„Mamă, poți să-mi dai o pisică? Tată, te rog să bei. Îmi vei da zarurile din cutie? Îmi poți da mașina de jucărie pe raft? Îmi vei cumpăra acel lego? Sunt flămând! Poți să-mi spui cum să fac treaba? ”Acestea sunt doar câteva cereri din partea nesfârșită serie de dorințe, cereri și cereri urgente ale copiilor noștri. Mulți părinți răspund imediat la solicitările copiilor. Își satisfac nevoile, deoarece sunt copii mici, neîndemânatici, care au nevoie extrem de mare de ajutor de la adulți. Și așa ar trebui să fie. În timp ce copiii sunt mici, părinții sunt protectorii lor responsabili pentru viața lor. Li se pare firesc că fac ceea ce cere copilul. IMEDIAT. Cu toate acestea, toate cerințele copiilor sunt foarte bune?
Când părinții depășesc cererile urgente
Ca în fiecare seară devreme, Lenka pregătește cina pentru familia ei. Toată lumea stă în jurul mesei, dezbate și așteaptă la unison. Lenka pune un pui cu orez pe masă și îl servește tuturor pe o farfurie. Stă ultima la cină. „Mamă, încă îmi lipsește o furculiță”, îi adresează Petko, în vârstă de 10 ani, doar câteva secunde după ce începe să mănânce. Lenka se ridică fără un cuvânt și fuge cu scuze pentru a dovedi furculița pe care a uitat-o în grabă. După ce s-a așezat din nou la masă, Evička, în vârstă de 7 ani, o imploră pentru apă. Flămândă și epuizată, Lenka se ridică din nou și așează un pahar cu apă pe masă. Fără nici un gând, făcând o pauză asupra situației că ceva nu este în regulă aici, el încearcă să pună cina în sine, astfel încât să fie din nou la dispoziția tuturor în câteva minute.
De ce nu a observat Lenka că fiul ei sănătos, în vârstă de 10 ani, ar putea lua el însuși o furculiță din sertar sau că fiica ei de 7 ani ar putea pune un pahar cu apă pe masă dacă îi este sete? De ce copiii i-au cerut de urgență ceva ce ar putea face singuri cu mult timp în urmă? Lenka a învățat să răspundă la cererile lor imediat, ca și când și-ar îndeplini propriile nevoi. Practic nici măcar a lor, pentru că au devenit de mult secundare.
Michael Winterhoff este psihiatru infantil și este implicat în psihoterapia copiilor și adolescenților de mulți ani. În practica sa, a observat una dintre problemele comune pe care le întâmpină cu părinții de astăzi. Simbioza în creștere este ceva pe care Winterhoff îl descrie ca fuziunea psihicului părintelui cu psihicul copilului. El îl descrie ca un fenomen nesănătos care apare în relația dintre copil și părinte.
Se poate dezvolta din educația partenerului atunci când apare schimb de putere între părinte și copil. Un părinte dorește să-și crească copilul într-o atmosferă prietenoasă, dar nu realizează că relația de prietenie care a fost stabilită în acest fel este departe de a fi echilibrată. Copilul îi atribuie părinților și își afirmă voința, chiar dacă nu mai este un copil mic care trebuie să fie mulțumit imediat. Totuși, el încă o cere. Într-un parteneriat, părinții lui l-au învățat că este bine să îndeplinească toate cerințele sale și, în ciuda creșterii copilului, atitudinea părinților săi a rămas aceeași. Copilul însuși nu are nici o motivație, nici abilitatea de a schimba nimic în legătură cu aceasta. Părintele răspunde la cerințele copilului fără să gândească și reflexiv, ca și cum ar fi o parte a corpului său, de ex. mână. (Copilul cere o furculiță, mama îi dă mâna fără ezitare.) Cu toate acestea, Winterhoff susține că, dacă părintele și copilul sunt așezați în acest fel, un astfel de copil va avea probleme serioase, deoarece ulterior nu se poate supune conflictului sau unei posibile respingeri de către părinți sau alte persoane din viață. Dezvoltarea mentală a acestor copii rămâne fixă pentru o perioadă de 18 până la 30 de luni, iar ego-ul lor este de obicei foarte puternic în acest caz.
Winterhoff explică faptul că părinții care se află într-o stare de simbioză mentală cu copilul lor intră într-o etapă în care nu sunt capabili să reziste la tensiunile pe care le creează copilul și, prin urmare, își îndeplinesc imediat fiecare dorință. Astfel de copii nu învață să aștepte nimic. Și nu pot da vina pe asta. Ele se formează numai prin comportamentul părinților lor. Conform reacțiilor lor, ei natural se așteaptă la asta pentru totdeauna totul se va învârti în jurul lor și în jurul calmării nevoilor lor. Este un cerc vicios în care părinții își percep propria satisfacție prin copilul lor și satisfacția acestuia. Cu toate acestea, nevoile părintelui și ale copilului nu sunt identice și copilul ar trebui să recunoască treptat acest fapt pe măsură ce crește în mod natural. Dacă părintele nu o permite, îl împiedică să se dezvolte sănătos.
Un moment important de așteptat
Părinții ar trebui să fie conștienți de abilitățile reale ale copilului la o anumită vârstă și să răspundă la cererile acestuia în consecință.
Jurnalista și scriitoarea americană Pamela Druckerman a scris câteva cărți despre educația franceză și cât de important este „momentul de așteptare”. El susține că lecția educativă despre așteptare este ceva care face copiii francezi și familiile lor pașnici și copiii să poată lucra mai ușor cu părinții lor. Francezii cred asta copiii nu se nasc cu răbdare, dar devin așa datorită ajutorului părinților lor. Au și copii care se prăbușesc nervos ori de câte ori nu primesc bomboane sau nu le permit părinților să termine un apel telefonic sau să se așeze la o cafea într-o cafenea. Diferența este că Părinții francezi refuză astfel să trăiască și consideră că este de datoria lor să-i învețe pe copii răbdare și stăpânire de sine. Sunt convinși că acest mod de viață nu îi face pe copii sau pe părinții lor fericiți.
Unul dintre cei mai importanți psihologi contemporani, Walter Mischel, a efectuat un experiment bine cunoscut și plin de umor cu bomboane de marshmallow pe copii. Scopul său a fost să afle dacă copilul a reușit să aștepte și să reziste tentației de a nu mânca o marshmallow dacă aceasta însemna să obțină două astfel de bomboane mai târziu. Oamenii de știință s-au întrebat dacă un copil de 4 ani ar putea întârzia să-și satisfacă nevoile imediate în favoarea unei alte cauze. Au găsit că este posibil. Până la 30% dintre copiii testați au reușit să-și controleze emoțiile, cum ar fi frica sau alte impulsuri, atât de mult încât au rezistat tentației de a ispiti. De asemenea, au descoperit că copiii care au rezistat tentației au fost cei care au putut să se distreze și să se distragă.
Stai puțin, dragă!
Druckerman în cartea ei Copilul și ce acum?! el scrie că este firesc ca un copil mic să nu poată fi așteptat să aștepte fără pace dacă dorește să-și satisfacă oricare dintre nevoile sale. Totuși, important este că învață-ți atenția dintr-o anumită nevoie de a te feri pentru o clipă și de a-ți întârzia dorința de satisfacție. Unii copii se joacă cu un buton pe un pulover, alții cântă ceva sau numără poze pe perete.
Potrivit acesteia, pentru ca un copil să dobândească această abilitate, nu sunt necesare tehnici speciale pentru ca copiii să o predea. Tot ce trebuie să faceți este să discutați cu copiii dvs. în mod regulat: "AȘTEPTA!" Dacă vă puteți asigura că copilul vă așteaptă atenția de mai multe ori pe zi, el sau ea își va da seama cum să se distreze o vreme și să descopere o abilitate de viață foarte importantă. „Dar dacă săriți cu orice ocazie și lăsați tot ce faceți, puterea lui nu va fi răbdarea. Zgomotul și atenția disproporționată sunt cu siguranță da ", scrie Druckerman.
Potrivit oamenilor de știință, aștepta câteva secunde sau câteva minute (în funcție de vârsta copilului) este o cerință rezonabilă. Pentru un copil după intrarea la grădiniță și ulterior la școală, această abilitate va fi una dintre cheile capacității copilului de a prospera. Fiecare copil are nevoie de reguli, dar și de sentimentul de a fi iubit. Pentru a se maturiza corect, are nevoie de dragoste, dar și de o anumită frustrare.
„Așteaptă un minut, Mirka. Vorbesc cu mătușa mea chiar acum. Vom fi chiar acolo. "
"Aștepta. Acum sunt la telefon cu bunica când poate veni la noi. Voi avea grijă de tine într-o clipă, Kubka ".
Chiar și așa, răspunsurile amabile pe care copiii învață să le aștepte pot suna astfel. Alternativ, puteți aranja un semnal cu ei, astfel încât copiii să nu sară în timpul conversației sau al apelului telefonic. Nu este corect să încheiem câteva minute de apel mai devreme dacă un copil de 7 ani stă lângă tine. La această vârstă, ea trebuie să poată aștepta câteva minute. Copilul ar trebui să perceapă că există viață și relații în împrejurimile sale de care aveți nevoie și pe care doriți să le dezvoltați. Dacă copilul se dezvoltă corespunzător, atenția dvs. nu trebuie căutată în mod regulat în astfel de situații. Trebuie să înceapă treptat să înțeleagă că, deși îl iubim mai presus de toate, nu este centrul universului.
Dacă decideți să vă încurajați copiii să dezvolte capacitatea de a aștepta, nu uitați să țineți cont de vârsta lor și de abilitățile care le aparțin cu adevărat în primul rând. Dacă un părinte îl obligă pe copil să aștepte prea mult, poate avea și un impact negativ asupra autocontrolului său. Cu cât copilul este mai mic, cu atât părintele ar trebui să-l ajute să depășească frica de așteptare.
„Da, știu că ți-e foame. Uite, pastele sunt aproape gata. haide, vom lua o strecurătoare și le vom strecura ”.
Ce va aduce așteptarea copiilor?
Copiii care învață să gestioneze o anumită frustrare devin adolescenți care pot face față eșecurilor, au o mai bună concentrare, logică și argumentare. Aici există un paradox că părinții nu își dau seama cu bună-credință și că, cu cât își doresc mai bine pentru copiii lor, cu atât îi rănesc mai mult satisfăcându-și imediat nevoile, ignorând vârsta și circumstanțele lor.
Studiile, de exemplu, spun asta abilitatea copilului de a aștepta mâncare prezice un scor mai mare al testului sau indicele său de masă corporală mai scăzut (IMC).
Psihologul Winterhoff avertizează că copiii care nu trec prin toate etapele dezvoltării mentale și se opresc într-un stadiu incipient nu se vor descurca bine. La maturitate, acești copii nu vor putea face față frustrării. Vor avea idei tulburate despre relații și nu vor ști că este necesar să aștepți lucruri în viață sau să suporti ceva. Potrivit acestuia, acești tineri nu se vor putea integra în procesul de lucru, nu vor putea forma atitudinea corectă față de muncă, vor avea un sentiment de acuratețe, nu vor recunoaște autoritățile sau anumite procese. Ei vor considera orice efort necesar ca un atac asupra lor și a agresiunii. Potrivit acestuia, acesta este motivul pentru care companiile întâlnesc deja tineri nemotivați, imprevizibili, care nu pot obține un loc de muncă și, chiar dacă o fac, nu sunt mulțumiți de aceasta. Devin tineri care nu pot strânge din dinți și acceptă critici, crede psihologul.
Într-un experiment cu marshmallows, oamenii de știință au învățat nu numai că anumiți copii sunt deja capabili să-și suprime nevoile la vârsta de 4 ani, ci și faptul că nivelul de autodisciplină al nostru la acea vârstă este legat de autodisciplina pe care o vom avea la maturitate.
Fostul profesor și psiholog Angela Lee Duckworth cercetează, de asemenea, relația dintre autocontrol și notele medii ale elevilor de mult timp. De asemenea, a constatat că „Inteligența este cu adevărat importantă pentru succes, dar nu la fel de importantă ca autocontrolul.”