Dacă aș putea, mi-aș tatu aceste cuvinte pe frunte.

Nu mă gândesc prea mult la mine. Sunt conștient de greșelile mele și să recunoaștem, jumătate, dacă nu mai multe, oamenii ca mine cred că plâng. Este adevărat că prezentarea web și realitatea sunt două lucruri diferite, dar eu nu sunt perfect.

Dar nu cred că pierderea câtorva kilograme mă va scoate brusc din problemele pe care le-am avut în ultimii ani.

„Nu vrei să slăbești?” M-a întrebat psihologul.

Apoi am spus clar că da. Aș putea spune că nu. Nu cu prețul de a fi nefericit.

Nu mănânc în exces. Am reușit să elimin asta. Dar nu cred că o mână care cade în greutate mă va face fericit.

Experiențe, prieteni, sport fac pentru că vreau și nu pentru că trebuie să slăbesc, hobby-uri, cărți, glume, conversații la pahar sau două. este ceva care mă bucură, este ceva care mă face să fiu cine sunt.

Deci am decis. Nu mă voi lăsa limitat de gândirea constantă că o săracă bunică nu crede că sunt grasă, dacă îmi place pe cineva, îmi va plăcea. Calmează-te cu kilograme în plus. Este posibil să nu funcționeze imediat, deoarece valoarea de sine bazată pe greutate este insuflată în mine foarte profund, dar. M-am decis.

Eu sunt cine sunt. Imperfect, eu. Și este timpul să începeți să vă iubiți și să vă respectați.

Comentarii pe blog

purenarcisismul

acum voi fi un cocoș teribil, chiar voi depăși țesătura pe care am pus-o în ultimele zile, dar ce voi face.

Um, am fost la fermă de ceva an și cu siguranță ești cel puțin de două ori mai mare. și de când sunt aici, îmi aduc aminte de stări/bloguri/comentarii de la dvs. despre „Sunt supraponderal și sunt (nu) mulțumit de asta”. Nu sunt un expert, dar dacă cineva trebuie să vorbească cu mine și cu împrejurimile sale de mai bine de 5 ani despre faptul că sunt mulțumiți de cutia corpului, probabil că nu sunt mulțumiți de el și poate, poate că ar trebui încercat pentru a-l schimba. dar așa e treaba ta, poate chiar poți să crezi de data asta, bine.

@nu eu tu dracului pula amăgită! o dracu imaginară cu un ego infinit, complet narcisist tragat, amintește-ți în cele din urmă la ce scrii! Nu știu ce crezi despre tine, dar nu ești deloc ceva special, așa că încep să o facă în sfârșit, cocoș.

(L-am scris pentru tine, nu trebuie! Te rog stea, mulțumesc)

Ești pe cale să îți dai seama de asta. Și este minunat că ți-ai dat seama. În acest moment, te invidiez puțin.

Nu mi-am dat seama. Nu acum. Toate lucrurile rele care s-au întâmplat în viața mea le-am putut arunca „este pentru că sunt grasă”. De la sănătate, până la eșecuri școlare, la relații.
Apoi am decis să-l dau (cauza). Tot timpul m-am gândit că atunci când voi ajunge la numărul visului pe cântar, aș fi brusc fericit, fluturii vor zbura, vor exista unicorni, diapozitive curcubeu, pe care vor aluneca latino-americani goi etc.

Ce surpriză a venit când am slăbit 55 de lire sterline și am căzut într-o depresie teribilă, motivul pentru care FUCK NU A SCHIMBAT NIMIC. De câteva săptămâni nu am știut ce să fac cu mine pentru că nu s-a întâmplat niciun miracol la care mă așteptam.

Și apoi mi-am dat seama că fericirea nu depinde de ea, m-am reunit și am început să încerc să mă plac așa cum sunt. Chiar și cu greșeli. De asemenea, neajunsuri.
A. În mod surprinzător, am început să fiu foarte ok atunci și trăiesc cea mai lungă perioadă din viața mea când sunt doar ok. De asemenea, experimentez probleme cu o ușurință mai mare, când sunt în sfârșit puțin fericit. Și când apare ceva trist/mă supăr, creierul este setat la „poți să faci asta” și nu la gândirea excesivă „și chiar și în acest, acesta și acel hent și acela, nu vei fi niciodată suficient de bun” decât am avut înainte, depășește mult mai ușor/mai repede/mai ușor mizeriile vieții.

Vă doresc foarte mult să păstrați aceste cunoștințe cât mai mult timp posibil. Și să o facă să se simtă așa. Și de fapt îmi țin degetele încrucișate pentru tot, las totul să fie ok