știință

Este un fapt binecunoscut că copiii ne percep cu fiecare celulă a corpului lor și absorb totul. Acum, oamenii de știință îi avertizează pe părinți cu privire la lucrul crucial pe care îl afectează copiii lor și este posibil să nu fie conștienți de acest lucru. Este vorba despre credința copiilor în propria lor inteligență.

În rezultatele cercetărilor publicate în revista Psychological Science, experții au prezentat concluziile că părinții joacă un rol cheie în modelarea perspectivei eșecului copilului lor. Dacă eșecul este luat ca un lucru pozitiv sau negativ.

Cercetarea că stabilirea minții este unul dintre cei mai importanți factori determinanți ai succesului este cunoscută de mult timp. Până acum, însă, nu am avut suficiente dovezi că mentalitatea este ceva pe care părinții îl transmit copiilor. Autorul studiului, Kyla Haimovitz de la Universitatea Stanford, susține că credința unui copil în inteligența sa, și în special dacă poate crește sau nu, are un impact major asupra motivației și rezultatelor copilului. „Descoperirile noastre arată că părinții pot spune unui copil că inteligența lor are potențial de creștere, dar copilul nu o va accepta până când nu vor primi răspunsuri pozitive și constructive din partea părinților lor la dificultățile lor”, subliniază Haimovitz.

Diferența dintre percepția pozitivă și cea negativă

Copiii care cred că mintea și abilitățile lor pot crește știu că sunt capabili să realizeze tot ce pot., dacă fac problema în mod regulat, cu interes și angajament de ceva timp. Când întâmpină probleme, de obicei încearcă să le depășească, nu ezită să ceară ajutor și rezistă sentimentului negativ atunci când ceea ce ar dori în mod ideal nu se întâmplă. Ei pot găsi motivație pentru a încerca să meargă mai departe, chiar dacă văd o serie de obstacole. Ei nu se tem că eșecul îi va pune jos, ei cred că, dacă nu vor reuși acum, va veni momentul potrivit când vor reuși, dar este necesar să îi alocăm timp și energie.

Viceversa, copiilor care cred că li se dă inteligență le va fi greu să o influențeze, indiferent dacă abordează problema. Își reduc potențialul, deoarece sunt convinși că, dacă nu pot face ceva imediat, este inutil să îi acordăm atenție, nu vor reuși niciodată. Ei fug de obstacole și renunță prea ușor. Când trebuie să aleagă între o zonă sigură sau să-și depășească limitele, de obicei aleg prima opțiune mai ușoară. Dacă nu reușesc, părăsesc problemele. Ei cred că eșecul este dovada că nu au inteligența și abilitățile pentru a reuși. Părinții și abordarea lor joacă un rol cheie aici.

Autorii studiului susțin că stabilirea modului în care părinții percep IQ-ul este transmis descendenților fără ca adulții să observe este pentru că este invizibil, de neînțeles pentru copil. Dar ceea ce se vede direct este percepția eșecului de către părinți.

Cercetarea a implicat 73 de perechi de părinți și copiii lor cu vârsta de aproximativ 10 ani. Participanții au fost rugați să răspundă la întrebări despre eșec și inteligență. De exemplu, „Eșecul promovează învățarea și creșterea” sau „Poți învăța lucruri noi, dar nu poți schimba cu adevărat cât de inteligent ești”.

Rezultatele nu au arătat nicio legătură între ceea ce credeau părinții despre inteligență (dacă a fost dată sau dezvoltată) și ceea ce credeau copiii. Un impact mult mai semnificativ asupra modului în care copiii priveau inteligența a fost ceea ce părinții credeau despre eșec. Convinși că eșecul este un fenomen negativ, adulții au avut copii care au susținut că IQ-ul lor a fost dat și că nu poate fi influențat. Cu cât abordarea părinților față de greșeli este mai negativă, cu atât mai mult copilul a văzut cum este deranjat de eșec și de performanțe slabe și nu a putut găsi motivația pentru a se îmbunătăți.

Există câțiva pași pe care îi puteți face pentru ca copilul dvs. să aibă legătura corectă

Nu spuneți copilului că eșecul este negativ sau dăunător. Deși evitarea eșecului rămânând într-o zonă sigură sună tentant, totuși nu se poate face. Sigur, nimănui nu-i place când ceva nu merge bine, dar li se întâmplă tuturor, este normal și normal. De asemenea, trebuie să gustăm eșecul, deoarece datorită acestuia putem învăța lucruri noi, putem încerca căi netratate și putem crește.

Dacă copilul tău vine acasă cu o notă proastă, chiar dacă te așteptai exact la opus, nu fi trist, îngrozit, îngrijorat. Veți obține acest lucru doar distrugându-i entuziasmul și dorința de a învăța, de a merge în pragul puterii, de a căuta soluții și de a lua un obstacol ca provocare. Copiii nu vor să ne dezamăgească și, prin urmare, vor evita tot ceea ce miroase a posibilă pierdere. Dorința lor de cunoaștere se va stinge și potențialul lor se va pierde. În schimb, încercați să priviți situația cu optimism, ce ar putea fi îndepărtat pozitiv de această situație? Fiul sau fiica dvs. trebuie să învețe mai multe? In caz contrar? Ar fi mai bine să-l petrecem mai mult, la altă oră, cu cineva în special? În acest fel, copiii vor învăța că inteligența este ceva care se dezvoltă atunci când îi dedicăm timp și gust.

Modul în care răspundem la eșecurile copiilor îi îndreaptă fie către o cale de deschidere către, fie de teama de viitor. Ei își pot folosi potențialul, pot intra în luptă, pot răspunde provocărilor și le pot depăși, pot rezista momentelor dificile și pot deveni adevărați experți. Sau invers.

Toți copiii sunt capabili de lucruri uimitoare, noi părinții jucăm un rol major în modul în care îl vor percepe. Uneori va fi multă presiune, pentru că noi înșine simțim că vrem ca ei să aibă succes tot timpul, dar este potrivit să ne îngăduim, și pe ei, să ezite. În ele se ascund momentele fundamentale de înțelegere, învățare, înțelepciune, curaj și creștere. Ar trebui să le aducem în acest moment și să le arătăm că până și cel mai frumos diamant arăta complet diferit înainte de măcinare.

Cum să conduci un copil să-și accepte eșecul

Cultura noastră este cunoscută pentru faptul că lucrează ca părinți pentru a facilita viața copiilor, astfel încât să ne fie mai ușor să îi protejăm. Este logic, pentru că ce părinte ar dori ca descendenții săi să trăiască aceleași momente dificile ca și el? Prin urmare, dorim să fim cu un pas înaintea posibilelor amenințări și eșecuri și să oferim copiilor o pernă moale atunci când cad în jos. Dar acesta nu este rolul părinților. Mai degrabă ar trebui să ne concentrăm pe învățarea lor cum să facă față eșecurilor și învățarea lor cum să rezolve problemele, nu construirea zidurilor de protecție în fața lor.

    Nu încercați să vă conformați cu orice preț. Ori de câte ori îi ajutăm să rezolve probleme, luăm spațiul pentru a căuta soluții în funcție de ei înșiși și pentru a îmbunătăți această capacitate.

Nu eliminați toate riscurile. Găsiți opțiunile pe care sunteți dispus să le acceptați în funcție de vârsta copilului dumneavoastră.

Arată-le cum o faci și găsește o soluție comună. De exemplu, dacă aveți un copil timid, exersați acasă cum să salutați alte persoane, cum să luați contact și să începeți o conversație.

Nu întrebați „de ce” ci „cum”. Întrebările „de ce” nu ajută la găsirea unei soluții. De exemplu, dacă copilul tău își lasă bicicleta în ploaie și îl întrebi de ce, ce răspuns vei primi probabil? „Pentru că nu-mi pasă. Am șapte ani. " Dar când spui ceva de genul: „Ți-ai lăsat bicicleta în ploaie și acum ai un lanț ruginit. Cum doriți să o remediați? ”, Îl motivați pe copil să caute o soluție la ceva care a greșit. El poate cere cuiva ajutor, poate folosi un buzunar pentru a cumpăra unul nou sau poate căuta pe internet ce se poate face cu un lanț ruginit.

Nu trebuie să ai răspunsul la toate. Când îi spui unui copil „Nu știu cum ai face-o?”, Îi înveți să se obișnuiască cu incertitudinea și, în același timp, îi motivezi să găsească o soluție. Sigur, s-ar putea să nu le placă, dar se vor obișnui să se bazeze pe ei înșiși și pe propria lor judecată în provocările viitorului. De exemplu, dacă un copil îți spune că urăște o grădiniță/școală, nu trebuie să spui în stilul „O, sunt sigur că îți va plăcea astăzi acolo”. Îi poți încredința cum te descurci cu o situație în care nu te simți cel mai bine și împreună găsești o modalitate de a-l ajuta.

  • Lăsați copiii să facă greșeli. Eșecul nu este sfârșitul lumii, ci suntem atunci când ne gândim la următorii pași. Cu siguranță este dureros pentru părinți să-și vadă copilul alunecând, dar numai așa vor învăța că vor decide altfel în viitor. Copilul ar trebui să suporte consecințele asupra acțiunilor sale.

    • Sursa: Anxious Kids, Anxious Parents, Reid Wilson, Lynn Lyons, Health Communications, Inc., Deerfield Beach, Florida, 2013