Patricia Poprocká, 30 octombrie 2018 la 06:01
Imaginează-ți un copil care plânge. Ce vei face? Majoritatea vor încerca probabil mai întâi să calmeze copilul. Minoritatea? „Îi voi da unul din fund, pe care are ceva de spus”, răspunde Michal, tatăl celor doi fii, cu un jumătate de fund Și de ce are nevoie un copil în primul rând? Confirmați sentimentele.
Te înțeleg, este principalul lucru pe care trebuie să-l audă un copil când ceva îl deranjează.
Expresia „Nu plânge, va fi mai bine”, ne referim bine, dar copilului nu îi pasă în acest moment cum va fi atunci când este supărat sau trist chiar acum.
De asemenea, nu este potrivit să încerci să-i rezolvi problema. „Când mă ocup de lucrurile pentru alții, le iau forța pentru că le spun de fapt că sunt slabi și că nu pot rezista singuri”, își amintește terapeutul și doula Zuzana Bajkaiová.
Deci, ceea ce este suficient este să îi spunem copilului că îl înțelegem și îl sprijinim. Copilul vine de obicei cu soluția de unul singur.
De exemplu, dacă un copil plânge pentru că fratele mai mare nu vrea să-i dea lucrul cu care se joacă, cel mai bun răspuns al părintelui va afirma doar faptele. „Deci ești supărat acum pentru că vrei aceeași mașină pe care o are și fratele tău acum, nu?” Este cu adevărat eficientă, copilul își dă seama că cineva înțelege ce simte. De obicei, țipătul se oprește și dă din cap. Dacă se va mânia mai departe, îl puteți confirma. „Păi, da, este chiar neplăcut. Aveți doar o jucărie și o doriți amândoi. Într-adevăr, o persoană se enervează dacă dorește ceva și asta nu poate avea. "
Psihologii subliniază necesitatea de a răspunde corespunzător. Adică să nu-și exagereze sentimentele cu regret exagerat, dar din nou să nu le banalizăm cu propoziții de genul „Dar ce te plângi pentru o singură mașină. „Potrivit acestora, este complet nepotrivit să ordonăm unui frate să renunțe la jucării în favoarea celui plâns. Dacă îi lași, ei o vor rezolva singuri.
„Chiar funcționează”, confirmă mama fiicei lui Iveta, în vârstă de trei ani. „Fiica mea a avut probleme să meargă acasă când a jucat afară. De cele mai multe ori nu a funcționat fără plâns și nervozitatea mea. Ridicând vocea, amenințările, promisiunile, tot s-a terminat prost. Așa că am încercat o altă metodă și, într-adevăr, a mers la fel de ușor ca o lovitură de baghetă. Așa că i-am spus fiicei mele, hai, trebuie să mergem la ceea ce a început tradiționalul ei „Nu, nu vreau”. Așa că i-am spus: „Nu vrei să pleci încă, nu-i așa?” Urletul s-a oprit și ea a dat din cap. „Și este păcat că trebuie să mergem acasă, nu-i așa?” Ea a dat din nou din cap și a început să se adune încet. Am continuat așa o vreme și de cele mai multe ori se repetă ocazional astăzi. Uneori îi spun: „Este îngrozitor că trebuie să pleci acasă când joci atât de bine afară. „Sau ceva de genul acesta și chiar funcționează”.
Metoda de confirmare a sentimentelor este descrisă de consilierul familiei americane Naomi Aldort în cartea Noi creștem copii și creștem împreună cu ei. Pentru o comunicare armonioasă și egală cu copilul, acesta are așa-numita metodă SALVE (din cuvintele englezești S - separat - pentru a găsi o distanță de comportamentul și emoțiile copilului, adică să nu explodeze cu furie, A - atenție - să plătească atenție la copil, L - ascultă - să-l asculți, V - validează - recunoaște nevoile și sentimentele sale, E - împuternicește - încurajează copilul, permite-i să se descurce cu propria furie sau problemă) .
Psihologii slovaci recomandă, de asemenea, confirmarea sentimentelor. „Nu este suficient să vorbești cu un copil despre sentimentele sale. Este important să acceptăm și să recunoaștem problemele și sentimentele sale ", își amintește Lýdia Adamcová, autorul proiectului Educație în cub. Persuadarea unui copil, de exemplu, „Poți să o faci, trebuie doar să înveți mai multe, nu poți să fii leneș”, înseamnă că părinții lui nu și-au recunoscut problema cu școala. Copilul se calmează dacă spun, Daca vrei."
Pentru a spune copilului: „Îmi pare rău, dar. „Sau” îmi pare rău, dar. „De asemenea, experții nu recomandă. Apoi există haos în percepția copilului: „Dacă mamei mele îi pare rău, de ce mi-o arată?”