Am crescut într-o familie catolică care se baza foarte mult pe credință. De asemenea, prietenii mei erau credincioși foarte puternici și am mers împreună în diferite comunități. Am avut o viață foarte frumoasă, nu mi-a lipsit decât o singură - dragoste. Povestea începe cu cititorul nostru. Cu toate acestea, sa întâmplat ceva pe care îl regretă și, prin urmare, este extrem de necăjit.

familie

Cel mai bun prieten al meu m-a sfătuit să mă rog pentru viitorul meu partener. M-am rugat cu sinceritate în fiecare seară și în mai puțin de o lună l-am întâlnit. Într-un loc în care nici eu, nici el nu ar fi trebuit să fim atunci. O coincidenta? Nu, Dumnezeu ne-a adus la Sine. Aceste cuvinte încă îmi sună în cap.

Ce mi s-a întâmplat când l-am observat nu putea fi descris decât dragostea la prima vedere. Timp de două săptămâni întregi de la prima noastră întâlnire, m-am gândit doar la el. I-am jucat fiecare cuvânt din cuvânt în cap, fiecare mișcare. Doream să-l întâlnesc din nou, să-i aflu numele, de unde era. Dumnezeu a auzit dorința mea secretă și ne-am întâlnit din nou. Și-a amintit de mine și mi-a vorbit. Inima îmi bătea tare și eram teribil de nervos, dar totuși am aflat numele lui. L-am căutat pe fb și nu am ezitat să-i scriu, deși am putut vedea foarte bine că cuvântul logodit strălucea lângă el.

Până în prezent, nu înțeleg ce m-a determinat să-i scriu, pentru că nu am făcut niciodată așa ceva și cu siguranță nu cuiva care are o relație. Dar am făcut-o și fără remușcări. Sunt un credincios pentru care ruperea relațiilor și infidelitatea este absolut inacceptabilă. El a scris mesajului meu în ziua următoare și a continuat până am scris fiecare moment, iar eu am petrecut întreaga zi pe mobil.

Mesajele s-au transformat în apeluri și a venit prima întâlnire, desigur din cauza secretului logodnicului său. Ne-am întâlnit așa aproximativ o lună, fără sărutări, atingeri și afecțiuni, dar fiecare oră cu el venea la mine ca un minut. Am simțit că nu sunt străin, ci că ne cunoaștem de ani de zile. El a fost perfect pentru mine în toate privințele, cu excepția unuia, a fost evanghelic. Am suprimat acest fapt în fundal, spunând că avem încă un singur Dumnezeu.

Mărturisirile de dragoste au venit foarte repede, cuvintele Te iubesc, primele sărutări pe care nu le-am mai putut apăra. Cu toate acestea a venit sfârșitul relației sale de opt ani cu logodnica sa. M-am bucurat că, în ciuda tuturor rugăminților, lacrimilor și discuțiilor familiei, a ales cu inima și nu cu capul și m-a ales pe mine. Mi-am justificat remușcările pentru că am rupt relația spunând că ea l-a tratat rău, nu l-a meritat și nu l-a respectat. Totuși, ea era de vină.

Dar nu mai erau noi, noi doi. Am petrecut fiecare minut împreună, am fost foarte apropiați, am râs împreună, am vorbit lucruri pe care nu le-am spus niciodată nimănui. Ne-am putea imagina că vom trăi împreună pentru totdeauna. Plănuiam o nuntă cu el, copii. Nici nu credeam că aș putea găsi vreodată o asemenea dragoste. Ne simțeam confortabili în toate privințele, chiar și intim, nu puteam să mă satur de corpul lui și sexul cu el era de nedescris, eram atrași ca niște magneți.

Deși sexul cu el era foarte frumos și îl doream și pe el, de fiecare dată eram cuprins de remușcări, remușcări pentru păcat, pentru că mă îndepărtam de Dumnezeu în acest fel. Am trăit în curvie și mi-am dat seama, dar mi-am cerut scuze pentru că am spus că este încă din dragoste. Dar acest păcat mi-a ars încă sufletul.

Am decis să merg la spovedanie și cu mare rușine am mărturisit preotului. I-am cerut ajutor. Preotul mi-a explicat foarte înțelept păcatul în care trăiesc, precum și diferențele dintre Bisericile catolice și cele evanghelice. El m-a sfătuit să vorbesc cu un prieten și să-i spun cum m-a deranjat acest păcat. Am procedat la fel, i-am spus prietenului meu că nu mai pot funcționa așa, că vreau să trăiesc în puritate. Abia în timpul acelei conversații am realizat marile diferențe de punct de vedere religios.

Mi-a promis că, chiar dacă nu o va lua ca păcat de moarte, va respecta decizia mea și vom trăi în puritate. Și-a ținut promisiunea, deși a fost foarte dificil pentru amândoi. În timpul verii am mers la Tatra pentru un weekend comun, desigur cu hotărârea de a nu păcătui. Eu am fost cel care l-a condus la păcat și acum, ani mai târziu, recunosc. Primul lucru pe care l-am făcut atunci a fost să candidez la spovedanie. Preotul a fost foarte nemulțumit de acțiunile mele și mi-a explicat că o relație bazată pe curvie nu poate funcționa. Că, dacă nu ne putem uni în credință, nu vom putea merge viața împreună și va fi mai bine să ne întoarcem de pe o cale mai scurtă.

După acel weekend și mărturisire, totul a început să se destrame. Am mâncat sub remușcarea păcatului de moarte și am dat vina pe prietenul meu. Din acel moment, ne certam constant asupra diferențelor de credință pe care le-am împins cu încăpățânare împotriva lui. Am continuat să citesc articole despre defecțiunile relației din cauza credinței, diferențelor dintre religii și am căutat greșeli în biserica evanghelică pe care i-am prezentat-o ​​cu convingere, spunând că vreau doar să-i arăt calea corectă.

M-am consultat cu prieteni care mi-au spus la unison că nu avem viitor cu evanghelicul. Am deschis subiecte precum ce fel de biserică vom participa, unde copiii vor fi botezați. Am pus tot ce nu mi-a plăcut la răspunsurile lui într-un dosar din capul meu care spunea De ce nu ar funcționa niciodată.

Într-o seară, când a vrut să mă sărute, l-am împins cu cuvintele că nu se va întâmpla nimic. A explodat și mi-a spus de ce ascult pe alții și nu-mi urmez inima. El m-a întrebat de ce mai căutam greșeli în el, doar ca să-l pot lăsa, de ce aș permite preotului și oamenilor comunității să ne rupă relația. Am zburat spre el pentru dreptul de a-i insulta. Această ceartă a fost ultima noastră, am plecat cu cuvintele că îl iubesc, dar Dumnezeu este pe primul loc pentru mine, iar dacă nu este pentru el, nu avem viitor. Vreau să trăiesc în credința catolică și să cresc și copiii.

A venit sfârșitul și toată lumea m-a asigurat că fac ceea ce trebuie, că aș cădea de la Dumnezeu în acest fel. Dar inima mi-a durut foarte mult. Mi-a spus pentru încă câteva luni că este dispus să facă o nuntă într-o biserică catolică și chiar și copiii ar putea fi botezați și crescuți în țara noastră. Și răspunsul meu? Dar nu vei fi niciodată catolic pentru că nu ai fost crescut așa și voi cădea cu tine mai târziu pentru că nu mă vei susține în credința mea. Am tot spus că mă descurc bine, că nu contează, dar totuși i-am scris ori de câte ori nu mă suna. Încercă să mă convingă că fac o greșeală, că ucid adevărata iubire.

După trei luni fără să ne vedem, mi-au scris doar un mesaj: Te-am iubit și te voi iubi întotdeauna așa cum ești. Nu aș vrea să te schimb în nimic și aș face totul pentru a te face fericit, chiar dacă ar trebui să-mi pierd credința și să umblu cot la cot cu tine și credința ta. Dar nu va fi niciodată suficient pentru tine, vei căuta mereu defecte asupra mea, astfel încât să mă poți părăsi pentru timpul în care m-am născut. Vă doresc tot binele pentru viață, să fiți fericiți lângă un om care îl va avea pe Dumnezeu în primul rând.

De atunci nu mi-a răspuns niciodată la mesajele sau la apelurile mele telefonice.

În primele câteva luni, m-am simțit bine pentru că nu m-a împovărat păcatul. Am întâlnit prieteni din comunitate care m-au confirmat în corectitudinea deciziei mele. Dar, în timp, prietenii mei și-au găsit jumătățile lipsă și m-am simțit singur. Amintirile mele despre el continuau să se întoarcă la mine. Mi-am dat seama de greșelile mele, de felul în care îl răneam, de multe ori greșit, doar pentru a mă face să mă simt mai bine. M-am rugat lui Dumnezeu să mă ajute să vindec inima pe care o rupsem. Ca să mă ajute să uit și să alung visele care-mi vin seara după noapte despre el.

Au trecut 5 ani, îl am pe soțul meu, pe care îl iubesc și trăim împreună cu credință. Dar sunt fericit? Recunosc sincer, aici și acum, că nu sunt. Chiar dacă mă culc lângă soțul meu în pat, gândindu-mă la Peter, numele lui era. Amintirile mele și ceea ce am făcut fără să-mi ascult inima mă distrug. Îmi port crucea și îl întreb pe Dumnezeu când voi găsi pacea din amintiri și voi uita sentimentul de a fi în brațele unui bărbat pe care îl iubești cu o iubire pe care o vei experimenta o singură dată în viața ta. Aș da totul sentimentului că inima ta bate ca speriată, când o singură atingere a unei persoane dragi este suficientă pentru ca tu să te simți ca în cer. Abia acum, după ani de zile, pot recunoaște vinovăția și să spun sincer că Peter a fost un om mult mai bun decât mine, cu o inimă mai curată.