liniște

Copii mulțumiți, fericiți și zâmbitori sunt în jur, în reclame pentru scutece pentru copii, nutriție și jucării. Imaginile lor sunt amintite de urgență de către părinți în timp ce-l trag pe Jakub care răcnește acasă de pe locul de joacă sau îl mângâie pe Nina care plânge. Majoritatea taților și taților își iubesc copiii mai presus de toate, dar în aceste situații limită fac greșeli. Când un copil evocă o scenă dramatică, el fuge către logica pură, dă sfaturi și instrucțiuni nesolicitate și, în cel mai rău caz, eșuează și îi arată celui mic un teatru și mai perfect. Deși s-ar putea să nu ne placă manifestările dramatice ale emoțiilor negative, este un mod sănătos pentru un copil de a-și exprima sentimentele. Când înțelegem ce se întâmplă în mintea celor mici în timpul acestor situații tensionate, îi putem înțelege și îi putem învăța să facă față emoțiilor negative.

Când micuța Ela râde, familia și împrejurimile sunt încântate. Bucuria poate fi feliată. Toată lumea zâmbește, o susține în râs, se bucură. Dar când cartea este răsturnată și Ela plânge, o lumină roșie clipește în capul tuturor și sună sirena - nu mai plânge! Imediat! Mama începe să explice ceva, tata ridică vocea și amenință, bunicul joacă un basm, astfel încât nepoata lui să poată privi și să nu plângă, bunica își încrucișează brațele. Deodată nimeni nu vrea să fie în această situație tensionată. Plânsul bebelușului este cel mai grav sunet care intră nemilos în creier. Puțini adulți o pot suporta fără să încerce să intervină și să o termine imediat, în vreun fel. Lasă-o pe Elka să râdă, lasă-o să fie totuși fericită și veselă.

De ce suntem atât de dependenți de râsul copiilor noștri? Potrivit psihologului din Toronto Sarah Chan Radcliffe, este dureros pentru părinți să vadă firimiturile suferind, așa că vor să elimine cauza rapid. În timp ce copiii sunt fericiți, se pot relaxa știind că totul este în regulă. Dar când nu sunt, văd o problemă care trebuie rezolvată imediat. Cu toate acestea, a începe să te descurci imediat îți dă o altă dificultate, mult mai serioasă. Adevărata problemă, spune terapeutul copilului și familiei Jennifer Kolari, este că când nu poți tolera durerea din copilărie, o firimitură crește știind că durerea nu este tolerabilă.

Cum nu funcționează?

Dacă anunțați o firimitură că sentimentele sale nu sunt importante, îl învățați că sentimentele sale nu contează. Cu toate acestea, acest lucru adaugă și mai mult problemei în sine. În afară de faptul că firimitul tău se simte frustrat de ceva, îi este rușine și că simte ceva rău. În plus, este complet confuz pentru că simte altceva și tu îi spui altceva. Dacă tot repeti, hai să ne ocupăm de ceea ce s-a întâmplat și să fluturăm mâna cu faptul că nu este nimic, în timp copilul nu va mai crede, nu va avea încredere în ceea ce se întâmplă în el.

Accelerarea unei soluții, cum ar fi vorbirea cu un părinte al cărui copil nu dorește să se joace cu tine sau explicarea a ceea ce ai făcut la vârsta lui într-un caz similar, nu oferă loc micului lucru pentru a-și procesa sentimentele pe cont propriu. J. Kolari spune că dacă îi spui imediat copilului plângător ce ar trebui să facă pentru a-l face mai bun, nu te va auzi. Când copiii cred că nu îi ascultați, doar dați câteva sfaturi, încearcă să vă convingă că sentimentele lor sunt reale. De aceea încep să lovească la ușă sau să strige că nu le înțelegi. Chiar dacă ai încercat doar să-ți ajuți copilul, el este supărat pe tine acum. În plus, i-ai răpit posibilitatea de a găsi o soluție, deși o astfel de soluție poate fi doar să înveți să te calmezi după efortul emoțional.

Încearcă altfel

În scene dramatice neplăcute, publicistul și autorul cărților despre creșterea copiilor, Naomi Aldort, recomandă utilizarea a trei piloni, cu care puteți face față atacului emoțiilor negative împreună cu copilul dumneavoastră - atenție, respect și încredere. Când ești atent la bebelușul tău, demonstrezi că îl iei în serios și că problemele sale sunt la fel de importante pentru tine ca și el pentru el. Prin faptul că nu încearcă să-l sfătuiască, să-l ajute sau să-l instruiască, el simte respect și încredere. Întrebările și sfaturile părinților sunt cele mai rele, de exemplu: „Ce ai făcut? Cum ai putut face asta? Urmați-o și cereți-i scuze ”. Dacă îți poți exprima dragostea necondiționată pentru copil în acel moment dificil, îl vei întări. În acest fel, paharul furiei este turnat, copilul își asumă responsabilitatea și va continua să funcționeze.

Consideră Naomi Aldort un moment cheie în tratarea manifestărilor emoționale negative ale copiilor este capacitatea de a ține limba după dinți. În ciuda faptului că tăcerea ne împiedică, aceasta ne încurcă și de aceea încercăm adesea să o întrerupem cu orice preț, în învățătura copiilor să-și gestioneze propriile emoții negative este pe primul loc. Pentru a-i face pe copii să se simtă mai bine, este suficient să nu spui nimic. Ascultarea liniștită și atentă este dovada încrederii, respectului și iubirii. Prin simpla ascultare, îi arătăm copilului că îl luăm așa cum este el, indiferent de cum se simte, și avem încredere că a ales calea potrivită pentru a-și evada durerea. Aceeași opinie îl are și J. Kolari, care ne sfătuiește, mai întâi de toate, doar ascultând cum se simte copilul și ținând cont că unii copii sunt mult mai sensibili decât alții. Dacă este al tău care se confruntă cu probleme de mult timp, fii pregătit să petreci mult timp ascultând și mult mai puțin încercând să le rezolvi. Un alt beneficiu al ascultării în liniște, potrivit lui J. Kolari, este că copilul va avea încredere în tine. Expertul sfătuiește că, dacă copilul vrea să-ți spună cum este, mușcă-i în limbă și începe să asculți. Ideea este ca firimitul să poată face față dezamăgirii sau eșecului în viitor.

Copiii vor găsi o soluție fără tine

Manipulați cu atenție sfaturile nesolicitate. Naomi Aldort susține că nu este sensibil să-i sfătuim pe cei înțelepți. Copiii sunt foarte înțelepți, chiar stăpâni în arta de a se ajuta dintr-un carusel emoțional de sentimente negative, atâta timp cât primesc sprijin și atenție fără a fi judecați și evaluați de adulți.

Fiica ta, de exemplu, plânge pentru că nu a fost invitată la petrecerea de ziua unui coleg de clasă? Ascultă mai întâi, apoi folosește tehnica de oglindire pentru a demonstra că o asculți. Spune: „Mă doare să vezi pe ceilalți distrându-se și ieșind din el.” Dar dă ai grijă să nu-i arăți emoțiile, să nu-ți oglindească pe ale tale. Când fiica ta vede cât de supărată ești, poate crede că întreaga situație este chiar mai rea decât credea inițial.

Când un copil aude că îl înțelegi, plânsul se poate intensifica și mai mult pentru că i-ai arătat că sentimentele sale sunt normale. Și abia atunci vor începe să scadă, astfel încât să poată trece la etapa următoare - află ce va face. Așa că lăsați copilul să-și dezvolte sentimentele, să fie acolo cu el, să încuviințeze și să-i oglindească percepția. Astfel vor învăța că fiecare dintre noi se simte uneori complet inutil.