milan? spune Fero. "Că este foarte nesănătos să bei din ceașca altcuiva ..."
- Și de ce, ați avut erupții cutanate?
- Nu, dar o palmă ca un tunet!

Care este diferența dintre dragoste, dragostea adevărată și arătarea? Scuipă, înghite, face gargară.

4 secrete ale unei căsătorii fericite:
1. Este important să găsești o femeie care să poată găti și curăța.
2. Este important să găsești o femeie care să poată câștiga bani.
3. Este important să găsești o femeie căreia îi place sexul.
4. Este important ca aceste trei femei să nu se întâlnească niciodată.

Un bunic foarte bogat, în vârstă de 70 de ani, tocmai s-a căsătorit cu o fată tânără, frumoasă, de 25 de ani.
Prietenul său foarte bun vine la el într-o zi și îl întreabă cum a reușit să o scoată din asta.
Bunicul se apleacă și spune:
- I-am spus că am 90 de ani.

Știi ce se întâmplă cu soția ta după 20 de ani de căsătorie ?
Un prieten gras.

El și ea sunt întinși în pat după o dragoste minunată.
Remarcă brusc o fotografie a unui bărbat fermecător pe noptieră.
El o întreabă:
,E soțul tău? ” - Nu, nu am soț.
,Deci un prieten? ”,Nu am un iubit.
Eu sunt eu înainte de operație ".

Tipul se trezește după maimuță și privește somnoros în jur. Lângă el se află o femeie goală în pat. O privește atent, dar nu-și amintește nimic de aseară, nici măcar pentru lume. În cele din urmă, el trântește femeia pe umăr și nu ar trebui să întrebe:
- Ne cunoaștem, domnișoară?
- Și cum, bestie beată! Suntem căsătoriți de 15 ani!

Trei fete de 17 ani se vor întâlni. Primul întreabă:
- Fetele ca tine pot spune dacă îți place un băiat sau dacă îți plac foarte mult?
Al doilea spune: Pur și simplu arunc o monedă. Când cade coroana, îmi place și când vulturul îmi place foarte mult ...
În al treilea rând: Am un sistem mai simplu ... Îmi scot chiloții, îi arunc în aer, când cad la pământ, îmi place și când se lipesc de tavan, îmi place foarte mult ...

De ce există dragoste.
„Pentru ca și fetele decente să poată dracu”

Care sunt diferențele dintre bărbați și femei?
Captivant.

Întrebare: Cum înveți o găină să latre?
Răspuns: Te vei căsători cu ea.

Știi diferența dintre dragoste și oliță?
Iubirea face cercuri sub ochi și o oală pe fund.

Tânărul vrea să impresioneze la prima întâlnire, așa că spune:
"Te iubesc."
Fata este mai experimentată, așa că va răspunde:
"Și eu te iubesc."
Băiatul este ușor surprins de această conversație avansată în limba străină și în
șoptește jenat:
- Vă iubesc pe voi trei.

Soția și-a pus o mască de noroi și a arătat mult mai bine timp de două zile. Apoi noroi
căzut.

Ce face o femeie care aruncă un bărbat pe fereastră?
Poluează mediul.

- Dragă, de ce ai genele atât de mari și lungi?
- Pentru că am plâns foarte mult când eram tânăr.
- Păcat că ar fi bine să faci pipi mai mult.

- Dragă, de ce nu mă întrebi cum am fost?
- Draga ce mai faci?
- Oh, nici nu întreba!

Doi după un act de dragoste ...
Ea: Știi că am SIDA?
El: Știu și eu.
Ea: Dar glumeam doar ...
El: Nu vei fi mai mult .

IUBIREA LA O privire - este momentul în care doi excitați se întâlnesc, nu prea pretențioși
oameni.

Crezi în dragoste la prima vedere? Sau ar trebui să trec pe lângă tine încă o dată?

Mamă, mamă, ce orgasm?
Nu știu, dragă. Întrebați-l pe tati ...

Unele femei trebuie îmbrățișate cu dragoste,
Unele femei trebuie să includă bijuterii,
Unele femei trebuie să fie acoperite cu flori,
Unele femei trebuie să includă sensibilitate
iar unele femei trebuie să includă lut.

Medicul îi instruiește tatălui care se adaptează:
-„Poți să faci dragoste cu soția ta însărcinată, dar îți recomand poziția lupului”.
-"Și ce e?"
-„Culcă-te lângă gaură și urlă ...”

"Femeie, du-te îmbrăcat, mă duc la cârciumă!"
- Deci, vrei să mă iei cu tine?
- Nu, am să opresc încălzirea.

De ce bebelușul tău are părul creț când ești drept?
Probabil va fi după tatăl tău asta?
Nu vă pot spune asta, pentru că atunci când s-a întâmplat, avea un berbec pe cap.

Bine peste tot, soție acasă.

VINO! Ne vom juca de la ascuns. Dacă mă găsești în 10 minute, îți dau un sărut, în 5 minute, îmi dai, în 10 secunde, vom face dragoste! Ps: Sunt în dulap!

-Aveți cărți poștale cu cuvintele: -Unicul meu-?
-Avem.
-Așadar, vă rog două duzini.

Singura femeie care a înțeles bărbații cu mult timp în urmă
nu trăiește pentru că a murit de râs.

Un tip vine în dormitor cu o capră pe mâini, unde o soție zace citind o carte și spune:

,O trag cu vaca asta când ai magazine "

Soția se uită în spatele ochelarilor și spune:

,Dacă nu erați KOKOT, veți observa că nu este o vacă, este o capră! ”

Omul nu mișcă o sprânceană și spune:

,Dacă nu ați fi un PIČA, ați observa că nu vorbesc cu voi!

Ascultă, Jože, îți schimbi prietenii ca șosetele.
Dar unde! Nu-mi schimb șosetele atât de des.

Când un bărbat își amintește la lumina lumânării?
când opresc curentul.

Dinții tăi sunt ca niște stele.
Galben și îndepărtat.

La împlinirea a 15 ani, mama își cumpără tanga pentru fiica ei pe care este desenat un porumbel în față.

Este vineri și mama mea îi spune fiicei sale: Anicka să aibă grijă de holua toată seara ... Mamă bună ...

Anicka vine acasă după o jumătate de noapte și mama ei o întreabă:

Și ce dacă ? ca un porumbel? ...

Porumbelul bine cuib doar futut ...

Femeia își întreabă soțul dacă este adevărat că porumbeii sunt proști. El răspunde: „Da, porumbelul meu”.

Ce va vedea un om de zăpadă când îl vei pune pe prinț pe poartă.

Tipul de la doctor:
- Doctorul vorbește atât de mult despre modul în care bărbații și femeile fac check-in în același timp, încât nu am reușit niciodată să fac asta. Ce ar trebui să fac pentru ca acesta să funcționeze?
- Ai o armă acasă?
- Da, am.
Așa că pune-l sub plapumă și când simți că se apropie, trage o singură lovitură, soția va fi tresărită și va face și check-in-ul.
Seara sună telefonul medicului.
-La dracu cu ideea ta! Am tras când am simțit că fac check-in.
- Si ce s-a intamplat?
- Soția mea mi-a dat drumul ochilor, m-a mușcat în cocoș și un bărbat gol a alergat în dulap cu mâinile sus!

Un cuplu tânăr vine la Paris, oprindu-se la Turnul Eiffel.
- Mergem sus la turn sau la noptieră? - întreabă băiatul
-Ar prefera să stea mai mult în pat pentru Turnul Eiffel.

Imi place 40%,
Imi place 50%,
la 60% ești bogat,
Te iubesc 70%,
80% Vreau să mă culc cu tine și 100% ÎMPOTRĂ CU TINE .

Dacă soția mea este sănătoasă, atunci toți băieții din oraș sunt sănătoși și dacă toți băieții din oraș sunt sănătoși, atunci toate femeile din oraș sunt sănătoase și dacă toate femeile din oraș sunt sănătoase, și eu sunt sănătos.

-"Atât de vechi, dorința ta se va împlini în sfârșit: vom locui într-un apartament mai scump ..."
-"Da? Și când ne mutăm? ”
-"Nu. Aici a venit doar că au ridicat din nou chiria. "

-"Da, da ... încă nu, da, da ... acum vine orgasmul ... - țipă în pat."
-„Dar ești o gâscă! Invitați pe cineva când suntem la maxim! ” - E furios.

Fero a cumpărat un telefon mobil și a decis să-și surprindă soția. A venit acasă, a turnat în secret apă în cadă, s-a așezat în ea și și-a format numărul de telefon de acasă. Când Mara a ridicat telefonul, a spus:
- Dragă, vino să mă speli pe spate.
- Nu pot acum, bătrânul este acasă.
A răspuns Mara încet.

O femeie are întotdeauna ultimul cuvânt într-o ceartă. Orice alt cuvânt al unui om este

începutul unei noi certuri. Cu toate acestea, există o excepție când un bărbat spune:

Soțul canibal: "Nu-mi place mama ta!"
Soția Canibal: "Atunci pune-o pe marginea unei farfurii!"

El: „Tu, Jarmila, ai putea s-o faci astăzi”.
Ea: "Și cum ar fi?"
Pe: „Uită-te pe fereastră. Soarele strălucește, nici măcar un nor pe cer ... ”
Ea: "Și cum ar trebui să fie?"
El: "Ei bine, ai spus că într-o bună zi te vei căsători și vei pleca!"

- Ascultă, Karol, pentru ce a murit a treia soție a lui Stein?
- otrăvire cu mânz.
- Și al doilea?
- De asemenea, otrăvirea ciupercilor.
- Și primul, de asemenea, pentru otrăvirea ciupercilor?
- Nu, un craniu rupt.
- Este ciudat.
- Nu, nu voia să mănânce ciuperci.

Erau trei pe pod.

Soția îi spune bărbatului:
-"Dacă nu te oprești din băutură, mă vor bate din tine!"
-- Promite, dragă?

Filozofie:
Când o FEMEIE vrea să-i placă un BĂRBAT, ea este NORMALĂ.
Dar dacă o FEMEIE VREA, îi place să fie BUZERANT.

E noapte și Dežko și Anička se culcă împreună.
Anička își scoate sutienul și Dežko o întreabă:
"Anička, ce este?"
"Dar ești un Dežko fără experiență, acestea sunt felinare."
Se dezbracă ... și Dežko o întreabă:
"Anička, ce este?"
„Dar nu ai experiență, Dežko este o pădurice”.
Dežko se dezbracă și Anička îl întreabă:
"Dezko, ce este?"
- Dar nu ai experiență, Anička este un soldat.
Se duc la culcare și Dežko Anička spune la miezul nopții:
"Anička va aprinde felinarele, soldatul se pierde în pădure!"

Program pentru seara:
„Ori voi ieși și voi privi ceea ce nu pot privi, ori voi rămâne acasă și voi întinde ceea ce nu mai pot privi”.

Cuplul este în pat și, atunci când se simt la maximum, spune:
- Hafni!
Pe: „HAF!”
Și ea a spus: "Hafni!"
Pe: „HAF!”
Pentru a treia oară, îl scoate din gură și spune:
"La naiba, copiii se uită!"

Pentru ca o femeie să fie fericită cu un bărbat, trebuie să-l înțeleagă absolut și să-l iubească puțin.

Pentru ca un bărbat să fie fericit cu o femeie, el trebuie să o iubească foarte mult și să nu încerce să o înțeleagă.

Fera a fost adus la urgență cu fața ruptă corespunzător. Doctorul îl întreabă:
-- Cum ți s-a întâmplat asta?
-"Oh som am băgat mâna în tăietor ..."
-"... Dar rănile tale nu indică așa ceva ..."
-"´ ... și așa a revenit Rezáč."

-- Dragă, și poți să-mi jur că nu te-ai întâlnit cu nimeni în fața mea?
-- Sigur, dragă, toată lumea avea mașină!

Când soțul își ține soția de mână înainte de nuntă, este o mare expresie a iubirii. Când o prinde după nuntă, mai ales doar pentru autoapărare.

Procedura manuală a iubirii:
Mana in mana.
Ceva în mâna ta.
Dă ceva.
Ceva în ceva.

Femeia s-a trezit dimineața și i-a spus bărbatului:

„Am visat că am un colier cu diamante pentru aniversarea nunții. Ce ar putea însemna asta? ”

- Doar stai, vei ști destul de curând.

Și într-adevăr. Pentru aniversarea nunții, ea a primit o cutie frumoasă legată cu o fundă. Ea a desfăcut-o cu mâinile strânse, iar înăuntru era o carte intitulată „Snár”.

Soldatul a primit o scrisoare de la iubitul său.

Dragă, nu te mai pot aștepta. Ne-am atras atenția reciproc cu tatăl tău și ne-am căsătorit săptămâna trecută. Deci, mama ta te întâmpină!

Soțul îl vizitează pe medicul soției sale.
„Așa că am făcut testul cu soția ta. Din păcate, am amestecat câteva rezultate. Soția ta are fie boala Alzheimer, fie SIDA. ”
- Și ce naiba ar trebui să fac acum?
„În locul tău, aș lua-o pe doamna ta într-o călătorie și aș lăsa-o undeva departe de casă. Când va ajunge acasă, nu m-aș mai culca cu ea ".

Știți ce contracepție este cea mai eficientă?

Scoateți sperma într-un ritm atât de mare încât să se sinucidă de peretele uterului.

Soția îl cheamă pe soțul vegetarian pentru prânz:
- Dragă, vino să iei prânzul, pentru că te va ofili!

Doamna Zlatica se ceartă cu soțul ei:
Am sacrificat cei mai buni ani din viața mea pentru tine ...
Doamne, vor fi și mai răi?!

Dragă, spune-mi cât de mult sunt în viața ta?
Unu, doi, trei, patru, cinci, TU, șase, șapte ...

Cei doi stau pe o bancă de parc și se privesc.

Ea: "Ce vrei să spui?"

El: „Pentru același lucru pe care îl faci și tu”.

Ea: "Tu un singur porc!"

Logodnicul îi spune alesului său:
„Dragă, promit că vei fi cu mine ca în paradis”.
- Mulțumesc, vreau să spun că nu voi avea nimic de îmbrăcat?

Iubitorii erau la cinema. Ies din cinematograf și băiatul spune:
Deci a fost un film! Sexul în sine! Încă cinci minute și ți l-aș da!
Nu a fost a ta?

De ce cavalerii au mărturisit cândva dragostea pentru femei?
Pentru a vorbi direct la obiect.

un tată și un fiu merg prin oraș. Fac o înțelegere când cineva vede o femeie care s-a întins atât de aplaudă. TATĂL: hi zuzka TLESK, SYN: hi evka TLESK. Aceasta se repetă până la 10:10. tatăl o aduce acasă când vine acasă și își salută soția pentru că știe că va câștiga. Vin acasă și tatăl meu spune: salut soția mea TLESK. Și fiul de pe el ... salut mama TLESK nu ți-ai văzut sora. TLESK. a spus bunica TLESK, se presupune că a mers la alunița TLESK

Soții stau lângă o sticlă de vin când soțul spune:
- Pun pariu că nu poți spune ceva care să mă facă fericit și trist în același timp.

Soția se gândește o clipă și spune:
- Ai o pasăre mai mare decât are fratele tău.

Bazează-te pe mine…
Te voi apleca ...
Cazi la pământ ...
Voi muri de râs.