Mike Birbiglia este un popular comediant american care, în noua sa carte One Enough, descrie grijile unui nou tată care nu a vrut niciodată să devină tată.

Cartea One tocmai a fost publicată luna aceasta de Jurnalul N, vă aducem o mostră.

Întotdeauna am simțit că munca și copilul nu pot coexista, dar zombilor mei apropiați nu le-a plăcut această viziune la urma urmei.

„Mike, poți avea un copil și poți continua cariera”, mi-a spus fratele Joe.

- Sigur, Joe, dar va fi mai rău, i-am răspuns.

Să fim sinceri unii cu alții, copiii ne țin de gât. Consider că poziția femeilor în istorie este cel mai bun exemplu ...

Simt că femeile sunt mai inteligente decât bărbații, creierul lor este mai inteligent și câștigă în medie cu douăzeci și unu la sută mai puțin.

Cred că femeile sunt mai înțelepte de la naștere. Ai vorbit vreodată cu o fetiță de doi ani?

O fetiță de doi ani spune lucruri de genul: „Și dacă am avea o petrecere cu ceai?” Un băiat de doi ani a scuturat mașina unui copil de cap și a spus: „Ce acum?!”

Și nu se îmbunătățește. Nu un castel. Dacă aș fi femeie, aș fi nervos dintr-o singură bucată. Ceva de genul „Totul este condus de acei ozembuchi? Cum se poate întâmpla?"

Răspunsul este: copii.

Poate te gândești, Mike, o grămadă de oameni au copii și merg la muncă.

Ei bine, dacă nu i-aș nega acelor oameni imaginați, dar aș dori să subliniez două lucruri:

  1. Mi-au trebuit douăzeci de ani să-mi dau seama la ce mă pricep de fapt. Nu puteam juca jocuri video sau tir cu arcul sau orice fac copiii.
  2. Dacă nu iau locurile de muncă oferite, probabil îmi voi pierde slujba: locul de muncă pe care îl iubesc și sunt fericit că îl am. Dacă refuz o ofertă de a vorbi, riscă ca telefonul meu să nu sune data viitoare. Ca să nu mai spun că călătoresc constant pentru muncă și copiii au nevoie de stabilitate. Și știi ce nu este stabil? Totul din mers.

Când aveam douăzeci și cinci de ani, prietenul meu Chris, care mă alesese pentru teatrul său de improvizație, mi-a spus că se gândea să se întoarcă de la New York la Chicago, astfel încât să poată fi tată și soț. Chiar înainte de toată această după-amiază, am împărțit fluturași cu reclame pentru performanța noastră, care a fost un succes decent. am fost socat.

- Nu înțelegi, Chris, i-am spus. - O vom da.

Chris s-a uitat în jurul barului plin de improvizatori - actori de succes și promițători stăteau acolo - și mi-a spus: „Mă uit la acești oameni despre care se spune că au renunțat și nu vor să trăiască ca ei”.

Și am spus: „Chris, mă uit la aceiași oameni, iar viața lor este incitantă, distractivă și plină de sens”.

„Mă uit la oameni care încearcă să umple golul vieții”, a răspuns Chris.

Chris s-a mutat și a devenit un tată uimitor. Și m-am gândit, Doamne, este un idiot.

bine
Pentru a evita neînțelegerile, încă ne aplecăm către o naștere relativ naturală. Am plătit chiar și pentru ai mei. Dacă nu cunoașteți termenul, rolul doula este de a ajuta femeile însărcinate să aibă o experiență de naștere sigură, durabilă și împuternicitoare. Neoficial, sarcina doula este de a vă percepe prețul unei mașini second hand și de a nu explica niciodată cu adevărat ce face. Din moment ce nu am înțeles prea bine ce face o astfel de doula, nu aveam idee ce să o întrebăm la interviu. Este ca și cum ai vrea un îmblânzitor de lebede la o nuntă. Căutați pe cineva care nu este lovit de mușchi și știe mai multe despre lebede decât voi.

O vom alege pe Audrey. Arată prietenos și știe mai multe despre lebede decât noi. În mintea mea, îl numesc Audrey Natural Birthbirth (APP). APP a dedus (am venit cu cuvântul) sute de nașteri. Sună bine. Și este foarte scump, deci dacă nu este bun, cel puțin vom avea un motiv bun să ne plângem. Prietenii ne-au avertizat că bebelușii sunt un hobby scump, dar găsim că bebelușii sunt scumpi înainte de a se naște. Parcă nu am cumpărat încă o barcă, dar cheltuim deja cu echipamente.

Am sentimentul că tot ce se spune în pregătirea părintească va merge prost. Instructorul ne-a ținut trei ore despre alăptare: „Dacă bebelușul nu este prins în primele patru zile de alăptare, nu renunțați. Nu-i da lapte artificial. Continua sa incerci. "

Probabil vom renunța la ea! Și e în regulă? cred.

"Dacă ți-au dat pachete de lapte artificial când ai fost eliberat din spital, nu le lua!"

Perfect! Cred că le vom lua. Mai ales când sunt liberi! Apropo, ce mai împart acolo?

La începutul sarcinii lui Jen, am cântărit optzeci de lire sterline. Asta înainte ca Jen să înceapă să mănânce doi și eu șase.

Îmi place să o numesc „dietă condiționată”.

Dacă nu cunoașteți termenul, acesta descrie o situație în care, atunci când priviți o persoană dragă care este umplută cu un litru de înghețată cu o doză dublă de fulgi de ciocolată, vă simțiți condoleanța și vă gândiți:.

Alte exemple includ:

Pentru numele lui Dumnezeu, îmi pare rău că ai crampe - tot vei mânca cartofii aceia?

Nu, te doare spatele - a fost a doua sau a treia piesă?

Nu ai putea să dormi pentru că cel mic te-a lovit toată noaptea? Aș dori și un toast la cuptor.

Avem multe în comun doar cu Jen. Dar când a venit vorba de mâncare, ne-a lipsit întotdeauna. Ii place doar salata verde. Îi plac doar legumele cu frunze. Îi place doar mâncarea verde, chiar și fără coloranți artificiali. Îmi place combinația de colorant galben numărul 5 și colorantul numărul 1 (verde).

Îi place doar merele. Acord mai multă atenție derivatelor de mere: suc de mere, sosuri de mere, conuri de pin cu cidru de mere. Dacă nu există zahăr, nu îl iau. În ambele sensuri: nu o înțeleg și nu o cumpăr. În timpul relației noastre, ni s-a întâmplat adesea să împărțim o porție de mâncare. Să zicem că comand un sandviș de pui cu toate garniturile. Mănânc pui, maioneză și pâine. Mănâncă doar ceapă, salată și roșii. Aceasta se numește o porțiune de familie.

Facem același lucru de când Jen a rămas însărcinată. Prăjituri, sandvișuri și cornuri. Într-o dimineață, venim la o cafenea și cerem cornuri de ciocolată, dar barista spune: „Azi nu avem cornuri de ciocolată”. Când avem douăzeci și patru de ore să ne gândim, probabil că nu ne vom dori o ciocolată înfășurată în pâine. Vrem cornuri de ciocolată acum. ”El doar râde. Suntem pe aceeași pagină. Mâncăm prost.

În al treilea trimestru, Jen începe să mănânce ca boboc în liceu - hot dog, înghețată și maioneză. Odată ajuns pe canapea, trei hot dog deodată, se uită la mine și îmi spune: „Cred că te înțeleg”.

„Cred că acesta este cel mai jignitor lucru pe care mi l-ai spus vreodată”, îi spun. „M-ai văzut așa în toți acești ani? Ca un monstru, ce găleți adânci de hot dog, înghețată și maioneză? Sigur, îmi aparține, dar nu este întreaga imagine. "

Odată ce Jen s-a întors de la ginecologia din Manhattan, am plecat într-o excursie specială la restaurantul Wok 88 și am făcut o sărbătoare chineză pentru zece. Coaste, orez prăjit și carne de vită cu broccoli. Am transformat-o într-o comă gastronomică, deși este probabil puțin ofensator pentru persoanele aflate într-o comă reală.

- Cum ai intrat în comă?

„Am fost lovit de o motocicletă care se apropia și am dispărut”.

Pe drumul de la Wok 88 acasă, vom cheltui atât de mult într-un taxi, încât imediat ce ușa se va închide în spatele nostru, vom comanda o altă masă. Când sosește curierul, jucăm un joc numit „Cine e mai puțin gol?”

Concurează pentru cine este mai potrivit pentru a deschide ușa către curier și pentru a ridica mâncarea. Aproape întotdeauna câștig în el, dar chiar și așa, eu deschid ușa - ceea ce înseamnă că adevăratul învins este un curier cu mâncare.

Într-o zi ne așezăm pe canapea și spunem: "Nu mi-ai văzut cheile?"

„Prăjituri? Cine are prăjituri? Ai prăjituri? ”

Nu am prăjituri, dar dacă aș putea găsi cheile rapid, aș putea merge după niște. Asta suntem noi.

Împreună mâncăm pizza, produse de patiserie, chipsuri de cartofi, pâine cu cartofi, clătite de cartofi și clătite simple și linguri de maioneză și unt de arahide și burgeri dubli și triple burgeri și sandvișuri triple de înghețată de ciocolată. Condoleanțele mele sunt nemărginite.

Boom-ul meu nu se oprește, chiar și atunci când sunt singur pe drum. Într-o zi, după ce am aterizat în Chicago, comand pizza în drum spre hotel. Sunt culcat în pat, hrănind o pizza de dimensiunea tăvii cu un prosop pe umeri.

Când am impresia, mă dau jos din pat, fac un duș și mă duc la spectacolul meu. În baie mă voi opri la cântarul hotelului. Mâna trage în dreapta cu o forță pe care nu am văzut-o până acum: 91,5 kilograme.

Nu-i nimic, îmi spun. sunt însărcinată.