Nu toți cei care pretind că sunt fericiți spun adevărul. De ce este importantă iubirea de sine și cum să scapi de complexe?

psiholog

Potrivit sondajelor, slovacii aparțin unor națiuni nu foarte sigure. Aparent, acest lucru este legat de atitudinile noastre negativiste nu numai față de lume, ci mai ales față de noi înșine, ceea ce se traduce prin complexe și o lipsă de iubire de sine.

Încrederea în sine și iubirea de sine, deși nu înseamnă același lucru, merg mână în mână. Ambele calități ne afectează viața în toate modurile - în relațiile interumane, în atingerea obiectivelor, în evaluarea de sine.

Cu toate acestea, o persoană încrezătoare nu simte întotdeauna că se place cu adevărat pe sine. Potrivit psihologului Renáta Kočišová, este adesea chiar opusul, mai ales dacă vorbim despre o persoană încrezătoare în sine în sensul comun, colocvial, de suveranitate, încredere în sine sau superioritate. „În exterior, cineva își poate ascunde nesiguranța acționând suveran”, spune el.

Deci, ce este încrederea în sine și ce este iubirea de sine?

„Încrederea în sine în înțelegerea conștiinței de sine înseamnă cunoașterea de sine - sunt conștient de punctele mele tari și punctele slabe, sunt conștient de sentimentele, dorințele, nevoile, locurile mele sensibile”, explică Kočišová, adăugând că iubirea de sine ar trebui percepută puțin diferit:

„Aș vrea să mă accept sau să mă accept așa cum sunt. Fără evaluare, fără a fi nevoie să-mi dau niște etichete bune-rele, sunt pur și simplu așa și am compasiune și înțelegere pentru mine. "

De ce nu ne plac unii pe alții?

La fel ca în majoritatea lucrurilor, rădăcinile sunt de obicei în copilărie și adolescență, în ceea ce ne-a modelat, ce fel de educație și fond am avut.

„Deși un copil se naște cu o anumită structură de personalitate, care îl influențează și pe el, educația joacă un rol decisiv în modul în care își creează imaginea de sine”, spune Kočišová. După naștere, din primele momente percepem reacțiile celor mai apropiate persoane de relație și formăm tipare de comportament.

„Le evaluăm reacțiile și formăm o imagine despre noi înșine și despre lume în consecință. În acest fel, de exemplu, vom învăța fie că lumea este un loc cu multe oportunități de a crea și de a crește, fie vom învăța să o percepem ca pe un loc periculos. "

Aici, în mod logic, se pune întrebarea dacă o persoană și un părinte care nu are suficientă dragoste pentru sine, o pot învăța descendenților săi.

"Nu cred că acest lucru nu ar fi posibil sau că nu există astfel de cazuri - dar, de regulă, părinții își transmit propriile tipare de comportament și atitudini față de ei înșiși către copil ", spune Renáta Kočišová.

Potrivit acesteia, depinde și de modul în care copilul poate face față provocărilor și obstacolelor vieții și de cât de matură este structura sa de personalitate. Este mai dificil pentru tipurile fragile de oameni, dar cineva își poate dezvolta în mod constant abilitățile și poate învăța multe.

Cum să înveți să iubești?

Este greu să concentrezi în câteva propoziții răspunsul la întrebarea cum să începi să cauți iubirea de sine. La început, este mai ușor să spui de ce.

Se trăiește fără iubire de sine până la o viață oarecum neîmplinită. „Adesea nu-și vede deloc posibilitățile și trăiește doar ca și când ar fi creat o bulă. El nu se dezvoltă până la sinele său cel mai bun. Dacă acționăm pe baza insuficientei iubiri de sine pline de complexe, ne trăim și relațiile trunchiate ", subliniază Kočišová.

În astfel de relații există atunci puțină deschidere și intimitate și, prin urmare, puțină plenitudine, nu putem atrage suficient sprijin din ele.

Potrivit terapeutului, totuși, putem lucra la iubirea de sine prin autocunoaștere și printr-o relație iubitoare în care trebuie să fim acceptați, să fim importanți pentru cineva sunt saturați.

„Dacă începem să recunoaștem tiparele de comportament care ne fac rău, putem începe să le schimbăm conștient. Schimbarea conștientă a gândurilor, privirea către tine, începând să te apreciezi, fiind mai puțin critic față de tine, începând să te percepi mai mult, observând semnalele pe care ni le dă corpul și cooperând cu el ", ne sfătuiește".

De exemplu, înseamnă și depășirea fricii, asumarea riscurilor și traversarea zonei de confort. Potrivit lui Renáta Kočišová, trebuie să începem să ne explorăm sentimentele mai mult, să le luăm în serios și să ne ocupăm de unde provin.

„Este o modalitate pentru noi de a ne înțelege mai bine pe noi înșine. Când îmi iau în serios furia, gelozia, ura, anxietatea, îmi acord spațiu pentru a le examina și a afla unde este originea lor. Acest lucru mă poate ajuta să nu mă mai rușinez de aceste sentimente sau să jenez și să resping comportamentul ”, explică terapeutul.

„Dacă pot recunoaște că pot fi și invidios, nevrând, răzbunător, atunci devin mai deschis, mai receptiv la aceste sentimente”.

Cum aflăm că ne place foarte mult unul pe celălalt?

„Pentru mulți dintre noi, undeva în interior, sunt definite condițiile în care ne acceptăm. Aceste condiții sunt rezultatul educației - când vei fi ascultător, te voi iubi, când nu vei pune probleme, când vei avea succes, când vei purta note bune și așa mai departe. În timp, copilul va interioriza aceste condiții și va purta cu el astfel de critici interne peste tot ", spune Kočišová.

Deci, a iubi înseamnă a avea înțelegere, compasiune. Verificați-le, de exemplu, imaginându-vă ce fel de dialog intern aveți cu voi înșivă dacă ceva nu merge bine. Spui că ești inutil, incompetent, slab și nu merită dragoste?

Potrivit lui Kočišová, dialogul intern plin de compasiune sună diferit. Unul recunoaște că ceva nu a mers bine, dar pune totul în el și îl va încerca data viitoare. El spune că este trist, dar nu a vrut să investească timp și energie pentru că avea nevoie de o pauză. Există un număr infinit de posibilități și toate răspunsurile noastre ne oferă toate răspunsurile adevărate.

Cu toate acestea, nu confundați iubirea de sine cu narcisismul și egoismul. Narcisul este doar o iubire de sine aparentă, pentru că el se îndoiește mai degrabă de el însuși și are o imensă nesiguranță interioară, pe care o acoperă cu egoism și adesea și cu o lipsă de compasiune. Egoistul, la rândul său, are grijă doar de el însuși și nu prea ține cont de ceilalți oameni.

„Când o persoană se place cu adevărat pe sine, se reflectă în relațiile sale, iar împrejurimile sale beneficiază de ea. Când are un braț suficient de larg pentru el, îl are pentru alții. El îi poate înțelege și accepta pe ceilalți cu greșelile lor. Există mai puține evaluări, mai multă spontaneitate, mai multă auto-exprimare, deschidere în discursurile sale. El poate numi clar ceea ce are nevoie, ceea ce nu-i place și, în același timp, poate accepta nevoile altora ", explică Renáta Kočišová.