pentru

Relațiile dintre frați. Cei mai mulți dintre noi suntem însoțiți în perioade destul de lungi de viață, dacă nu pentru viață. Avem frații noștri și ne creștem copiii ca frați. Deci, cu siguranță ne dorim ca relațiile dintre frați să fie armonioase, astfel încât să putem beneficia de această mare valoare umană. La urma urmei, un frate sau o soră poate fi uneori cel mai mare sprijin din viață.

În acest articol, aș dori să vă dau câteva sfaturi despre cum să vă abordați mai bine copiii, astfel încât relația dintre ei să fie cât mai bună posibil. Cu toate acestea, cu siguranță vă puteți gândi la copilăria dvs. cu acea ocazie, pe măsură ce ați experimentat relația dintre dvs. și frații dvs. Cum ați perceput intervențiile educaționale ale părinților dvs., care credeți că au fost corecte în creșterea lor a mai multor copii, deoarece v-a întărit legăturile dintre frați? Dar și peste ceea ce crezi că ai fi făcut altfel, pentru că simți că ți-a făcut rău, a înrăutățit atmosfera dintre copii și chiar a perturbat relația dintre tine și fratele sau sora ta. Și dacă doriți, vă puteți întreba dacă această relație ar putea fi ajutată în vreun fel acum. Nu este niciodată prea târziu și acolo unde există voință, există o cale ...

Pentru început, ar trebui să fim conștienți de faptul că gelozia dintre frați este firească și că fiecare copil este gelos pe frații săi. Acest lucru este evident pentru unii copii, unii o arată mai puțin. Uneori poate părea că copilul nu a fost deloc gelos, dar această gelozie este adesea ascunsă, poate copilul însuși nu este conștient de aceasta și se poate manifesta sub alte forme, cum ar fi probleme de sănătate fizică sau comportament problematic, dar nu direct la fratii.

Este important ca părinții să poată reacționa cât mai frumos posibil. Recunoașteți sentimentele fiecărei persoane. Avem dreptul la sentimentele noastre. Un altul este să reacționezi incorect sub presiunea emoțiilor. Vom ajunge la asta mai târziu. De exemplu, atunci când un copil este supărat pe fratele său (sau pe oricine sau orice în general), ar trebui să recunoaștem furia lui. Răspunsul empatic este: „Văd că ești furios.”… „Poate chiar să înfurie o persoană.” ... „Trebuie să fii foarte supărat pe fratele tău chiar acum.” La fel și alte emoții: „Trebuie să fii foarte trist când sora ta A făcut asta și aia ... ”O reacție empatică îi va permite copilului să lucreze cu sentimentele sale, să poată să-l identifice pe deplin, să supraviețuiască fără a fi nevoie să reacționeze în mod necorespunzător sub presiunea lui și să lase sentimentul să rezoneze. Este uimitor când știm că alții acceptă sentimentele noastre. O reacție iminentă poate rezolva adesea furtuna iminentă în rândul copiilor.

În timpul reacției empatice, vorbim doar despre sentimentul copilului sau îl lăsăm să vorbească despre sentimentul în sine, fără să ușureze sentimentul, încercând să-l nege, numindu-l inadecvat. Fără a încerca să-l sfătuiască pe copil, au încercat să rezolve situația. Dacă este necesar, putem rezolva situația mai târziu. Acest lucru este mult mai potrivit atunci când emoțiile scad.

Să umplem rezervorul emoțional al copilului
Fiecare copil este unic. Copiii trebuie să o simtă. Este foarte important pentru ei să știe că mama și tatăl lor îi iubesc. Este posibil ca copiii dvs. să vă fi întrebat vreodată pe care dintre ei preferați sau întrebări similare. Atunci cel mai bine este să evidențiezi unicitatea fiecărui copil. Amintiți-vă momentele unice pe care le-ați avut împreună, lucrurile pe care vă place să le faceți împreună. Acest lucru ne aduce la așa-numitul timp petrecut în mod unic. Încercați să vă planificați săptămâna astfel încât să puteți petrece cel puțin un moment singur cu fiecare copil, fără alți frați sau alți membri ai familiei. Așa că este doar „timpul vostru” împreună, activitatea dvs. comună unică. Poate dura doar câteva minute, dar este extrem de important pentru copil, îi oferă un sentiment de valoare de sine, un sentiment de a fi iubit, îi umple rezervorul emoțional. Ar trebui să încercăm să umplem rezervorul emoțional al tuturor copiilor. Nu ratați unele, pentru că este deja suficient de mare, destul de independent, destul de la îndemână în comparație cu altele.

De asemenea, trebuie să fim foarte atenți să nu comparăm copiii. Indiferent dacă este pozitiv sau negativ. Situația specifică trebuie întotdeauna abordată cu o descriere specifică, concentrându-se doar asupra copilului însuși. Adică, nu: „Fratele tău curăță întotdeauna vasele de pe masă după el!” Dar: „Văd că farfuria ta este lăsată pe masă. Am convenit că vom pune farfuria în mașina de spălat vase după cină. ”Sau invers, ca să nu spunem:„ Știi întotdeauna să faci curățenie după tine, nu ca sora ta ... ”, dar:„ Văd că ai curățat după tine. și pune farfuria în mașina de spălat vase ... "

Să ne întoarcem la rezervorul emoțional al copilului. Cum o putem îndeplini? Spune-le copiilor tăi des că îi iubești, cât de importanți sunt pentru tine, cum îți pasă de ei. S-ar putea să spuneți că încă trebuie să știe acest lucru, pentru că aveți grijă de ei și faceți tot posibilul pentru ca ei să fie fericiți. S-ar putea să fiți uimiți, dar nu trebuie să fie așa. Copilul trebuie să audă cuvinte de liniște și dragoste. De asemenea, are nevoie de contact fizic, o îmbrățișare, un sărut, aplauze prietenoase, îngenunchere - totul în funcție de vârsta copilului și de natura sa. Contactul vizual direct este, de asemenea, important. Fă tot ce poți. Un copil poate fi mulțumit și îi poate oferi un sentiment de dragoste chiar și atunci când faci ceva special pentru el, de exemplu, îi gătești mâncarea preferată, i-ai cusut ceva doar pentru el, îi cumperi puțină atenție. Îți cunoști copilul și încerci să-l cunoști din ce în ce mai mult, astfel încât să știi ce îi va face pe plac. Rezervorul emoțional este, de asemenea, umplut cu timpul menționat petrecut împreună, fie cu mai mulți copii, fie cel mai bine unic cu un copil dat. Cu toate acestea, este întotdeauna mai bine să vă amânați activitățile pentru o vreme și să vă concentrați exclusiv pe copii, chiar dacă mai mulți simultan.

Ce să faci pentru fericirea interioară a copiilor tăi
Citești de mult timp și nu se menționează certurile și bătăliile și cum să le faci față. J Cel mai bine este să facem tot ce putem pentru a evita certurile și bătăliile dintre frați. Și pentru că acestea sunt adesea chemarea sufletului copilului în ajutor, trebuie mai întâi să ne gândim la ce să facem pentru fericirea interioară a copiilor noștri. Cu cât simt mai mult că sunt iubiți necondiționat așa cum sunt, că au dreptul la sentimentele lor, că părinții le vor auzi, ține și ajuta întotdeauna, cu atât copiii lor vor fi mai fericiți în interior și vor exista conflicte mai puțin probabile între copii. fi.

Așa că încearcă să te gândești în mod specific la fiecare dintre copiii tăi. De exemplu, pentru a spune sau a scrie pe o bucată de hârtie specială ceea ce îl face unic pe acest copil, ce mod de a exprima dragostea necondiționată este cel mai bun pentru acest copil, cum îți petreci timpul unic cu el sau cum ai vrea să-l îmbunătățești.

Să vedem acum situațiile în care începe să scârțâie între frați. Cum să reacționezi? El este pe cale să se certe. Este necesar să simțiți atunci când schimbul de opinii între copii devine un argument și un conflict aprins. Uneori este mai bine să lăsați schimbul de opinii să curgă și să vedeți dacă copiii se pot descurca singuri. Ai grijă când se termină la final. Poate că vor fi de acord destul de târziu. Cu toate acestea, dacă considerați că este nedrept, ar trebui să interveniți. Cel mai bine este să descrieți problema. De exemplu: „Văd că asta și ce s-a întâmplat ...” sau folosesc în mod direct reacția empatică: „Edko, cred că ești foarte trist ...” ... „S-a întâmplat ceva care l-a făcut pe Ferk foarte supărat” Încearcă să antrenezi reacția empatică ca cât mai des posibil, nu numai atunci când comunicăm cu copiii, ci și cu adulții din familie, printre prieteni și altele asemenea. Va deveni natural pentru tine, iar copiii se vor obișnui cu noua abordare. Și este absolut ideal să îi învățați pe copiii înșiși cum să reacționeze empatic.

Admite și recunoaște și emoțiile negative
Să luăm un argument verbal între copii. Copilul vă plânge că fratele i-a spus un blestem, că a făcut ceva intenționat, că l-a privit ciudat etc., poate fi orice situație absurdă pentru dvs., pe care ați dori să o evitați prin a nu o urma tu ... Oprește-te. Cum se simte copilul? „Probabil te-a înfuriat foarte tare.” „Cred că ești trist că sora ta face asta și aia.” Chiar dacă un copil, sub influența emoțiilor, spune, de exemplu, că urăște un frate, este important pentru a recunoaște emoția. Negând-o, o vom suprima doar. "Cred că ai fost foarte supărat că fratele tău a făcut asta și asta. Uneori îți place de el și alteori ai vrea să-l bați ..." Încearcă întotdeauna să descrii nu numai emoția, ci și ceea ce a evocat-o pentru a clarifica faptul că este limitat doar acum la această situație specială.

De asemenea, puteți descrie dorințele copilului. De exemplu: „Ați dori probabil să întrebați dacă ea vă poate împrumuta mingea mai întâi.” Sau folosiți situația împreună cu copiii pentru a găsi împreună cea mai potrivită soluție. Uneori situațiile critice sunt cel mai bun mod de a învăța ceva copii. Aflați cum să gestionați conflictele într-un mod mai matur. Chiar dacă simți că arunci în continuare mazăre pe perete, copiii continuă să facă același lucru, perseverează. Copilul își amintește foarte mult. Este întotdeauna cel mai bine să le arăți copiilor cum pot face față situației mai bine. Desigur, presupunem că, în primul rând, părintele reacționează într-o manieră matură, în mod egal, în vederea a ceea ce se întâmplă, că nu își aduce propriile emoții în situație. Acesta este deja subiectul unui alt articol, pe care intenționăm să îl publicăm și în Școala Valorilor Umane.

Vi se poate părea că nu este foarte corect să admiteți emoții negative în rândul fraților și să le recunoașteți. Cu toate acestea, sentimentul a apărut deja, negându-l și considerându-l nepotrivit, sentimentul nu va dispărea. Stochează mai adânc și poate deveni alte sentimente negative. Dimpotrivă, atunci când copilul are ocazia să-l audă empatic, sentimentul dispare. Uneori, noi părinții suntem surprinși de cât de repede s-au așezat copiii. Emoția a răsunat și ea a dispărut. Am uitat deja despre asta și trăim cu un alt moment prezent ... Vă doresc foarte mult să aveți cât mai multe astfel de momente posibil. Voi reveni la începutul articolului, despre relațiile cu frații noștri. Încearcă să te gândești la copilăria ta, poate a existat un moment în care îți doreai cu adevărat părinții să înțeleagă, să te susțină, dar nu s-a întâmplat. Te-ai simțit vinovat, nedreptate. Și poate că a fost doar puțin timp, din punctul de vedere al adulților, un lucru banal, dar pentru tine în copilărie a fost foarte important. Și poate până astăzi doare puțin și persistă ca o cicatrice pe relația ta cu fratele sau sora ta ...

Oprește-te, fără rău!
Dacă există deja o întâlnire fizică între copii, un STOP puternic trebuie lovit rapid! Distrugeți copiii, spuneți cu emfază „Fără rău!” Apoi, când emoțiile, atât ale noastre, cât și ale noastre, se retrag, putem face față situației, putem vorbi despre modul în care copiii ar trebui să răspundă mai bine, de exemplu, în loc să spunem violență fizică, exprimând în cuvinte ce au nevoie, ce simt sau învață să ceară ajutor de la adulți. Dacă se întâmplă ca un copil să sufere răni, să plângă, să fie stresat, cel mai bine este să ai grijă de copil, să-i oferi sprijin. Nu rezolvați infracțiunea vinovatului în acel moment, ignorați-o. Deseori își dă seama singur ce a greșit și poate regreta. Dacă îl acuzăm în mod necorespunzător, acesta va masca aceste sentimente inițiale atunci când își va putea da seama singur ce s-a întâmplat.

În sfârșit, aș dori să vă împărtășesc citate din cartea mea preferată Siblings Without Rivalry și vă doresc cât mai multe sentimente bune dacă chiar situația critică dintre copii s-a schimbat într-un moment în care copiii au învățat ... și poate și dumneavoastră . 🙂
„Știu cât de deprimant este să asculți cum un copil înjură pe altul și invers. Dar dacă încercăm să suprimăm această furie și să o ținem închisă la copii fără posibilitatea izbucnirii, există pericolul ca aceasta să se stabilească la copii și să apară ulterior sub o altă formă, cel mai rău sub forma unor probleme mentale sau emoționale ... "
„Dacă insistăm pe relații bune între copii, aceasta va aduce relații proaste. Dacă permitem relații proaste, aceasta duce la relații bune ... Adică, o cale lungă și sinuosă către armonia fraților și totuși atât de clară ... ”

(Citat din Siblings Without Rivalry de Adele Faber și Eliane Mazlish, publicat de CPress.)

MUDr. Jela Maliariková
Autorul este psihiatru.

Revista pentru copii
seria Școala valorilor umane

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită.
Cu abonamentul Baby, primiți și un cadou special pentru Baby & Toddler (pe care îl puteți comanda și separat prin distribuitorul de aici).