project

Copilul are propria personalitate, nevoi, idei, opinii și sentimente. Este o ființă independentă, are propria identitate și nu trebuie să devină parte a identității părintelui. El începe să devină o ființă independentă prin tăierea cordonului ombilical. Este ușor cu cel fizic, problema este mai mult cu tăierea cordonului ombilical în plan mental.

Noi deja…!
Nu ne-am crescut primii dinți și nici nu am așteptat. Ceva se întâmplă copiilor noștri și am avut aceste faze cu mult timp în urmă. (Deși cu această urinare, poate fi perfidă, mai ales în primul an după naștere. 🙂) Pluralul părintesc sugerează că nu putem separa copilul mental. Cu toate acestea, acesta este un pas necesar pentru buna dezvoltare psihologică a descendenților noștri. Aceste lucruri sunt teoretic controlate de mulți părinți. Știu că pluralul părinților este jenant, că copilul trebuie să se separe treptat de părinți până când pleacă complet și că este necesar și benefic pentru viața lui. Ușor de spus, mai greu de făcut.

De ce cădem în asta, de ce nu ne putem da seama în momentele potrivite că acesta este exact momentul în care mă agăț de copil în mod inutil și nu-i permit să respire? Am experiența mea maternă și reflecțiile asupra maternității m-au condus la câteva răspunsuri. Nu sunt finite, dar până acum înțeleg pluralul părintesc.

Nașterea unui copil este un lucru mare, o mare responsabilitate și schimbă complet viața. Cunoașterea faptului că sunt părinte nu va dispărea niciodată, nu poate fi uitată sau fugită de ea. Chiar și oamenii care își lasă copilul și nu-l văd niciodată în viață știu că locuiește undeva. În condiții normale, bebelușul blochează orice altceva pentru prima lună și ne umple complet viața. O astfel de împlinire, în bine sau în rău, este probabil incomparabilă cu orice. Totuși, treptat, există mai multe momente în care copilul trebuie lăsat singur: să se joace, să exploreze, să gândească, să accepte, să respingă, să plece (la început doar pentru câțiva metri, dar rapid există și sute de kilometri).

Mi se pare că viața mai goală și mai nesatisfăcătoare pe care au avut-o părinții înainte, cu atât mai adânci și mai lungi rămân implicați în viața copiilor lor. A lăsa copilul să meargă fără compromisuri ne confruntă cu întrebarea: ce mi-a rămas acum? Ce să faci cu viața ta? Cu ce ​​altceva o voi umple acum? Al doilea copil? Al treilea? Și părinții să aibă șase copii! Sunt în urmă. Motivul este important pentru mine. Avem copii pentru că nu știm să ne ocupăm de viața noastră, adică din frică sau neputință sau îi avem din bucurie? Dacă copiii se nasc din nevoia de a dărui, nu de a primi, din pasiunea pentru viață și nu din nesiguranță, voi spune bine.

Cu toate acestea, dacă parazităm asupra lor, trebuie să turnăm vin pur, să găsim onestitate și curaj să mergem pe drumul nostru și să lăsăm copilul să meargă pe al său. Aud prea des: Îmi place copilul acela, nu este posibil. Aici este bine să merg la miezul experienței mele și să-mi pun întrebarea: cum o fac cu dragoste și dependență, unde se rupe linia dintre ei și care din comportamentul meu aparține. A gândi astfel este un timp bine investit în educație. Curăță-ți mai întâi capul, apoi copilul. Mai întâi umpleți-vă viața, apoi doriți ceva de la descendenți. Secvență ideală.

Responsabilitate pentru și împotriva
Mi se pare util să transform subiectul responsabilității în meschine. În calitate de părinți, avem responsabilitățile noastre, dar ele pot fi înțelese diferit. Responsabilitatea pentru a spune că sunt responsabil pentru modul în care se va dezvolta viața copilului meu. Sunt responsabil pentru educația sa, unii părinți spun că sunt literalmente responsabili pentru media de pe buletin. Unitățile ar trebui să însemne că își fac treaba bine și că patru au eșuat ca părinți.

Cu toate acestea, se așteaptă puțin despre cât de mult aduce un copil în proces, cum ar fi educația. Dacă are norocul să înceapă - sarcina, nașterea, dezvoltarea timpurie, fondul de gene, totul joacă în favoarea sa, atunci poate avea un certificat bun fără prea mult efort. Un copil trei dintr-un singur copil este rezultatul unei cantități complet diferite de energie și efort decât altul. Copilul aduce cu sine diverse daruri și abilități, precum și puncte slabe. Trebuie să creăm un mediu în care se poate dezvolta pentru a-și realiza întregul potențial. Acolo se termină granițele noastre și impactul asupra copilului ar trebui să se termine. Aceasta este responsabilitatea mea față de copil.

Dacă părinții sunt „mândri” sau „rușinați” de rezultatele școlare, de exemplu, este un alt semnal pentru mine că au probleme în a-și identifica copilul ca ființă separată, independentă una de cealaltă. Rezultatele se identifică adesea cu persoana lor și le percep ca o evaluare a lor. Părintele responsabil de copil își va face treaba. Creează un mediu, se oferă ca model, ca partener de instruire, răspunde la întrebări și oferă (stimuli, oportunități ...). Copilul o manevrează cumva, înțelege cumva lucrurile, le prezintă cumva și apoi primește o evaluare. Părintele responsabil de copil va testa cât de mult își amintește, va verifica modul în care a tratat cunoștințele și le va compara cu ceilalți copii. Dacă un părinte trebuie să fie pe deplin prezent în fiecare parte mică a vieții copilului său, el experimentează intens tot ce se află în jurul copilului, nu cred că a fost încă în stare să taie cordonul ombilical.

Un copil cu un cordon ombilical netăiat se bazează logic pe părinte. La urma urmei, părintele este responsabil, crede, supraveghează, rezolvă problemele. Copilului îi este frică să acționeze independent, suferă de sentimente de vinovăție pe care părinții săi le-au dezamăgit.

Copiii noștri sunt foarte nebuni și vor înțelege rapid ce este în joc și vor învăța să-l folosească în avantajul lor. Îmi amintesc că fiul meu mai mare de 5-6 ani a stricat ceva odată. Și când m-am enervat, el a reacționat: „Ai văzut că mă joc cu el. Nu trebuia să mă lași. Sunt doar un copil, tu ești adult! ”Și am avut-o chiar pe farfurie. Acestea sunt momentele în care granițele trebuie trasate clar, deoarece, evident, nu sunt clare. A sfârșit prin a-i recunoaște argumentul, dar, din moment ce el a făcut pagubele, am decis să reduc la jumătate. A recunoscut-o drept corectă și în magazin a scos exact jumătate din buzunar.

Un copil dintr-o cutie
Copilul care a devenit proiectul are o sarcină grea. El trebuie să-și împlinească nu numai viața, ci și viața părinților. Cu cât proiectul este mai exigent, cu atât viața este mai grea. Este o sarcină nedreaptă și imposibilă. Cei dintre cititorii care au părinți exigenți și critici știu despre ce vorbesc. Indiferent ce faci, nimic nu este suficient de bun. Este ca și cum ai comunica cu o gaură neagră. Oferiți performanțe, rezultate, unități, titluri, cupe câștigătoare și totul dispare pentru totdeauna. Părintele rămâne nemulțumit, trist.

De obicei, copilul proiectului se așteaptă să iasă în evidență cumva. Va fi exemplar, la îndemână. Cel mai bine ar fi să arate talent neobișnuit și să aibă succes. Un părinte care se percepe ca fiind nereușit este mai tentat să-l împingă pe copil să facă „ceva”. Cel mai bun într-o zonă în care a eșuat. Îmi amintesc o parte dintr-o conversație: știi, soțul meu nu poate accepta băieții care joacă hochei. A vrut să le pună pe fotbal. Nu este același lucru! Fotbal, baschet, balet sau alergare în aer liber fără un plan.

După părerea mea, fiecare copil, dacă are un mediu bun și de susținere, va avea succes. Cu toate acestea, poate exista o diferență diametrală între ceea ce înseamnă succesul pentru cine. Care este conținutul, cum arată și, mai ales, care este experiența subiectivă a succesului. Proiectul copilului se găsește prins în ceea ce părinții își imaginează sub succes. Conectarea permanentă a drumului și a etapelor atinse, care depășesc interesele și abilitățile copilului, trebuie să fie exhaustivă. Nu știu dacă cineva a găsit burnout (sindrom burnout) la copii, dar sunt sigur că există.

Mi se pare deosebit de trist faptul că un copil își pierde contactul cu sine în timp ce crește ca adult. Cunosc prea mulți oameni obosiți de viață. Nu le place propria lor muncă, școala pe care o studiază, viața pe care o trăiesc. Au crize ale vârstei mijlocii și sunt muncitori în căutarea a ceea ce ar dori să facă. Cum se întâmplă ca o persoană să trăiască o viață de care nu se bucură? Ce s-a întâmplat cu el ieșind din calea lui? Un copil mic nu știe așa ceva. Poate că ar fi suficient doar să nu-l deruteze.

Vreau să nu vreau ...
Adesea îi aud pe părinți argumentând: dacă nu îi explic copilului, nu voi înțelege niciodată ... (ceva). Este posibil ca copilul să nu aibă experiență, dar într-unul este un expert de un milion de ori mai mare decât noi. Expertiza sa constă în experimentarea și evaluarea cu precizie a sinelui. Nu poți convinge un copil de un an că se simte bine sau gustă ceva când nu se simte bine și nu îi plac morcovii. Cu toate acestea, cu cât copilul este mai mare, cu atât ne este mai ușor să-l încurcăm. Copilul începe să-și dea seama că poate pierde cu ușurință dragostea și sprijinul părintelui său. Mama se enervează când ..., tatăl țipă când ... Cu cât mai multe condiții au dragostea părintească, cu atât copilul se îndoaie mai mult. Din păcate, sufletele unor adulți seamănă mai degrabă cu bonsai decât cu copaci sălbatici. Și bonsai sunt frumoși într-un anumit sens, cu excepția faptului că nu au ales să crească așa. Când îi privesc printr-o altă lentilă, văd o mutilare țintită care dă doar impresia de frumusețe. Mergeți la Aupark și există nori de femei atât de frumoase.

Nu vreau să critic părinții care cresc copii în acest fel. Sunt ei înșiși astfel de bonsai. De multe ori aud aceste bonsai vorbind despre frica pe care o au față de copiii lor. Ei i-au învățat că a crește drept nu este corect, așa că își modelează copiii astfel încât să le placă. Se tem că vor fi respinși, „fără succes”, că vor avea o viață rea, grea. În acest fel, transmitem bagheta non-libertății și a fricii. În plus, cel mai mare motto pentru viață este să mă înțeleg pe mine: ce fac, de ce o fac, să știu ce vreau, ce mă bucură, ce mă obosește. De ce această școală, această slujbă, acest partener? Ceea ce îmi doresc cu adevărat și cu adevărat pe plan intern. Vă spun, este o întrebare dificilă la patruzeci de ani, dar o știam într-o secundă când eram mici. Din păcate, o educație aprofundată poate pierde rapid această abilitate.

Cred că putem avea mai multă încredere în copiii noștri. Nu sunt proști. Vor învăța. Probabil cu zgârieturi și abraziuni, dar cu siguranță nu vor rămâne acolo unde nu le este bine. Desigur, dacă nu ne înșelăm. Este un păcat să-și ia încrederea în sine și să decidă pentru ei.

Un părinte ca un perete
Părintele ar trebui să fie un zid, puternic și de încredere. Probabil că vom fi de acord asupra acestui lucru. Întrebarea este unde să stăm. Voi sta în spatele bebelușului și aștept ajutor? Voi dura până mă va întreba? Sau voi sta în fața lui pentru a-l proteja. Voi interveni preventiv și voi elimina orice ar putea provoca o coliziune? Primul necesită încredere în forța și abilitățile copilului. În acesta din urmă, văd riscul că îl pot proteja nu numai de răni, ci și de viața însăși. Văd prima alegere ca o responsabilitate față de copil, iar a doua pentru mine intră în categoria asumării responsabilității pentru copil.

Una dintre procedurile terapeutice, așa-numitul constelațiile familiale (trebuie să adaug că se află undeva între psihoterapia tradițională și șarlatanie) spune că energia ar trebui să avanseze, că relația părinte-copil nu ar trebui să se întoarcă. Cu alte cuvinte, copilul nu datorează nimic părinților, nu ar trebui să se aștepte ca el să-și împlinească timpul liber sau sensul vieții. Dacă se întâmplă acest lucru, nu este benefic pentru niciunul dintre participanți.

Nu este în puterea de a umple pe cineva cu sensul vieții altcuiva. Rezultatul va fi întotdeauna dezamăgire. Copilul nu s-a născut ca să ne dea. Ar trebui să se pregătească să le dea copiilor o dată.

Fie că sunteți de acord sau nu, în opinia mea, separarea mentală este o expresie a iubirii în forma sa cea mai pură. Învață să nu te agăți, să nu te aștepți. Odată ce copiii mei ies din casă liber, fără sentimente de vinovăție și își amintesc de mine doar ocazional, sau când le este greu, pot spune că am făcut bine.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - consiliere pentru dezvoltare sănătoasă

Revista pentru copii
seria Oprirea educației
Fotografie Shutterstock.com

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită.