Rautatea rasei umane nu are limite. Războaiele punice. Nanking. Genocidul bengali. Dieta de spital este un concept din aceeași minte distorsionată ca și cel care a inventat formularul de declarație fiscală.

spitalul

Acum câteva decenii, m-am trezit sub cuțitul chirurgului pentru prima dată. Eram copil și nu m-am putut duce la toaletă după operație. Seara, au pregătit un cârnați XXL uriaș, grotesc, cu cartilaj ieșit în mod absurd. „Pentru a câștiga forță”, una dintre mătușile despre care habar nu aveți este tratată sau lucrează acolo,.

Am fost nedumerit în toți acești ani - la ce mă așteptam? Nu puteam deschide gura și nu aș trece printr-un cuplu pitoresc cu sabia laser a maestrului Yoda, să nu mai vorbim de tacâmurile acelea stupide de spital. Bineînțeles că nici măcar nu am atins cina.

După decenii, m-am regăsit în vitrina sistemului de sănătate slovac. Iată observațiile mele pe care le-am rafinat pentru cititorii sensibili:

Mâncarea este ultima plăcere în care te poți delecta la spital. Nu te vor lăsa să treci. Pe un televizor cu ecran unic, ei dau un spectacol psihologic în jur. În camera alăturată, sărmana bunică cu pielea neagră o confundă pe îngrijitoare cu pastorul. Surorile furioase din tura de noapte te învinovățesc pentru ceea ce nu au făcut surorile apatice ale serviciului zilnic. Unchiul tuns de propria sa mașină de tuns iarba pe patul lateral, el se exprimă doar în vulgarisme precise și le cere să-i inverseze semnătura.

De asemenea, uniforma ta de hârtie ar fi mică, Kylie Minogue. La plecare veți afla că patul poate fi poziționat digital. Nu există hârtie în toaletă. Nimeni nu înțelege glumele cu fazani. Nimeni nu l-a văzut pe medic de două zile și, când în sfârșit înflorește duminică dimineață, are o maimuță mai mare decât alpinistul dependent de droguri din camera ta, care nu se poate mișca, iar asistenta sa găsește o sticlă de rom trasă în geantă.

Așadar, prânzul sau cina ar trebui să vă ofere o dispoziție bună pe lângă nutrienții necesari. Nu ar trebui să fie dimensiunea după care pacienții se sinucid. Pacientul ar trebui să regenereze corpul și să acopere sufletul, astfel încât să poată reveni la procesul economic după vindecare. Nu vă îndoiți că un social-democrat va plăti prețuri de cinci ori mai mari pentru acele maglajzy gri-maro decât într-un restaurant. Cineva trebuie să plătească pentru asta și Penta nu este o organizație caritabilă.

Din păcate, vine un moment în care asistenta nervoasă aduce o tavă acoperită și apoi fuge. Știe că dacă s-ar uita sub pătură, nu ar mai vorbi în viața ei și ar locui într-o mănăstire pe o stâncă deasupra Mării Egee. Îți pui capacele și vezi că Stephen King nu a îndrăznit să descrie. Legendarul material brun, care în ochii diferiților oameni își schimbă forma ca Gelfka în piticul roșu.

Dacă sunteți atât de prost încât să stricați distracția cu o lingură, vor trebui să vă testeze imediat virusul pe coroană, deoarece pierderea mirosului și a gustului sunt semnele principale. Acesta nu este Hilton. Vrei ca cineva să-ți toarne o mână de rumeguș din lemn în androfecul aruncat. Credeți că veți vărsa buzz ca în MASH, dar în realitate nu veți privi pe nimeni în ochi timp de o jumătate de zi și stima de sine va cădea la nivelul doamnei Svetlana Fico, când soțul ei explică televiziunea de ce preferă compania femeilor tinere decât a celor bătrâni.

De exemplu, care este apa murdară din imagine lângă, chm, chm, supă? Cred că a fost apă murdară de la chiuvetă, deși nu îmi este clar de ce să spăl tava, în care vor infuza același lucru mâine, doar cu alt nume. Se spune că unele porțiuni au călătorit în Kramary mai mult decât Moise în deșertul egiptean. Probabil că bucătarul câștigă bani noaptea prin eliminarea intervențiilor chirurgicale estetice fără întrebări inutile despre grăsimea absorbită după liposucție.

Seara am avut găluște cu pulbere cu piper negru și un ou. Condimentul și oul erau într-un raport de 1: 1. Dacă era atât de mult condiment, doar atât de puțin ou. Cine știe ce sare sau ceapă ar face cu ea - nu vom ști niciodată. Uharok este deja mormăit de un alt tip norocos:).

Când dieta, atât de perfectă. Total. O asistentă înfuriată izbucnește în cameră: "Când ai avut ultima dată un scaun?" Dinnerii incluși își lasă ochii în jos. - Când ai avut un scaun? persoana ale cărei cele mai bune metode ar putea fi invidiate de hote Treblinka. „Acum o săptămână”, răspunde colegul meu de cameră cu o voce unanimă, demnă, schimbată. Când părăsesc spitalul, în scaun se va citi „spontan și fără probleme”.

Între timp, canibalul scârțâit din pivniță, care varsă gălețile, se spală fericit în Le Répertoire de la Cuisine și inventează numele noului curs.