1. „Mamă, de ce mai clipește ochiul din ciorbă la mine?” „Știi, bunicul era un mare ticălos”.
2. „Ai fost deja la noi?”, Frizerul clientului întreabă: „Da. M-ai bărbierit o dată”. „Interesant, domnule, nu-mi amintesc deloc fața ta.” „Ei bine, ea s-a vindecat de atunci.”
3. Jožko spune: „Ai dinți frumoși, profesoară.” Noul profesor zâmbește flatant: „Mulțumesc, îl am după mama mea.” Și ai fost cuminte?
4. O femeie își bea cafeaua de dimineață și părăsește patiseria când observă o procesiune de doliu ciudată care se îndreaptă spre un cimitir din apropiere. O cămașă lungă neagră urmează la 50 de metri în spatele unei alte cămașe lungi negre. În spatele celui de-al doilea cărucior se află o femeie cu pitbull pe lesă. Este urmată de aproximativ 200 de femei la rând. O femeie nu poate rezista acestei particularități. Se apropie cu atenție de femeia cu câinele și spune:
- Îmi pare foarte rău pentru pierderea ta și știu că nu este un moment potrivit pentru a te deranja, dar nu am văzut niciodată o astfel de înmormântare. A cui este înmormântarea?
- Soțul meu.
- Și ce s-a întâmplat cu el?
Femeia răspunde:
- Câinele meu l-a atacat și l-a ucis.
El întreabă în continuare:
- Și cine este în cealaltă mașină?
Femeia răspunde:
- Soacra mea. Încerca să-mi ajute soțul când câinele s-a întors împotriva ei.
S-a făcut o tăcere înfundată și îngândurată între cele două femei.
- Pot împrumuta acel câine?
- Ia tabloul.
1. "Am tras ieri un astfel de mistreț, încât a trebuit să vină un tractor după el!"
,Asta nu-i nimic! Am împușcat o astfel de pasăre, încât 360 de oameni au ieșit din ea! "
2. Toate animalele sunt blocate pe o insulă pustie. Leul, în calitate de rege al animalelor, a spus că vor învârti sticla și vor mânca pe cine arăta el. Se învârt pentru prima dată și cad pe un iepure. Porcul spune: „Oricine îmi atinge prietenul, iepurele, va avea ceva de-a face cu mine.” Se învârt pentru a doua oară și cad din nou pe iepure. Porcul spune: „Cine atinge iepurele, va avea vreo legătură cu mine.” Se învârt pentru a treia oară și cad pe porc. Iar iepurele va spune: „Ai terminat, cățea!”
3. Două vaci vorbesc: „Ai observat cât de mult Betka a slăbit în ultima vreme?”
„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. A crezut că va mânca doar trifoi cu patru frunze. "
4. Dimineața, ursul strigă la toți locuitorii pădurii: „Dragele mele animale, noaptea unul dintre voi m-a lovit cu picioarele. Chiar dacă nu l-am prins, am simțit că are urechi lungi pe cap. "Deodată iepurele începe să mârâie îngrozitor:" Melcul are o problemă. "Elevii 1." Jožko, de ce sunt construite poduri? " Pentru ca persoanele fără adăpost să doarmă sub ele ", răspunde el.
2. Elevul își cere scuze: „Îmi pare rău, mi-am uitat cartea de student”.
Profesorul: „Bine, așa că scrie-i elevului: mi-am uitat cartea de student”.
3. Profesorul spune: „De jumătate de an acum îți explic că jumătățile sunt întotdeauna aceleași și încă mai mari.
jumătate dintre voi nu știți! "
4. Profesor: "Ai văzut o întâlnire, Jožko?"
Jožko: "Da, la televizor!"
Profesorul: "Chiar și în pădure?"
Jožko: "O, nu, nu ducem televizorul în pădure."
5. Profesorul îi întreabă pe elevi: „Copii, cine îmi va spune ce este un balsam?”
Ondrík se conectează și spune: „Vă rog, acesta este unguentul cu care va picta morții pentru a trăi mult”.
6. La școală, profesorul întreabă: „Știi de ce orbii poartă bețe albe, iar polițiștii poartă pălării albe?” 1. Polițistul îi spune celuilalt: „Ultima dată am văzut un orb citind un ziar!” Tu trebuie să fi privit doar imaginile! ”
1. Polițistul îi spune celuilalt: „Ultima dată am văzut un orb citind un ziar!” Celălalt îi spune: „Prostii!
2. Câte culori știe polițistul? Patru. Semafor roșu, portocaliu, verde și stins.
3. - De ce mănâncă polițiștii o mulțime de pepperoni?
- Să fii băieți ascuțiți.
4. Poliția urmărește mașinile și îi recompensează pe șoferi pentru o plimbare decentă.
Se opresc unul și îi spun șoferului: „Felicitări, câștigi 10.000 SKK pentru o călătorie exemplară”.
Șoferul a spus: „Bani? Bine, am vrut să obțin un permis de conducere timp de opt ani ".
Pasagerul spune: „Nu-l lua în serios, nu știe ce bea când bea”.
Bunica din spate: „Ți-am spus că nu ar fi trebuit să mergem în oraș cu o mașină furată”.
Și portbagajul spune: „Suntem deja în străinătate?”
5. Când va fi bine în Slovacia?
Dacă un ofițer de poliție cu 4 limbi străine care vorbește străin este dispus să ajute o muncă obosită
Țigan pentru a urca într-un tren de metrou în Košice.
6. S-a gândit polițistul. Blondele
1. Cum și-a rupt blonda piciorul în timp ce grebla frunzele? A căzut dintr-un copac.
2. Inscripție pe scara rulantă din gară: "Țineți câinele în brațe pe scări!"
Blonda sta în picioare și se gândește: "Unde pot lua un câine atât de repede acum?"
3. - Știi cum prinde o blondă un iepure?
- Se ascunde în spatele unui tufiș și scoate un sunet de morcov.
4. - Știi care este numele celei mai inteligente blonde?
- Ei bine, Golden Retriever.
5. - Știi ce va face o blondă dacă își găsește părul pe sân?
- Va cumpăra un sutien mai mare.
6. Blonda sună la farmacie:
- Bună, există o farmacie?
- Nu.
- Atunci de ce te ridici?
7. Trei blonde trec prin pădure și întâlnesc o zână bună care promite să își îndeplinească dorințele.
Primul spune: „Vreau și păr mai strălucitor!”
. s-a întâmplat.
Al doilea a spus: "Vreau să fiu și mai subțire!"
. S-a întâmplat.
Al treilea a spus: "Vreau să fiu și mai prost!"
. iar zâna cea bună își îmbracă uniforma de poliție.
8. - Aproximativ 1000 de blonde încă mai caută fundul Titanicului. Încă îl caută pe Leonardo Di Caprio.
9. Blondele întreabă când s-a născut:
„M-am născut pe 29 februarie”.
„Hm. într-un an bisect ”.
Blonda a spus: „Credință! Am fost norocos! Dacă nu ar fi fost anul bisect, nu m-aș fi născut deloc ".
10. - De ce nu cumpără blondele ceasuri digitale?
- Pentru că nu există instrucțiuni despre cum să le trageți.
11. - Cum ucizi o blondă?
- Mergi cu ea pe acoperișul casei și acolo îi spune să meargă la cumpărături.
12. - Cum prinde o blondă un fluture?
- Trage-l în grădină și apoi închide ușa pentru a nu zbura.
13. - De ce, atunci când o blondă tușe, face 2 grămezi?
- Pentru că are tanga!
14. De ce o blondă își pune ochelari pe burtă?
Pentru că a citit că are un apendice
15. Blonda scrie în întâlniri: Sunt o bunică drăguță, drăguță și drăguță.
Sunați la NOKIA 3300.
16. Știi de ce o blondă dansează în fața unui semafor?
Pentru că crede că este la o discotecă .
17. Blonda a primit o scobitoare nouă. Fratele ei îl privește cu invidie: „Am fi putut avea trei biciclete montane pentru acei bani! - Te rog să mi le pui în gură. ''
18. -De ce blonda trage în câteva ore:
19. -Când blonda folosește un laxativ?
-Când vrea ca gândurile să-i curgă prin minte
1., Domnule șef, aș vrea să merg la înmormântarea soacrei. ''
,Și cine nu ar vrea? ”
2. Știi ce este un sentiment mixt? Când soacra ta cade în prăpastie în noul tău BMW!
3. O soacră teribil bolnavă îi spune ginerelui său:
-Cred că voi muri mâine.
Zát spune:
-Ce poți face astăzi, nu amâna până mâine
4. În închisoare, un bărbat îl întreabă pe altul: „Auzi la ce stai?” El spune „La dracu”. „La dracu? Cum e posibil?”.
5. Judecătorul întreabă acuzatul.
- L-ai concediat pe soacra ta de la etajul 10?
- da.
- Și nu te-a deranjat că ai deteriorat trotuarul.
6. Ofițerul de poliție îl întreabă pe bărbatul acuzat: „Ți-ai aruncat soacra pe fereastră?” „Da”, răspunde inculpatul. „Și nu ai crezut asta
ai putea răni un pieton accidental?! "
7. Soacra ei a venit să-și viziteze fiica. O oră mai târziu, soțul meu a venit și și-a întrebat soacra: „Cât timp vrei să rămâi aici? '' Soacra răspunde: 'Până când îți iau nervii. „Și nici măcar nu vei bea o cafea?”, Răspunde el.