Tânjeam după primul meu copil. S-a născut la momentul potrivit, la locul potrivit. „Copilul meu prenatal” și cu mine eram în perfectă armonie. Nevoile primului meu băiat au fost satisfăcute și împlinite în stomacul meu. Ideile mele despre maternitate au fost destul de distorsionate de imaginea societății, deoarece eram un prim-născut fără experiență: așteptări nerealiste, modele greșite, imagini greșite pe stradă. Cu toate acestea, am avut mult comportament natural intuitiv și instinctiv în mine.

Copilul plânge. Mi-am dat seama că nu-l înțelegeam. Dacă l-aș înțelege, aș ști ce aș putea face. Are nevoile sale. Care este? Știi asta - încerci totul, tot nu contează. Problema a apărut cu mult înainte.

relația
Nu știam termenul „educație relațională”. Îmi amintesc că am avut încredere în mine. In toate. Alăptam și am văzut că contactul ne-a ajutat, am primit primul nostru purtător, deși nu am văzut niciodată pe nimeni purtându-l. Băiatul exigent avea nevoie de mult contact și cred că acesta a fost motivul pentru care singura noastră alăptare a durat mai mult de o oră. Am acceptat-o ​​și m-am culcat cu el. Am ascultat nevoile copilului meu. Chiar dacă cineva ne-a întrerupt la început, am încercat să satisfac nevoile băiatului meu chiar și după naștere, întrucât avea totul în stomac în timp ce avea nevoie de el. Alăptarea a fost primul nostru instrument pentru a înțelege totul, cum să construim empatic o relație frumoasă cu înțelegerea prin contact. Astfel contactați sensibil cu relația. În cele din urmă, eram pe drumul cel bun, deși la început a fost o furtună pe care am îndurat-o datorită instinctelor naturale ale unei femei, ale unei mame.

Mulțumită părinților mei, am purtat cu mine nevoile împlinite ale copilăriei mele. Acest lucru m-a ajutat să mă ocup de toate acestea, concentrându-mă în primul rând pe nou-născut și ascultându-i nevoile. Călătoria noastră a fost furtunoasă, sălbatică și mentală foarte solicitantă. Am făcut dragoste cu înțelegerea iubitoare a fiului meu.

Atunci s-a născut prima mea prințesă. Fata mea. Nu pot să nu-l scriu aici. Lacrimile îmi curg pe obraji. Da, a fost atât de frumos când s-a născut. Ea este la doi ani de la acel moment și există încă emoții atât de puternice în mine din miracolul nașterii ei. Armonia continuă odată cu nașterea. Nu trebuie să învăț să-mi înțeleg copilul. Nu trebuie să întreb: "De ce plânge?" Nu a plâns și nu a avut niciun motiv să plângă. Zăcea deasupra mea, nimeni nu mi-a luat-o.

În contact în perfectă armonie fără hormoni de stres pentru mine, sau pentru micuțul meu, cu dragoste, un zâmbet, într-un potop de oxitocină. Ca și în această situație, alăptarea nu poate funcționa? De ce nu ar trebui copilul să se suge la locul potrivit și la momentul potrivit? De ce ar trebui să intervină cineva? Comunicarea mamă-copil a funcționat la cel mai înalt nivel. Acesta este modul în care este programat. Ne-am înțeles perfect. Știam doar când bebelușul meu a vrut să excrete, când a vrut să alăpteze, când a vrut să doarmă fără să trebuiască să încerce toate opțiunile ca și cu fiul meu, deoarece nu l-am înțeles deloc după naștere. Nu pentru că eram prim-născut. Pentru că ne-au separat.

Un bebeluș în eșarfă de la naștere, care alăptează în funcție de nevoile sale și mi-a fost suficient să fiu 100% convins că fac ceea ce trebuie. Nimeni nu a făcut asta pe aici. Am devenit o mamă echilibrată care putea satisface nevoile celor doi copii ai ei fără stres. Nu am avut niciodată nevoie de o suzetă sau de un bebeluș care să plângă pentru asta.

Pentru o înțelegere iubitoare, m-am născut în nașterea fiicei mele.

Călătoria poate fi nesfârșită sau poate avea sfârșitul ei. A doua mea fetiță s-a născut în mintea mea cu mult înainte să-mi dau seama. Cu mult înainte de aceasta, eram destinat să am mulți copii. Al treilea pasaj al meu nu va fi doar despre frumoasa naștere care mă așteaptă. Cred că va fi și mai frumos. Dar este vorba și despre o frumoasă sarcină receptivă fără intervenții inutile. În primele trei luni, pur și simplu „am salutat o viață nouă”.

Poate că micuța s-a născut în casa bunicilor ei, am tânjit după ea în mintea mea cu aproximativ jumătate de an înainte să se întâmple. Știam că sunt însărcinată înainte de menstruație. Este incredibil, dar doar știam asta. Am simțit schimbări în corpul meu. Soțul meu este martorul meu. Atunci am știut că este o fată. Am cumpărat o eșarfă roz nouă. Era o fată. Limitele percepției puterii mele feminine sunt uluitoare. Uneori rămân surprins de mine. Am simțit un copil în stomac de la început, am simțit un „fluture” în jurul celei de-a 10-a săptămâni de sarcină. Imposibil pentru cineva, posibil pentru mine.

Dacă acesta este ultimul meu copil, călătoria mea nu se poate termina. Voi fi fericit dacă mă simt în continuare minunat în acea călătorie și voi putea transmite mesajul meu despre imaginea frumoasă a relației empatice de relații parentale către alte mame receptive.

Aștept cu nerăbdare cea de-a treia experiență a nașterii ca cea mai frumoasă împlinire posibilă a unei femei. Știu deja cum îmi pot înțelege cu dragoste bebelușii după naștere.