Te-ai întrebat vreodată dacă va dura o relație sau că te vei despărți în timp? Răspunsul poate fi mai ușor decât pare; cu ajutorul cunoștințelor teoretice veți fi clar.
Relațiile nu sunt întotdeauna o uniune armonioasă a două suflete înrudite. Adesea seamănă cu un câmp de luptă cu un câștigător și un învins. Nu există o rețetă garantată pentru o relație armonioasă; fiecare este excepțional și individual.
Prin urmare, este inutil să folosești și să urmezi o singură lecție pentru toți. Cu toate acestea, consilierul în relații și căsătorie Susan Pease Gadoua folosește o modalitate de a prezice dacă relația are viitor sau este doar un strigăt în întuneric.
Ierarhia lui Maslow
Potrivit lui Susan Gadou, succesul unei relații constă în satisfacerea nevoilor noastre. Cu cât își vor îndeplini mai mult relația, cu atât va avea mai mult succes. El folosește ca model piramida nevoilor psihologului american Abraham Maslow, creată încă din 1943. Conform teoriei sale, fiecare persoană are cinci nevoi.
El a aranjat nevoile într-o piramidă în funcție de modul în care acestea au evoluat treptat și, în același timp, de la cea mai mică la cea mai înaltă. În partea de jos a piramidei se află nevoi fiziologice (nevoile de supraviețuire - foame, sete, respirație, sex, somn), mai sus este nevoia de securitate (protecție, securitate pentru viitor, venituri), urmată de nevoi sociale (contact, dragoste, intimitate, apartenență), respect (respect, răspuns pozitiv, apreciere) și în partea de sus este realizarea de sine (împlinirea abilităților noastre, străduindu-ne să fim cea mai bună persoană posibilă).
Susan Gadoua susține că atâta timp cât cuplurile funcționează la cel mai scăzut nivel - supraviețuirea - ele rămân împreună din necesitate. Partenerii, care își îndeplinesc nevoia de auto-realizare, nu numai că se fac fericiți reciproc, ci se ajută reciproc să se dezvolte, să crească, să se sprijine reciproc în îndeplinirea dorințelor și să se ajute reciproc să-și dezvolte abilitățile. Potrivit lui Gadou, aceste parteneriate vor dura cel mai mult, deoarece satisfac toate nevoile mai mici.
Piramida lui Maslow a ajutat-o pe Susan Gadou să definească cele patru domenii pe care își bazează activitatea terapeutică.
1. Motivul pentru care suntem într-o relație
Întrebarea de bază este de ce suntem în parteneriat. Oare pentru că ne este frică de singurătate? Nu vrem să ajungem ca fecioare vechi, nu credem că merităm mai mult și vom fi mulțumiți de ceea ce avem?
Sau am găsit un „joc bun” și prietenii noștri admiră cadourile și sărbătorile scumpe pe care le-am inclus? Fie că este frica din noi că, dacă nu este a lui, ne vom simți din nou inutili (neplăcuți, urâți)?
Gadoua susține că, dacă suntem într-un parteneriat din motive proaste, câștigăm bani din nenorocire și posibilă destrămare. El își întreabă clienții dacă sunt într-o relație pentru a întări dragostea sau pentru a evita durerea.
Dacă relația este toxică, dar divorțul nu are loc deoarece este degradant pentru parteneri, este clar că forța care ține relația lor împreună nu este nuca potrivită pentru a sparge.
Nu vrem să ne despărțim, pentru că nu avem încotro, unde să trăim - împingem nemulțumirile deoparte și ne concentrăm asupra acestor „beneficii” ale relației, care, totuși, nu ne oferă fericirea partenerului (trebuie să supraviețuim - cea mai mică nevoie). Cu toate acestea, dacă parteneriatul are ca scop creșterea împreună, întemeierea unei familii și lucrul împreună, este probabil să aibă mult mai mult succes.
2. Cunoaște-te pe tine însuți
Cu cât ne putem exprima mai bine nemulțumirea într-o relație, cu atât suntem mai fericiți. În practica sa, Susan Gadoua urmează acest motto, pe care îl vinde și clienților săi. El susține că, dacă vrem să fim fericiți într-o relație, trebuie să putem, de asemenea, să renunțăm la ea.
Cu toate acestea, aceasta nu este o afirmație literală, așa cum ați putea crede. În lucrarea sa, Gadoua nu se concentrează exclusiv pe relație, ci pe persoana însăși. Îi îndeamnă pe clienți să se cunoască pe ei înșiși, nevoile, dorințele lor și să învețe să-i exprime liber.
Potrivit acesteia, aceasta este o modalitate excelentă de a avea o relație mulțumită și armonioasă, deoarece dacă nu suntem sinceri unii cu alții și nu știm ce așteptăm și ce dorim de la relație, există adesea nemulțumire și separare sau divorț.
3. Factori prin care putem depăși conflictul
Într-un parteneriat, ar trebui să fii ghidat de un singur motto - combate problema, nu tu însuți. Dacă o relație este un duel axat pe câștigarea ego-ului dvs. și nu pe încurajarea și îmbunătățirea relației, înseamnă doar un singur lucru - nu veți putea rezolva conflictele în viitor și unul dintre ei va deveni cu siguranță cel fatal care va duce la separare.
Potrivit lui Gadou, chiar și în perioadele dificile, ar trebui să domine factori precum dragostea, respectul, loialitatea, loialitatea, interesul comun și obiectivul. Dacă relația voastră este o călătorie fără scop a două suflete frânte, calea voastră va duce doar la abis.
Nu mergeți înainte, nu vă susțineți pe voi înșivă, nu planificați, doar trăiți unul lângă altul ca o pedeapsă. Potrivit lui Gadou, aceasta este o relație care nu are perspective bune pentru viitor.
4. Puteți spune adevărul?
Câți dintre noi putem fi sinceri cu partenerul nostru? Este de înțeles că cuvintele de nemulțumire acționează ca un reproș unui partener și nu vrem să-i provocăm durere. Preferăm să măturăm problemele sub covor, dar există o problemă pe care nu ne-am bazat; problemele nu dispar dacă le ignorăm.
Dimpotrivă, vor copia și crea un nod complicat care nu va fi dezlănțuit după luni și ani de parteneriat. Cu cât ne exprimăm mai sincer nevoile, cu atât le oferim partenerului nostru șansa de a le înțelege și de a lucra cu ele - și, desigur, invers.
Iubirea înseamnă grijă; partenerul trebuie să fie interesat de tine pentru a fi fericit și invers. De aceea, este necesar să-l ajutăm să înțeleagă de ce avem nevoie cu adevărat pentru ca relația să prospere și să nu fie sfâșiată de o furtună creată prin ruperea unui sac imens de probleme ignorate.
Gadoua avertizează că, dacă refuzăm să rezolvăm probleme și nu ne exprimăm sentimentele, înseamnă nesiguranța noastră în relație. Ne temem că, dacă ne exprimăm nemulțumirea, ne vom pierde partenerul; de aceea suntem tăcuți, ignorăm problemele și ne prefacem că suntem fericiți. Și acesta este un mod fiabil de a condamna o relație la dispariție.
Dar amintiți-vă că nu totul trebuie pierdut. Nu este niciodată prea târziu să fii cea mai bună versiune a ta și să te dezvolți.
Dacă există probleme în relație, le puteți lucra sistematic; Dacă sunteți amândoi deschiși la acest lucru, relația va prospera. Cheia este disponibilitatea la schimbare, comunicarea și sensibilitatea la nevoile partenerului.
Chiar dacă v-ați despărțit, aveți dreptul la durere după despărțire, dar nu lăsați-l să dureze mult și să vă copleșească complet. Mizează pe prieteni buni, fă programe comune și începe să trăiești.