4.2. 2014 Vom face tot posibilul, dar din păcate nu garantăm gradul de imparțialitate.

ușor

Popular de pe web

3 semne ale horoscopului vor experimenta cel mai pasionat sfârșit de iarnă: în viața lor amoroasă va străluci!

Cum să scăpați de constipație și să întoarceți peste greutate? Adaugă asta la cafeaua ta de dimineață! WOW, acel rezultat

Bagárová și Konvičková la o întâlnire cu prințesele: Júj, FOTO! Vei zâmbi TOATE ZILELE!

Viki Ráková A ASCULTAT pe toată lumea: Fíííha, a adăugat FOTOGRAFII pe care arată. Trebuie să vezi asta

L-am prins pe soțul prietenului meu neîncrezător: REACȚIA Sa a fost cel mai rău lucru pe care mi l-a putut face

Articole similare

Adevăr sau superstiție: un masaj al capului în timpul sarcinii poate dăuna unui copil?

Legat de subiect

Povești reale

Nu vă mirați că nu puteți rămâne însărcinată dacă nu faceți relații sexuale în mod corespunzător și în același timp în fiecare zi. (.) Nu ai avut încă o lipitoare lipită de abdomen? Nu aveți o ovulație lunară calculată care nu are nimic de-a face cu cea reală? Așadar, du-te la maternitatea în care te-ai născut și cere o oră, un minut pentru o taxă și, când te vei întâmpla, poate arhivarul va veni cu o secundă în care tu, mama viitorilor descendenți, ai văzut lumina a zilei, astfel încât calculul dvs. a ieșit cu cea mai mare acuratețe.

Una dintre nevoile viitoarelor mamifere este închiderea interminabilă cu „încercarea”, doliu colectiv pentru „zilele căpșunilor”, trimiterea online a „tehu-bacililor” (astfel încât toată lumea să fie infectată frumos). Și aveți grijă, până când v-ați clătit nasul cu un decoct de coadă de cal și anason și ați practicat exercițiile lui Moise, astfel încât să continuați în răutățile și înțelegerile viitoarelor mamifere, uitați doar.

Două bețișoare și începe spectacolul!

„Nu a venit. Am sentimente ciudate. Mi-am simțit gâtul și, când l-am lovit bine, este închis, nu arată ca o cățea! (Cineva atinge chiar ceea ce nici un biet ginecolog nu poate vedea, cățea = menstruație, nota editorului.) Voi face un test. Iubito, vezi ceva acolo? Clar! Există o fantomă! Nu, nu există nicio fantomă, pentru că este o virgulă ca brodată! "

O grămadă de felicitări și zâmbete aplaudante. Lacrimi virtuale impresionate de cei care nu se pot lăuda cu aceeași documentație foto și alăturați-vă grupului „septembrie 2014”. În două zile, o altă fotografie a testului de țiglă de la locul unde se face de obicei testul de sarcină. Încă două zile. Descrieri de marșuri, vânturi, descărcări, fotografii de curți de mărire. Ei bine, cei dintre voi cu bun simț, nu vom mai fi torturați de ceea ce a trebuit să trecem în timp ce călărim albastru și toți ceilalți „cai” pentru a atrage în Internet bine înțelepciunea și a afla ce nu ar fi trebuit să știm niciodată inainte de.

Bunul simț recomandat vă spune ce și cum, precum și faptul că un copil nu are în mod normal nevoie de un doctorat. Așadar, de ce să generezi, să aștepți, să dai naștere și să crești un copil pentru a deveni știință? Cine se află în spatele acestui lucru inutil, dă mâna!

Sinceră mărturisire

Poate odată mama:

„Ei bine, mi-e frică de toate acestea! Și chiar mai mult din cât ar trebui să mă coste. Cum cresc atunci copiii într-o lume în care venitul familiei este de trei dolari pe săptămână? Înainte de a începe să mă gândesc la un copil, trebuie să deschid un cont de economii și să depun banii câștigați din vânzările online de rinichi (se spune că poți trăi cu unul), astfel încât să pot deține toate aceste modificări. Căruciorul trebuie să fie astfel, pătuț hentak, masă de schimb, sticlă cu sistem anti-colici.

Și dacă nu fac totul, atunci copilul, o să mă mutilez? Respectiv, nu-l voi număra deloc, pentru că voi avea nervii într-o găleată. Cel mai probabil. Și, bineînțeles, dacă mă relaxez din greșeală, bebelușul va avea cu siguranță un traumatism pe tot parcursul vieții, va fi agresat la liceu și dacă nu cumpăr un monitor de respirație (pentru un ridicol de 150 €), nici măcar nu va trăi a fi înalt. Și dacă, din întâmplare, un non-luptător supraviețuiește, va avea o relație proastă cu materialul amar și se va alătura rândurilor viitorilor dependenți de droguri. "

Chelnerița mamei, luna a 8-a de sarcină:

„Am încercat să o evit, dar a fost posibil? Primul val de dezgust din „boabele volumetrice”, buricele pictate lustruite, a trecut pe lângă mine. Am uitat, de asemenea, că amigdalele mele mă ridicau la fel de nefericit pe cât am văzut participanții la discuție pe baza descrierilor (și adesea a documentației foto) și am ales să caut sfaturi despre cum să aleg un cărucior. Eroare fatala.

Am petrecut aproape două luni pe forum pentru a afla ce copil are care cărucior din care eczeme., care cărucior nu poate merge unde și cum să-l răstoarne, pe roțile cărora depozitele săracilor sunt introduse de copii în Bangladesh și acea karma proastă și toate astea. Am căzut în marasm total și până la urmă am cumpărat-o pe cea care îmi plăcea la început. Și a fost doar un cărucior! Când aștept al doilea, nu vreau să știu nimic în avans. De către Dumnezeu. "

Mama singură a unui copil:

„Sora mea a devenit atât de confuză la nașterea fiului ei și apă fiartă, care i-a șters ochii și fața seara. Desigur, din moment ce bebelușul trăia într-o singură bucată de la naștere și dormise aproximativ 45 de minute pe zi, a dat drumul unui castron cu apă proaspăt fiartă și și-a gătit fiul astfel încât să ajungă în ARE cu arsuri. Îmi spun, nu mi se va întâmpla asta. Am început și a început inocent: revista unei mame.

În fiecare număr, nebănuind, mi-au dat o doză despre modul în care un medic/obstetrician a făcut ce și ce consecințe ireversibile a avut pentru copil. Așa s-a încheiat epoca citirii literaturii prenatale de orice fel pentru mine. Copilul este, minunea lumii, fericit, plin de viață, sănătos, de vârstă școlară. În ciuda faptului că în copilărie a început să mănânce o perie de toaletă în centrul comercial. "

Mama căsătorită a doi fii:

„Cu excepția primelor săptămâni și luni, până când nou-născutul construiește termoreglare și imunitate, nu trebuie să fie exagerat cu sterilitate și căldură de tip fierbere de fiecare dată când cade la pământ (ca și cum nu ar face altceva), o șapcă pe cap și un pulover tricotat pe orice vreme.

Natura a inventat-o ​​în așa fel încât să ne echipeze pe deplin, astfel încât să putem concepe, suporta, naște și crește un copil. Dacă o femeie este sănătoasă, cu simțurile sale, mulțumită și fără un defect mintal grav, propriul corp și intuiția o ghidează mai mult sau mai puțin în siguranță pe acea cale interesantă și sinuoasă. Toată lumea știe că nu îți place să ai tartare, sushi și polițiști în timpul sarcinii, chiar și fără o carte de sarcină. Și chiar și cei care nu au știut-o, l-au adus și au născut ".

Mama a doi adulți + un nou-născut de făcut:

„Ar fi destul de ideal să ai mai mulți copii simultan. Se pare că este vorba de a ține, dar cu cât o persoană are mai puțin timp pentru dileme, cu atât capul este mai mic și copilul este mai fericit. Captura este doar că este o maternitate plină de emoții, hormoni și sentimente. Uneori nu ajungi să te cunoști. Serios. La trei ore după naștere, vă veți găsi așezat (bine, așezat pe pat), văicărindu-vă și scuzându-vă nou-născutului pentru că nu ați gândit întotdeauna pozitiv în timpul dezvoltării sale intrauterine și cu atât mai mult încât ați fost chiar dezamăgiți pentru o nu erau o fată.

Sobru, persoana care ține la pământ brusc nu cooperează, se uită la asistente, scoate copilul din învelișul trezoreriei, îl pune pe cont propriu și nu-l lasă să plece până la sfârșitul „sejurului wellness”. Deci, este dificil să spunem ce este extrem și ce este, pe de altă parte, încă în normă. Pe lângă hormoni, responsabilitatea intră și fără milă în întregul proces.

O altă noutate sufocantă. Așadar, voi, care sunteți capabili să ezitați timp de zece minute între iaurtul de mere și pere, trebuie să decideți brusc ce să pictați bebelușul, să hrăniți sau să puneți un monitor electronic de respirație sub salteaua sa (mai rău decât un cuptor cu microunde, spun unii). Uneori, simți că ești aici doar pentru a alege între două opțiuni - la fel de stupide - și apoi te rogi ca descendenții să supraviețuiască cumva. Mama face ceea ce simte și, de la început, este mai bine să ieși din drum. ”

Fara lumina soarelui, fara lumina lunii!

O mamă cu simțul umorului la un forum unde s-au discutat despre superstiții despre sarcină și copii scrie:

• Și știi că după a 28-a săptămână de sarcină nu mai poți merge la niciun forum, altfel vei naște prematur?

• Nu purtați niciodată o carte de sarcină lângă un telefon mobil, bebelușul va avea un ECG prost.

• Nu postați fotografii cu ultrasunete pe FB, deoarece copilul va arăta ca Mark Zuckerberg!

• Dacă cumpărați haine de maternitate în bazar, bebelușul dvs. va începe să meargă târziu.

• Nu purtați pantofi cu cordon, deoarece cordonul ombilical se va încurca.

• Nu vă radeți picioarele cu un aparat de ras, bebelușul va avea pielea proastă.

Dar cel mai important, nu vă folosiți propria minte! Printre practicile supranaturale ale viitoarelor mame, mame ale femeilor în așteptare și, din păcate, chiar și cele care merită, selectăm perlele cele mai nefondate:

• Și nu încercați metoda degetului? (terminus technicus pentru masarea colului uterin cu ejaculare). Pentru cei interesați, procedura exactă în redacție.

• Oricine își dă lapte de vacă pe punte nu este o mamă, ci o mamă vitregă.

• Microscopul de ovulație în care scuipi, îmi pare rău, iei o probă de salivă și te va arăta (nu) când ovulezi.

• Supraviețuiți o perioadă de șase săptămâni în întuneric pentru a face copilul să se simtă ca un uter. Nu este suficient să stabiliți 9 luni după natură?

• Dacă bebelușul nu se îngrașă, îngroșați laptele matern cu lapte artificial. Clar și data viitoare puneți o pâine uscată pe ea.

• Royalmania - (unele) mame din întreaga lume caută o folie de bufniță pentru a vedea cei mai tineri descendenți regali britanici.

• Monitor de respirație, din nou. „Vrei să te învinovățești pentru tot restul vieții pentru că nu ți-ai salvat bebelușul?” Oh, erau comercianți pricepuți.

• Este necesar să faceți o fotografie a tuturor și să o biciuiti pe FB, forumuri, pentru că nu este nimic de care să vă fie rușine. Să începem cu un test de sarcină. Apoi, cu prima ecografie, 1. mâncare făcută manual și un copil luat din ea. Sus și jos.

• Sângele din cordonul ombilical trebuie păstrat! Pentru 850 € la colectare, 60 € depozitare anuală sau poștală și ambalare. La urma urmei, a salvat deja 700 (!) De copii din lume.

• Placenta trebuie pusă sub semnul întrebării, plasată într-un congelator de mazăre și așezată în pământ cu demnitate la momentul potrivit. Da, îngropă.

• Nu ieșiți cu copiii înainte de botez (sau altă formă de consacrare). Spiritele rele îi prind sufletele prin ochi.

• Babyshower este un lucru grozav. Până când apare cineva cu un tort tematic. Cât de tematic? Du-te la google poze și pregătește-te pentru cel mai rău! V-am avertizat.

• Legați o panglică roșie de mâna copilului dumneavoastră. După întâlnirea cu omul rău, taie-l, arde-l și clătește cenușa. Răul trebuie să meargă greu.

Shh, nu spune nimănui, dar exagerăm puțin aici, în Slovacia. Încălțăminte ortopedică imediat ce copilul stă în pătuț. Ciorapi. Capace. Picături, într-un fel sau altul. Calcăm scutecele ca niște sălbatice. Dezinfectăm. Ne poziționăm. Se înmoaie în decocturi. E frumos, e frumos.:-)

Daca totul merge bine.

. deci copilul ar trebui să supraviețuiască creșterii. Înțelegem că în spatele tuturor este o încercare disperată de a rămâne însărcinată sau de a salva o viitoare sau o bunică existentă din toate capcanele secolului 21, dar. A fost lovită de una dintre mămicile mărturisite și, deși am spus că va fi o introducere grozavă, oferim în cele din urmă. Se spune că concluziile sunt cele mai bine amintite de oameni:

„Nu prea vreau să aflu în ce cap s-a născut această înțelepciune, dar m-a lovit într-un loc sensibil. NU trebuie să alegeți dacă mergeți împotriva curentului sau înotați cu alții. Există, de asemenea, opțiunea C. Urcați pe uscat, priviți în jur și faceți-vă propriul lucru ".