În plus față de capra Highland, marmota Highland, volbul Tatra, vulturul chel, ursul brun, broasca arctică și alte creaturi protejate Tatra, o specie specială de mamifere drăguțe, afectuoase, omnivore, trăiesc și ele în High Tatras - sunt alpiniști Tatra și specii speciale, de porci mici burghezi obișnuiți. Mi se cere să vorbesc despre ele, pe baza propriilor observații și a transmiterilor orale ale lupilor de munte vechi.

poveste

Mai presus de toate, este necesar să privim ambele specii de faună Tatra pentru a le cunoaște de aproape.

Tatra alpinist

Mediul său tipic este vârfurile munților și zidurilor, stâlpii, coșurile de fum, jgheaburile, crestele care duc spre vârfuri. Poate fi găsit, de exemplu, la o altitudine de 2.586 metri, în timp ce blestemă nebunesc încurcat fără speranță într-o plasă bivac, sau 1.800 metri mai jos în timp ce se repede de pe un scaun de bar. Apare la genul masculin așa cum face el sau la genul feminin așa cum o face ea. Ele diferă doar în detalii, dar uneori un astfel de detaliu merită! În ceea ce privește reputația socială, ambele sunt la fel de rele ca alpiniștii, așa că, dacă tot vorbesc despre un alpinist, mă refer atât la „el”, cât și la „hu”.

Alpinistul Tatra apare în hoarde, în perechi și în singurătate. Exteriorul este adaptat condițiilor alpine dure și nevoilor alpinistului, deci este întotdeauna o sursă de distracție ieftină pentru cepro și o oportunitate excelentă pentru observații și reflecții dezgustătoare și, deși alpiniști eleganți apar acum ici și colo, vagabond. Nu știu unde ne va duce dezvoltarea, dar alpinistul tipic Tatra de astăzi arată astfel:

[De asemenea, puteți urmări sfaturi pentru drumeții, știri montane și alte lucruri interesante pe Facebook și Instragram]

Să presupunem că un alpinist nu a căzut din Galeria Gank și are dureri de cap. Există o vedere interesantă a capului descoperit al unui alpinist care tabără timp de trei săptămâni în Kača dolina. Se întâmplă ca frizerul din Smokovec să întrebe:

- Are Domnul patru sau mai multe căi? - și după ce a rupt a doua creastă, începe să vorbească cu colegul său despre imensele beneficii ale tăierii sale până la capăt. Apoi ridică iarbă, mușchi, licheni, capcană, pudră de budincă și bomboane mai vechi de mentol din păr și începe provocator să distrugă ceva între unghii.

Dacă capul alpinistului este acoperit, de obicei merită mereu. Este de obicei o bucată de ciorap de damă din nailon, finisată cu un nod scoțian, o pălărie clasică de noapte cu gongolc, o pălărie cu linii interesante de-a lungul mătușii Božena cu urme de sânge, gri, pastă de dinți și șprot afumat. Alpinistul este mândru de coafura sa și îl consideră o parte integrantă, completându-și personalitatea. El devine deseori un talisman, fără de care nu va coborî din tren la Poprad. În plus față de acoperirea capului, proprietarul folosește o pălărie pentru diverse sarcini, cum ar fi. care transportă apă, fructe, capse, strălucire pantofi, suflare nas și altele asemenea.

Corpul este acoperit de un alpinist Tatra într-o mare varietate de haine. Există o eșarfă în jurul gâtului - cu cât este mai colorată, cu atât mai bine. Deși soiul se îmbină într-un cenușiu granit după câteva drumeții, acesta nu interferează - în eșarfă, alpinistul arată hotărât de cowboy și romantic. Este, de asemenea, un avantaj că poate fi folosit ca batistă, bandaj și altele asemenea, după cum este necesar. În orice caz, câteva picături de sânge pe eșarfă arată foarte iritant și interesant.

Cămașele, puloverele, bluzele de vânt ar trebui să fie o mărturie a vieții grele și a luptelor în coșurile însetate de sânge și a execuțiilor brutale. Un paravânt „mascat” (dintr-un cort cu trofee) arată bine, suficient de gras și rupt. Fie ca omenirea să vadă că urcarea în pereți nu înseamnă o lingere de miere. Puloverul are mâneci bine trase la cel puțin zece centimetri sub degete, pentru a înlocui mănușile, dacă este necesar.

Pantalonii aparțin celor mai importante părți ale îmbrăcămintei alpinistului Tatra - îi subliniază sau îi suprimă personalitatea. Ai putea spune: Arată-mi pantalonii tăi de cățărat și îți spun cine ești. Pantalonii de alpinism ar trebui să aibă cu siguranță plasturi genunchii întăriți și pe fese, așa-numitul „Absajflek”. Legea contrastului funcționează foarte bine în această direcție - de ex. pantaloni negri, roz absajflek sau pepit. Anul acesta, în Tatranská Lomnica, au observat alpiniștii cu pantalonii rupți vertical de sus în jos și lipiți împreună cu bandă adezivă. Anul trecut a fost din nou un purtător pe Térynka în benzile de alergat de culoare maro închis, cu un absjflek cu dungi alb-roșii dintr-o pânză de umbrelă de soare de grădină. A fost scris pe alb de mai multe ori pe alb cu un creion de cerneală: Vezi ce?

Șosete pentru genunchi, așa-numitele „Ciobanii” sunt foarte importanți. Sunt permis de alpinist. În principiu, acestea nu trebuie spălate pentru a nu pierde grăsimea, care îndeplinește o funcție importantă - nu absoarbe umezeala. Un astfel de ciorap, când îl suni după o lună, trebuie să rămână în picioare ca o cizmă. Mamele, soțiile și băieții noștri nu pot înțelege acest lucru și avem de lucru pentru a ne proteja ciorapii de spălare cel puțin în primii cinci până la șase ani.

Recunoaștem că apariția unui alpinist nu poate evoca întotdeauna un sentiment de frumusețe, dragoste, tandrețe, admirație, dar sub pielea inestetică, crusta alpinistului este un personaj pur, o inimă aurie, un spirit curajos, curajos! Dar explică-i cuiva! Prin urmare, concluziile ramurilor sunt clar negative: alpinistul Tatra este un alergător, o nucă, TANAP ar trebui să-l declare „dăunător” și să-i interzică intrarea în nordul căii ferate Košice-Bohumín din zona Ružomberok-Kysak. Și totul pentru că cepress se bazează doar pe propria experiență. Dacă ar citi cel puțin un manual de alpinism sau ar vorbi imparțial cu alpiniștii, ar afla că un alpinist este un individ cu calități fizice și mentale extraordinare, că este aproape normal, curajos, persistent, hotărât, umil etc. etc. .

Piper comun

Este o creatură care are o atitudine distinct negativă față de alpiniști și alpinism. Apare relativ dens și aspectul este exact opusul unui alpinist Tatra. Bărbat frumos ras, pieptănat (fešanda) într-o pălărie de apartament, cămașă cu cravată, pantaloni călcați, sandale noi sau „gâdilă”. Se ține de trotuarele marcate, pe care le scurtează cu succes în jos. Apare în turme și se mișcă în mulțime. De îndată ce se abate de la turmă și trotuar, ucide, rănește sau cere ajutor. De aceea, toți alpiniștii sunt nuci anormale pentru el. Există un complex de invidie și inferioritate în el.

Cepri merge la Tatra pentru un singur motiv: să provoace alpiniștii. O fac cu poftă și perfect. Observați cum porcii afectează slab alpinistul:

Un alpinist, un om cu inima curată, un om profund fondat uman, un crin blând, inocent, pur, decide să meargă la Tatra. Pentru că a venit să se recreeze, să se odihnească, scoate un rucsac de patruzeci și cinci de kilograme în vale. Transpiră, suflă, oftează, de perete. Cepri merge în fața lui. Alpinistul-lidomil zâmbește tandru și salută cu căldură cu următoarele:
- La revedere!
- Oh nu! - el va fi răspuns de către un suferind (multe twills = suferind, urmând modelul stea = constelație, femeie = suferință).
- Omule, unde te duci cu asta? Și de ce ești obosit, știm că ești umplut cu ziare vechi, ha-ha-ha-ha!

Alpinistul-lidomil merge mai departe și zâmbește îngăduitor. La pod, o turmă de femei pe frunte întâlnește un seladon vicios. Expunând incisivii aurii, el se uită la cabana de vânătoare maghiară:
- Bună regulă, bună. Servush. Ce ai? Este greu? - întreabă el, arătând spre rucsac.
- Ei bine, suficient - alpinistul-lidomil va răspunde.
- Așa că te așezi pe pământ și imediat nu ai probleme. Nu poți salva de la psihiatri?
Femeile râd și bat din frunte.

Fidel principiilor filantropismului și internaționalismului, alpinistul-lidomil a decis să nu tragă unul la gură, merge tăcut mai departe și mai sus, transpira, suspină. Doi băieți fug din cot. Alpinist-lidomil, fidel principiului biblic „lasă-i pe cei mici să vină la mine, pentru că împărăția lor este Tatra”, pune un zâmbet nr. 6/B (pentru copii și tineri). Habar n-are.
- Uite, tată, ce trage omul pe spate? Uite, transpiră ca un cal! Și de ce ucid becuri așa?
- Da, băieți, - îl învață pe tata, - este alpinist, se va sinucide, nu-i așa, altcineva, te-ai săturat de viață?

Alpinistul-lidomil continuă să meargă puțin amar. La bancă, întâlnește doi ceperi mai în vârstă, care îl urmăresc cu un aspect jucaus și simpatic:
- Uite, Barnaba, la bietul lucru! Să torturezi un tânăr organism ca acesta! Ce ți-au pus! De ce ești atât de nepoliticos, de ce nu te aperi? Sau bănuiți că ați luat-o singur, din propria voință? Apoi o ai ca pocăință, auto-biciuire pentru o viață minerală, nu?

Alpinistul nu se simte atins de compasiunea crenguțelor și începe să înjure ușor în minte. Încă o ghemuit la orizont.
- Cha-cha-cha-Richard-cha-cha, komm hier, cha-cha-schnell, schnell, uită-te la moula, omul ar trebui să fie interesat de protecția animalelor, există un paragraf sau nu?

Alpinistul începe să obsceneze titlurile cu voce tare și să le trimită peste tot. În spatele serpentinei următoare sunt cinci crenguțe, care urlă și un țipăt:
- Îi voi face o poză, m-a vrăjit. Am o capra, am o marmotă, nu am un bou Tatra.

Alpinistul trece pe lângă fotograful cepra, îl îndreptă brusc cu rucsacul, cepherul zboară pe o curbă frumoasă și dispare cu capul în chiparos.
- Îmi pare rău, m-am întâlnit, - el își cere scuze față de cei patru cepro rămași.

Și astfel, alpinistul-lidomil a încetat să mai fie un lidomil după doar câteva sute de metri și a devenit un dușman ferm al cărnii de porc. Ceapa uimește și irită activitățile pe care alpiniștii le pășesc.

Alpinistul poartă un rucsac pe care ceparul nu l-ar transporta - cel mai greu bagaj al său este un portofel încărcat. Alpinistul se așază pe trotuar în Smokovec, scoate „gulash wolowy” sau „șobolani în ulei” din conservele de ardei și se hrănește pentru că nu are un prânz de douăzeci și cinci de coroane - puii sunt jigniți și se închid: trei săptămâni de Tatra, există trei prânzuri, douăsprezece deserturi și cinci beri - ceprigii concluzionează: „Alpiniștii nu sunt comestibili!” (care întotdeauna reușește), porcii concluzionează: „Alpiniștii sunt purtători de bacil!” Orice ar face alpinistul, concluziile porcilor vor să fie întotdeauna negativ. Nu ne putem abține. Și astfel s-a dezvoltat animozitatea reciprocă, care nu se stinge, dimpotrivă, crește, se adâncește. Și cine este de vină? Cepri!

Alpiniștii ripostează în mod ridicol în umilirea și umilirea cepei, îi sperie, se distrează pe cheltuiala lor, mănâncă din proviziile lor și altele asemenea.

Îmi amintesc foarte clar șocul provocat de prietenul mai în vârstă, pe care l-am dus la Zbojnícka chata. Obișnuia să lucreze într-un circ și, pe lângă jonglerie cu piese, se putea „spânzura”. Își puse un laț nedezvoltat în jurul gâtului, își lipi bărbia de piept, își încordă mușchii gâtului anormal de dezvoltați și rămase agățat până la două minute. Părea foarte credibil - mai ales când dărâma „fețe” teribile obeze. Cu două zile înainte de șoc, a ajuns la colibă ​​cu o încărcătură de otrăvire extremă prin activitatea extraordinară anti-cățărare și anti-purtătoare a porcului.
- Le voi arăta, - a amenințat el. - Îi voi speria.

Am transportat din nou încărcătura. La un moment dat în spatele cotului se află o limba, a cărei ramură se ridică deasupra trotuarului. Am mers mai sus, am împăturat încărcătura, ne-am întors cu frânghia și un prieten a pregătit totul pentru agățat. I-am așteptat pe bolnavii masivi, m-am ascuns în chiparos și când primele crenguțe au ieșit din cot, prietenul era deja „spânzurat”, legănându-se puternic cu limba afară și cu ochii bombați la aproximativ un metru deasupra trotuarului. A fost o vedere cu adevărat îngrozitoare și drastică.
Șoc nr. 1. Cepri au început să țipe, alții s-au repezit în față, panică, alergând, țipând, unii au devenit imobile și sângele lor nu s-a tăiat. La punctul culminant, când toată lumea se uita fix la un prieten, el își ridică mâna deasupra capului, apucă frânghia, se trase în sus și, cu cealaltă mână, dădu din cap amiabil.
Șoc nr. 2. Zece voluntari cu cuțite de buzunar în mână s-au repezit spre el. Prietenul s-a ridicat din nou, a dat jos bucla, a sărit și a mulțumit:
- Mulțumesc, domnilor, sunt autosuficient. -
Șoc nr. 3! În jumătate de oră mi-a explicat:
- Știi, a fost drastic, dar acum au cu siguranță o experiență de neuitat a Tatrelor și am un dulce sentiment de răzbunare pentru greutățile lor, care mă vor dura cel puțin o lună. Acum nu mă vor deranja comentariile lor pentru o vreme.

O metodă populară este de a ghida crenguțele de nas, de exemplu, făcându-i pe alpiniști să meargă la coliba lui Téry să întrebe dacă merg bine la Rysy. Acesta este urmat de o nedisimulare cepria răutății (ha, alpiniști, așa că au nevoie !) și o explicație detaliată a ce prostii au făcut și cum să meargă la Rysy. Îl pot atrage cu un ciocan în lut, se asigură din nou și din nou, se îndoiesc, obiectează, argumentează, întreabă despre posibilitățile de a ajunge la Rysy și Kriváň prin Malá Studená dolina și așa mai departe.

- Cel puțin le-am testat din topografia Tatra, - mi-a explicat prietenul meu Feri după prima astfel de discuție, la care am fost martor.

Feri a folosit și alte metode de ghidare în spatele nasului - s-a adresat crenguțelor într-o limbă străină complet fictivă, spunând că are nevoie de câteva informații despre călătorie. A fost interesant să observăm gama de competențe lingvistice ale companionului, care nu aveau mare valoare pentru ei, deoarece limba lui Feri nu semăna cu niciuna dintre limbile cunoscute. Au urmat gânduri de genul „va fi patagonian afară” sau „este trac, îl știu din Turcia”.

Feri nu era vicios și a spus:
- Mă gândesc bine la ei, se pot descurca, tot trebuie să înveți să vorbești cu o persoană. Tipul se găsește printre eschimoși și ce face? Trebuie să se pregătească.

Și pentru ca formele de înțelegere dintre oameni să fie cât mai diverse, uneori el „mijlocea” cu ceprom la fel de surdo-mut și urmărea cu mare interes gesturile lor bogate și pantomima.

Cu toate acestea, lucrurile rele provin nu numai de la porci, deoarece acestea pot fi o sursă bogată de mijloace de trai, calorii pentru alpiniști. Dacă alpinistul-student este o lună în Tatra, va fi dificil să ai bani și mâncare și el găsește adesea că stațiunile, recuperându-se, oferă ceprom pachete prea mari pentru călătorie. De câte ori găsește pâini aruncate cu salam, brânzeturi, biscuiți în jurul colibelor, lângă trotuare, vârfuri. Alpinistul se bazează adesea pe acest fapt și intenționează să mănânce din crenguțe aproximativ o zi pe săptămână. Metodele sunt diferite. Este popular să povestim poveștile uimitoare, sângeroase ale Munților Tatra, în care ochii ies din găuri cu o sârmă uimită. Alpinistul inventează, poate fi lăsat dus de imaginație, vârfurile, pereții și trotuarele sunt presărate cu cadavre, găinile par speriate să vadă dacă ceva le cade, nu cade. Alpinistul are un singur motiv - a văzut că porcii urmau să mănânce, că compotul de căpșuni se deschidea, că ceapa a fost scoasă și așa mai departe. Alpinistul indică faptul că, după o salvare de două zile fără hrană, abia poate sta în picioare. Apoi, pentru a face pledoarii rugătoare, el descrie cursul unei salvări imaginare de perete cu o poveste emoționantă a iubitorilor nefericiți - cepris nu înregistrează deloc prin ochii lacrimi că naratorul „înfrânează” al treilea sandviș de șuncă, termină căpșuni, împinge portocale și biscuiți pentru cămașa lui.

Trebuie remarcat aici că alpiniștii aparțin familiei omnivorelor și rumegătoarelor. Dacă este posibil, mănâncă regulat: constant. Alpinistii nu sunt pretentiosi. Am văzut alpiniști care au mâncat făină de ovăz cu rom o săptămână, ouă fierte și nuci, un Crăciun uscat cu slănină și orez cu muștar. Am văzut pâine de gem îmbogățită cu două sardine și diferite mase în cochilii, care amintesc de săpun de peluză, ceară de schi topită, lipici, calmar tocat de o elice.

Poate aș putea ajunge, deși cu o mulțime de benzi de alergat și alpiniști, relațiile și favorurile lor. Dar îi voi lăsa în pace. Visez să le schimb cel puțin puțin. Ceapă și alpiniști. Munții ar trebui să unească oamenii, nu să împartă. Imaginați-vă un alpinist care merge cu o încărcătură pe o vale și se întâlnește cu un susținător. Primul strigă: „Vine transportatorul!” Sau „Vine alpinistul!” Toată lumea se îndepărtează imediat de pe trotuar, urmărindu-l cu respect, împingând sandvișurile și bananele bogate în sandwich-uri, iar cele mai potrivite își scot rucsacul, Alpinistul îi invită la Kriváň a doua zi și de fapt îi duce acolo fără nici un gând, le povestește despre Tatra. Dacă ar fi așa că crapul și alpiniștii s-au măsurat, înțeles și iubit pentru totdeauna, așa ar fi! Vom trăi să-l vedem?