Ca orice altă emoție, frica ne este dată de Dumnezeu ca un dar care să ne protejeze și să ne ajute să supraviețuim în viață. Definiția fricii ar putea citi așa ceva: Frica este o emoție care ne vine în minte atunci când suntem în pericol. Deci frica este o emoție care ne avertizează asupra pericolului. Frică sănătoasă are două faze: (1) atac/evadare A (2) eliberare (Relaxați-vă). De exemplu, când un câine mă atacă, aud o teamă care îmi mobilizează corpul să reacționeze. Reacția depinde de natura omului. unuva ataca unui câine, altul de îmbrăcat evadare. Când pericolul dispare, vine a doua fază: se experimentează Relaxați-vă, pace, relaxare. Pericolul s-a terminat. O astfel de frică, formată din cele două faze menționate, este o frică sănătoasă și este esențială pentru supraviețuire. Cu toate acestea, există și frică nesănătoasă. Unii o numesc și frică nevrotică. Această frică nesănătoasă are doar o primă fază și anume atac/evadare. La persoanele care suferă de frică nevrotică, niciodată nu va exista eliberare. Dacă astfel de oameni nu lucrează la frica lor nevrotică, s-ar putea să ajungă foarte prost; devin oameni care suferă de stări adesea foarte grave ale diferitelor specii fobii.

atunci când

Frica este o emoție care este întotdeauna reală pentru persoana care o experimentează, indiferent dacă pericolul la care răspunde este real sau doar fictiv. Cu toate acestea, întrebarea dacă motivul fricii noastre este cu adevărat real sau fictiv (provenind din imaginația noastră) va depinde apoi de dacă frica noastră este sănătoasă sau nesănătoasă, dacă este normală sau nevrotică. Când lucrați cu frică, este necesar să ne dăm seama că această emoție este hrănită de cap, adică frica este produsul fanteziilor noastre, al ficțiunilor, gândurilor, imaginilor, judecăților, concluziilor etc. Așadar, într-un efort de a o rezolva, trebuie să mergem chiar acolo unde se naște, t. j. în capul nostru.

Frica are un motiv diferit în fiecare perioadă a dezvoltării umane. În timpul copilăriei, în frica noastră, este posibil să ne învârtim în jurul unor probleme precum sunete puternice sau neobișnuite, persoane sau locuri necunoscute sau ciudate, mișcări neașteptate, cum ar fi câinii, pisicile sau alte lucruri care se târăsc sau care se mișcă în alt mod. Este foarte important ca părinții care își cresc copiii să abordeze cu înțelepciune frica copilului. Acest lucru înseamnă că copilul nu râde din cauza fricii pe care o simte în el însuși sau pentru a nu scăpa de ea neobservând-o. Este un lucru destul de comun în cultura noastră, mai ales atunci când creștem băieți. Frica este, mai ales pentru bărbați, emoția inacceptabilă. Tipul nu se sperie până la urmă! Și asta i se spune deja micului Janek de doi ani. Este clar că, dacă repetăm ​​astfel de afirmații lui Janek des, atunci el va începe să-și suprime frica și să devină confuz despre el. Frica va înceta să funcționeze așa cum a avut-o inițial. O persoană care a fost crescută în acest mod fie nu va vedea pericolul acolo unde se află, fie o va vedea peste tot și, în același timp, se va preface că totul este în regulă. Frica încetează să mai fie o emoție pentru el care îl ajută să supraviețuiască și să crească sănătos.

Pe măsură ce o persoană crește, crește și obiectul fricii sale. Pentru copil de vârstă școlară emoția fricii poate fi centrată în jurul unor probleme precum ce este corect și ce este greșit, despre aspecte legate de concurență, boală și deces, și îndeplinirea așteptărilor și cerințelor din partea părinților sau a profesorilor. Dacă copilul nu face ceva corect sau că cineva i-a subliniat că este corect, atunci există teamă în el. Dacă nu-l înveți că chiar și cineva trebuie să joace, trebuie să înveți că nu poți fi cel mai bun la toate, că ideile și așteptările nu sunt întotdeauna îndeplinite, că o boală vine la o persoană, uneori chiar foarte gravă, că o valoarea persoanei nu constă în succesul său și în victoriile sale constante, ci în ceea ce poartă, atunci va experimenta o teamă constantă, o teamă de a pierde, o teamă de a nu fi primul, o teamă de a se îmbolnăvi, o teamă de a muri, teama de a nu îndeplini așteptările părinților, profesorilor și celorlalți oameni dragi, teama de propria inadecvare, frica de inadecvare (incapacitate).

Pe parcursul adolescent vor apărea noi întrebări în jurul cărora se va învârti sentimentul fricii: dorința ca un tânăr să fie acceptat în grup de prietenii și colegii săi, să fie unul dintre ei, unul dintre membrii egali ai grupului. Va exista teama de râs, ignoranță sau noi cerințe și provocări care, dacă nu reușește, ar indica faptul că este incapabil ca personalitate. Prin urmare, adolescentul dorește să se potrivească cu cei care au valoare pentru el.

ÎN maturitate, atunci când o persoană are responsabilități și diverse privilegii, se aude un nou tip de frică. Frica de moarte sau boală, nu atât în ​​legătură cu propria suferință și dificultăți, cât mai degrabă în legătură cu ceea ce ar putea costa o astfel de boală oamenilor din jurul său, rudelor și celor dragi care, dacă se îmbolnăvea, ar trebui să aibă grijă de el. La maturitate, o persoană simte și frică că nu va fi capabil să îndeplinească personal sarcinile și responsabilitățile care i-au fost încredințate de comunitate sau societate, precum și de frica de nesiguranța locului de muncă sau de frica de statutul său social.

Pentru persoanele în vârstă și în vârstă, frica se va învârti în jurul valorii de a nu avea suficiente resurse materiale și financiare pentru a-și trăi bătrânețea sau pentru a trăi în viață cu demnitate; frica de boală permanentă și finală, slăbiciune și neputință în timpul acesteia; teama de dependența de oameni și că vor fi „o pacoste” pentru ceilalți. Este adevărat că unele temeri sunt reale, dar multe nu sunt. Multe sunt rezultatul exagerării sau umflării noastre a obiectului de care ne temem.

Psihologii susțin că fiecare dintre noi dezvoltă propriul nostru model de frică, care depinde de trei factori: (1) din comportamentul oamenilor cu care încercăm să-l imităm sau să ne identificăm; (2) din felul în care am fost influențați de oameni în timpul copilăriei noastre; (3) din evenimente sau experiențe traumatice pe care le-am avut în timpul vieții noastre. Sentimentul nostru de frică este deci legat de al nostru Identificare, la ale noastre dispoziții interne și abilități și pe ale noastre trauma în copilărie. Cu toate acestea, este clar că procesarea noastră a emoției fricii este întotdeauna condiționată de o combinație a tuturor acestor trei factori. Cu toate acestea, nu trebuie să uităm că și a noastră natură, temperamentul nostru joacă un rol important în experimentarea emoției fricii și în prelucrarea ei. Există oameni care sunt în mod natural deosebit de sensibili la emoția fricii. În orice caz, mesajul care ne comunică frica noastră ne preocupăneputința, vulnerabilitatea și incapacitatea noastră de a lupta cu situația. Într-o situație de pericol, criză și rău, ne experimentăm ca fiind incompetenți, ineficienți și neputincioși. Neajutorarea noastră actuală se poate transforma într-o stare permanentă de neputință. În acest caz, persoana începe să se simtă ca și cum ar fi fost pierdută, ca și cum și-ar fi pierdut calea.

Trei forme de frică: există trei forme de frică, care au fost inițial sănătoși, dar care de-a lungul anilor ar fi putut deveni nesănătoși în noi, datorită faptului că le-am dat puterea de a face acest lucru. Le-am dat această putere lăsându-i să lucreze în imaginația noastră, prin faptul că nu se traduc în realitate suficient sau neglijând să confrunte multe lucruri cu realitatea.

ANXIETATEA DEPARTAMENTULUI (SEPARAREA)

Fiecare dintre noi trebuie să trăiască într-o relație strânsă cu oamenii. Aceste relații iau forme diferite: căsătorie, prietenie, comunități de diferite feluri și așa mai departe. in orice caz O relație sănătoasă cu oamenii, sub orice formă, trebuie să se bazeze pe două realități care sunt aplicate și dezvoltate simultan, în același timp. Sunt proximitate A distanţă. Ar trebui să scriem aceste două cuvinte cu majuscule, pentru că sunt importante. Trebuie să putem verifica zilnic echilibrul dintre ele. Cu toate acestea, mulți dintre noi trăim în extremă. Într-adevăr, nu este ușor să găsim un echilibru între aceste două extreme. Necesită maturitate.

Dacă vrem să ne apropiem de un alt (i), atunci trebuie să fim bine înrădăcinați în noi înșine și trebuie să avem un sentiment sănătos de distanță unul față de celălalt. Doi stejari nu pot fi plantați unul lângă celălalt. Dacă acest lucru s-ar întâmpla, s-ar sufoca sau restricționa creșterea lor. Fiecare persoană trebuie să fie înrădăcinată în individualitatea sa unică dacă dorește să fie implicată în mod eficient în dezvoltarea unei relații cu alta.

Mulți dintre noi creștinii adulți trăim temeri nesănătoase momente de singurătate și izolare. Ne este frică de momentele în care suntem cu noi înșine, de momentele în care suntem singuri cu Dumnezeul care locuiește în noi. Ne comportăm ca niște copii cărora le este frică să meargă la cârciumă. Avem nevoie de cineva care să vină cu noi. Ne imaginăm diverse fantome, demoni, dragoni. Totul este frică nesănătoasă! Teama de despărțire! Ca adulți, suntem obligați să petrecem multe momente în izolare, separare și adevărată singurătate. Nașterea și moartea noastră au loc în singurătate. Momentele noastre de luare a deciziilor atent trebuie să se dezvolte și într-un context de singurătate. În singurătate ajungem într-o poziție de intimitate cu noi înșine și în dialog cu spiritul nostru. Creăm cel mai bun contact și comunicare cu noi înșine în singurătate. Fără a experimenta intimitatea și apropierea de noi înșine și de Duhul care locuiește adânc în noi, nu putem deveni adulți.

FRICA DE CE ALTE OAMENI GÂNDESC DESPRE NOI

Teama că alții nu vor recunoaște ceea ce facem sau cum ne comportăm este, de asemenea, o formă importantă de frică. Dacă această frică este sănătoasă, bineînțeles că ne va ajuta foarte mult în creștere. Ceea ce cred alții despre noi este important. Dar nu cu orice preț. Nu cu prețul încetării de a fi noi înșine, a trădării noastre. Unii dintre noi sunt dispuși să acționeze și să-și vândă propria individualitate și unicitate doar pentru a obține respect și aprobare din partea celorlalți și pentru a evita dezaprobarea atitudinilor și comportamentelor noastre de la alții. În acest caz, suntem de fapt controlați de frică. Ne vom abandona propriile preferințe și propriile opinii și atitudini și vom accepta pe deplin preferințele și atitudinile altora. În acest caz, ne lăsăm să fim complet controlați de alții și îi lăsăm pe ceilalți să stabilească ce direcție va lua viața noastră. Aceasta este de fapt o trădare atât a mea, cât și a lui Dumnezeu, care are planuri pentru noi. Suntem ca Esau, care a vândut legea dreptului său de naștere pentru un castron de linte. La fel ca Esau, ne pasă puțin de drepturile care ni s-au dat la naștere, dreptul la propria noastră viață, direcția noastră și calitatea acesteia și acceptăm ceea ce ne oferă ceilalți. În acest caz, se întâmplă să renunțăm la maturitate. A fi adult înseamnă:

1. să pot aduna o cantitate suficientă de date și informații pe baza cărora voi putea lua decizia mea,

2. să poți lua propriile decizii sau cereți deschis și sincer ceea ce avem nevoie

3. își asumă întreaga responsabilitate pentru deciziile lor.

O persoană care suferă de frica de ceilalți pentru că nu este întotdeauna de acord cu toți cei la care îi pasă nu este cu adevărat un adult. Pentru adulții plini, înseamnă a fi asertiv.

Frica de a răni pe cineva

Desigur chiar și această frică poate fi sănătoasă. Să nu vrei să jignești, să rănești pe cineva este un scop nobil și demn de laudă. Dar din nou: nu cu orice preț. Sau cu alte cuvinte, intenția noastră nu trebuie să fie niciodată faptul că îi rănim în mod conștient și direct pe alții. Cu toate acestea, dacă acțiunea noastră este bine intenționat și gânditor, încă o dimineață, și numai pentru că am făcut ceea ce am fost obligați să facem, atunci este posibil să nu fie în întregime problema noastră.

Cu toții ne-am construit convingerile, opiniile, atitudinile, obiceiurile. Cu toate acestea, acestea nu sunt infailibile și întotdeauna bune. Deci, dacă vrem să creștem, avem nevoie de cineva care să ne alerteze pentru a-i pune la îndoială. Trebuie să facem același lucru și cu ceilalți. Nu trebuie să fim întotdeauna de acord cu ceilalți, să mergem întotdeauna cu ei sau să aprobăm întotdeauna pasiv ceea ce fac. Alții au nevoie de adevărul nostru, iar noi avem nevoie de adevărul altora. Când le oferim acest adevăr neplăcut și dureros, nu le facem rău; procedând astfel, îi servim și contribuim la creștere .

Există momente clare în viața noastră adultă când știm foarte clar că cei pe care îi iubim au nevoie, să le spunem adevărul, tocmai pentru că îi iubim. Acestea sunt momentele în care vedem că ceea ce fac este clar distructiv pentru ei și pentru cei din jur. Ne este frică să facem ceva, dar există încă o datorie. Există momente în care trebuie să se facă în mod explicit intervenţie, intervenție din exterior.

A neglija să spui adevărul atunci când ți se cere este adesea mai periculos și este un semn al unei lipse mai mari de dragoste decât a spune direct adevărul. Suntem creștini adulți numai atunci când suntem capabili să îi mulțumim pe alții în problemele lor și să îi confruntăm atunci când este necesar, într-un mod iubitor și iubitor. Abilitatea de a împărtăși adevărul cu dragostea și în dragoste este un semn al spiritualității creștine adulte mature. Pe de altă parte, și noi avem datoria de a asculta adevărul pe care ni-l spun alții despre noi. Vorbirea și auzirea adevărului în dragoste creează un mediu de reciprocitate, intimitate adevărată și o comunitate creștină matură între noi.

creştin speranţă A curaj sunt daruri pe care Duhul ni le dă zi de zi. Trebuie să păstrăm aceste daruri în noi tot timpul. Este clar că vocația noastră creștină este o chemare constantă în acest sens, a alege viața, a alege iubirea - pentru dragoste pentru sine și pentru dragoste pentru ceilalți. Iubirea Evangheliei prinde contur exact folosind un dar speranţă a dar curaj, pe care le-am primit ca daruri de la Duhul lui Dumnezeu. Ceea ce dragostea noastră numește iubire nu are, în multe cazuri, nimic de-a face cu dragostea. Este vorba despre regretul auto-reducător și suflarea egoistă a rănilor. În relațiile noastre, este nevoie de aprobare și frică de dezaprobare, pe care cultura noastră o numește iubire, complet și continuu.Dar Scriptura ne spune că dragostea risipe frica. Frica și dragostea sunt incompatibile. Iubirea este necondiționată. Iubirea iubește totul. Frica este condiționată. Frica nu iubește lucrurile de care ne temem. Le scoate pe acestea. Pentru asta dacă se practică dragostea, atunci frica, cel nesănătos, nevrotic, pleacă automat.