pöthe

Cum să crești copii cu personalități nobile, puternice și libere? Care sunt rădăcinile anxietății, rușinii, urii și tristeții? Când continuă leziunile părintești din copilărie asupra copiilor lor? Care sunt consecințele educației autoritare - non-empatice în copilăria timpurie? Răspunsurile la aceste întrebări au fost prezentate în discuția Fundației Polis de către psihoterapeutul și psihiatrul MUDr. Peter Pöthe.

Renumitul expert ceh Peter Pöthe se ocupă de psihanaliza copiilor traumatizați, psihologia dezvoltării, terapie, precum și diagnosticare și consiliere pentru părinți. Potrivit acestuia, influențarea în copilărie are o semnificație pe tot parcursul vieții pentru o persoană. Cu toate acestea, copilăria este adesea un obstacol în calea creșterii emoționale și sociale a unei persoane. Pe blogul său, el încearcă să-și prezinte intențiile terapeutice inovatoare. Scopul terapiei sale nu este numai remiterea simptomelor clinice, cum ar fi anxietatea sau depresia, ci în principal începutul creșterii emoționale și realizarea unui grad mai înalt de autonomie și rezistență mentală. „Psihoterapia eficientă nu este suficientă cu bunăvoința și compasiunea unui terapeut, dar necesită împărtășirea celor mai întunecate și inferioare straturi ale inconștientului lor, unde guvernează monștrii și monștrii inimaginabili ai copiilor”, explică el. În camera de recepție pentru clienții mici se află câinele său sub masă, pe care copiii îl iubesc foarte mult. Renumitul psihoterapeut a prezentat descoperirile sale psihanalitice cititorilor în cărțile Un copil în pericol, tulburări emoționale în copilărie și adolescență și Psihoterapia copilului, un caz al unui băiat de șase ani.

Consecințe pe viață pentru copiii fără mame

După revoluția din România din 1989, au început cercetările științifice și psihologice asupra unei generații de copii care fuseseră în instituții pentru copii cu ani în urmă. Neoficial, sunt menționate mii de copii aflați în îngrijire instituțională. Personalul s-a alternat la intervale de opt ore, participând la îngrijirea expresă a copiilor. Astfel, nu a existat o relație exclusivă între copil și tutore, în intervalul de sugari de 6 luni.

Cercetările științifice au arătat lipsa persistentă și frustrarea emoțională la copii, dar acest lucru a arătat limite clare. Nimic nu poate fi inversat dacă durează mult. Legat de copiii au rămas intelectual, incapabili să arate empatie și să regleze emoțiile. Erau deseori anxioși. Obiectiv, unele centre din emisfere nici măcar nu au fost dezvoltate deloc. p sychiater Pöthe spune că fiecare copil are nevoie de cineva care să-și recunoască starea mentală, să-și îndeplinească nevoile emoționale și să răspundă nevoii de apropiere a copilului și nu doar să servească literalmente alimentele necesare supraviețuirii biologice.

Pe de altă parte, el adaugă mai optimist că creierul uman este plastic pentru viață. De aceea, psihoterapia are întotdeauna sens, deoarece creierul poate completa aceleași circuite în anumite condiții. De exemplu, dacă în copilăria timpurie un alt copil era prezent mental la copil, asigurând apropierea relației sau o relație sigură și de calitate cu un partener, el poate îndeplini, într-o oarecare măsură, și această funcție compensatorie.

Emoțiile din copilărie ne însoțesc toată viața

Creierul este cel mai complex organ bio-psiho-social, incredibil prin complexitate. Supraviețuirea în copilăria timpurie are o influență decisivă asupra dezvoltării sale. Primele noastre emoții sunt chiar asociate cu primele senzații senzoriale la sfârșitul primului trimestru. Creierul conține o sută de miliarde de neuroni și fiecare neuron are zece mii de sinapse, conexiuni neuronale. Primul an poate crește cu până la 130%, ceea ce reprezintă un salt uriaș în performanță. „Astăzi știm deja din cercetări că domeniile organizaționale de bază care ne modelează experiențele și comportamentele, care ne reglează emoțiile, evoluează întotdeauna într-o relație. Această relație trebuie să aibă o anumită legalitate - trebuie să fie o relație exclusivă. ”Potrivit lui Pöthe creierul copilului se dezvoltă în funcție de modul în care supraviețuirea și nivelul percepției copilului sunt reglementate în interacțiunea cu mama sau cu tutorele dominant. Nu există nici un substitut pentru această relație. Cu alte cuvinte, creierul are nevoie de un anumit tip de interacțiune socială pentru a prospera.

Creierul aflat într-o stare de pericol și anxietate generează în continuare o lipsă de empatie

Pichiaterul ceh Peter Pöthe percepe deficit de empatie ca un cerc vicios care poate fi apoi transmis mai departe generațiilor viitoare. Sub empatie și mentalizare, el înțelege înțelegerea gândirii, a proceselor emoționale la o altă persoană și la sine, care, totuși, nu este înnăscută, ci evoluează în cadrul unei relații. „Un copil care nu a experimentat empatie, adică nu a avut pe cineva care și-a experimentat emoțiile cu el, nu va dezvolta centre din creier care sunt responsabile de reflectarea asupra propriilor emoții. Lipsa de empatie generează atunci doar o lipsă de empatie ", pretinde p sychiater .

În cazurile în care nu există o reglare pe termen lung a emoțiilor, apare un mare stres, care are consecințe biologice, deoarece unele conexiuni din părțile creierului pur și simplu încep să dispară sau nu se dezvoltă deloc. Lobul anterior și cortexul nu sunt asociate cu supraviețuirea.

Confuzia din creier poate provoca traume

Psihiatrul a dat exemplul unui copil mai mare la școală. Dacă cineva împinge în băiat, copilul va sări imediat brusc, pentru că va simți un mare pericol. El se poate comporta impulsiv și nu va putea reflecta și regla procesul decisiv. El vede complexitatea în faptul că, dacă nu există nicio relație în care copilul să se reflecte pe termen lung în mintea unui părinte care nu este în măsură să-și satisfacă nevoile emoționale, există un efect toxic al stresului asupra copilului. Spus de un dicționar neurologic, înseamnă stingerea anumitor circuite din creier care sunt responsabile, de exemplu, pentru reglarea emoțiilor sau atenția în centrele emisferelor. În timpul situațiilor traumatice, apar astfel de stimuli pe care creierul nu le poate regla și implică astfel anumite circuite care sunt dezvoltate în mod evolutiv în situații care pun viața în pericol. Creierul unei persoane traumatizate arată pur și simplu diferit.

Tipuri de bază de traume pe care le putem întâlni:

  • Traumatism complex - pe termen lung, deci este mai periculos și inevitabil. Provoacă retraumatizarea individului și la vârsta adultă, de ex. relație dezorganizată. Afectează cum arată creierul pe termen lung. Abuzul este stocat ca o urmă de memorie.
  • Traumatism unic - un eveniment catastrofal din viață care are și potențialul de a schimba creierul unei persoane. Cu toate acestea, este „plastic” și va crea circuite alternative de supraviețuire, dar va rămâne în el ca o memorie traumatică.

Posttraumă - contact slăbit cu realitatea externă

Cum se manifestă trauma complexă în viața de zi cu zi? În discuție, psihiatrul a menționat așa-numitul. reacție de disociere. Creierul se biciuiește la un răspuns defensiv evolutiv. Este fie o evadare, fie un atac. Cu toate acestea, dacă un copil este rănit pentru o lungă perioadă de timp și cineva începe să țipe sau să-l bată pe acel copil, acesta va „îngheța” pentru milisecunde. Creierul se biciuiește la o reacție defensivă care poate fi descrisă ca fiind deconectându-se de realitate și privindu-se unul pe celălalt parcă din exterior. Din cauza fricii prea mari, se pierde contactul cu realitatea. „În relațiile non-empatice, copiii sunt supuși stresului constant din cauza căruia părintele explodează sau nu este prezent”, spune Pöthe. În viața socială, există probleme cu testarea realității, deoarece copiii nu vor putea evalua bine diferite situații în realitate. Realitatea interioară se contopeste cu cea exterioară. Nu pot determina cu exactitate dacă este sentimentul sau realitatea lor.

Chiar dacă îi fac rău, vor să fie mai aproape de tiran

Pöthe a menționat faptul că copiii abuzați pe termen lung tind să fie și mai apropiați de persoana de relație, dar copilul primește abuz doar din nou. El a citat ca exemplu o mamă care are traume netratate din trecut și o transmite unui copil care va fi, de asemenea, dezorganizat din cauza comportamentului ei. Psihiatrul vorbește despre iubirea maternă prefăcută. Unora dintre părinți nu le plac foarte mult copiii lor, dar doar îi camuflează. Pentru o persoană care are cicatrici netratate din propria copilărie, momentele din ceea ce nu au primit în copilărie și ceea ce nu au fost reglementate apar în același timp sunt refuzate. Prin urmare, un astfel de părinte repetă în raport cu copilul comportamentul non-empatic care i-a fost prezentat în copilărie. De exemplu, ei nu își calmează propriul copil, deoarece simt că copilul vrea să-l enerveze pe părinte. Acest lucru se aplică mamelor narcisiste, deprimate, anxioase și prestimulate.

Care sunt motivele pentru care nu suntem empatici cu părinții?

O legătură emoțională sigură, cel mai adesea cu mama, stă la baza dezvoltării sănătoase. Conexiunea emoțională lasă o amprentă de neșters pe percepția umană. Pentru copiii mici, o relație cu mama este pur și simplu echivalentul vieții. Care sunt circumstanțele neplăcute când mama nu este acordată emoțional copilului? Cercetările privind tipul de atașament emoțional între generații la mame în raport cu părinții lor, de asemenea, mama, dezvăluie atașament emoțional dezorganizat până la 80% în generația următoare cu fiicele lor. „Există o mare probabilitate ca o mamă să nu aibă această abilitate cu copilul ei la o anumită vârstă, de exemplu pentru că nu a fost reglementată”, spune Pöthe. Acesta explică acest lucru ca o capacitate redusă de empatie, care a apărut din stresul toxic pe care l-a experimentat mama copilului în copilăria sa. Aceasta este repetarea nedorită a experienței timpurii în cercul vicios al generației următoare.

El citează ca alte cauze stresante ale non-empatiei mamei față de copil:

  • atunci când un parteneriat bun nu funcționează;
  • dezintegrarea structurii familiale;
  • diferență mică de vârstă între copii - în caz contrar, mamele sunt neapărat copleșite;
  • lipirea de un copil - dependență psihologică și emoțională;
  • deces în familie;
  • mamă singură abandonată.

Ar trebui adăugat aici că Pöthe consideră aceste circumstanțe ca un posibil stimul, combinat cu creșterea non-empatică a părinților în propria copilărie. Desigur, nu le aruncă pe toate într-o singură pungă. Nu înseamnă automat că acei părinți care au avut o copilărie dificilă vor fi părinți neempatici ai propriilor copii. Psihologul adaugă că acest lucru se întâmplă adesea.

Educație non-empatică în două forme extreme

Dacă apare la o vârstă mai timpurie deconectarea prematură a unui copil mic cu mama, acest lucru poate duce la anxietate neregulată și depresie la copii. Potrivit lui Pöthe, primul an de viață este important pentru ca mama să fie prietenoasă - este disponibilă pentru copil și nu există separări. Potrivit psihologului, educația non-empatică nu înseamnă doar o mamă absentă fizic, sau mental și emoțional, ci dimpotrivă chiar și o mamă care copleșește copilul cu emoțiile ei și nu-i permite procesul de separare. Deci copilul nu se poate gândi la ea pentru că este încă prezentă, deci nu există spațiu pentru a crea amintiri despre ea, de exemplu prin obiecte care îi pot aminti copilului mamei.

În timpul tratamentului copiilor anxioși, Pöthe a observat că în jurul celui de-al doilea an al copilului este momentul în care copilul este gata să încerce să se îndepărteze de mama sa și să exploreze lumea, dar când trebuie să se întoarcă la ea pentru a „alimenta”, atunci apare problema că mama poate fi atât de anxioasă sau deprimată încât își dorește să nu se mai întoarcă niciodată, sau anxioasă încât să nu se lase. „În practica mea terapeutică, percep cel mai adesea nu educația strictă autoritară, ci cea narcisistă. Sunt mamele care includ copilul cu ei înșiși - nevoile lor și nu îi permit copilului să gândească și să simtă singuri. "

Un părinte lipsit de empatie nu înseamnă doar că este autoritar

O mamă narcisistă își bazează valoarea pe maternitate. Ea a concluzionat că este „valoroasă” pentru că are un copil. Dar ce, potrivit psihologului, presupune că copilul este dependent de ea. Aici vine un moment psihologic interesant în care copilul devine mai puțin dependent de mamă din cauza dezvoltării naturale și, potrivit psihologului, acest lucru reprezintă o amenințare pentru mamă. „Ea îl învață că nu se poate distanța de ea, îl separă, îl respinge atunci când are gânduri și sentimente separate. Pentru mama, este un semnal că în acel moment nu mai are nevoie de ea așa cum avea nevoie de ea. Și copilul este pedepsit pentru că este separat. Cu toate acestea, acesta este un pericol imens pentru dezvoltarea unui copil ”, spune Pöthe.

Familia este un joc de relații

„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Vom dori întotdeauna ca cineva să ne iubească și noi să iubim pe cineva. ”Peter Pöthe vorbește adesea despre chemarea părinților să nu ia procesul educațional prea în serios în extremele lor. Atunci ne pierdem relaxarea și autenticitatea. „Educația este un joc Oedipal pentru că ne putem juca în relații.” Copilul își poate reflecta astfel personalitatea în interacțiunile tată-mamă-copil-frate. Personificarea excesivă a relației copilului cu mama are ca rezultat o relație bidimensională care reflectă doar ceea ce face sau nu mama. „Pe drumul spre creștere emoțională, autonomie, stimă de sine și un sentiment de fericire, copiilor le lipsește relații iubitoare autentice, care sunt adesea înlocuite de o manipulare și control sporite sub forma unei îmbrățișări ferme în sens literal sau figurativ”, psihoterapeutul a scris pe blogul său. El menționează adesea cuvântul autenticitate în educația familială. Îi încurajează pe părinți să trimită copiilor mesaje clare, care sunt credibile și pe care părinții le simt cu adevărat. „Dacă părinții nu sunt autentici, adică joacă altceva pe care îl experimentează, atunci este de neînțeles pentru copii și trimit informații false despre propriile emoții. Aceasta înseamnă că copiii lor nu se cunosc sau pe alții. "

Copilul trebuie să fie sigur că îl iubești!

Potrivit psihologului, ce este un părinte bun? Poate că Pöthe îi va mulțumi pe mulți. „Evitați ideea unei părinți bune. Este adevărat că pur și simplu trebuie să existe mai multă frustrare și mai bine. Nu este suficient ca experiențele bune și rele să fie la același nivel, deoarece lucrurile rele depășesc lucrurile bune. Scapă de tine, nu trebuie să fii perfect, trebuie doar să fii suficient de bun! ”Potrivit lui, agitația, țipetele și nerăbdarea ocazională nu determină relația noastră. Pentru că relația copilului cu părintele este mai bună, mai sigură decât nesigură. Prin urmare, nu este necesară remușcarea frecventă a părinților, ceea ce provoacă doar un mod anxios de creștere. El îi sfătuiește pe părinți să lucreze unul pe celălalt, astfel încât să fim mai mulțumiți de relație decât să privim cu sclavie pentru a vedea dacă se întâmplă să fim foarte stricți și nerăbdători.