Parentalitate fără certuri, țipete, sancțiuni sau pedepse. Copii care își fac temele și ajută la teme. Visul fiecărui părinte. Este posibil?

Ce veți afla în acest articol

  1. De ce nicio educație nu funcționează corect
  2. Care sunt cele mai nefericite tipuri de educație (triada întunecată a metodelor educaționale)
  3. Ce au în comun copiii umani cu puii altor animale
  4. Ce este educația „bob” și cum funcționează?

Nu am timp să citesc întregul articol, vreau să merg direct la educația pentru fasole sau doar citesc cele mai importante idei evidențiate în căsuțe.

De ce nicio educație nu funcționează corect?

V-ați întrebat vreodată de ce nicio metodă educațională nu funcționează fără probleme? Dacă suntem drăguți și nu ne forțăm copiii în nimic, ei vor crește repede peste capul nostru și eu voi sări peste el ici și colo. Este firesc, și noi ne-am obișnui rapid cu viața într-o minge de bumbac, fără a fi nevoie de auto-reflecție, efort sau compasiune pentru cei care lucrează pentru noi. Extrema opusă este abordarea militară, în care părinții nu simpatizează cu proprii copii. Comandă, strigă, arată, interzic, pedepsesc și copiii înspăimântați preferă să audă cuvântul. Al treilea vârf al triunghiului tehnicilor educaționale nefericite constă în diverse abordări ale șantajului emoțional, emoției și constrângerii psihologice sau martiriului, atunci când un părinte sensibil nu știe unde să folosească canabisul și dorește să-și realizeze „sub-tricourile”. De ce sunt aceste tehnici nefericite? Pentru că este fie un părinte nefericit, fie un copil. Există întotdeauna cineva nefericit. În același timp, aceste trei tipuri de educație și combinațiile lor sunt, din păcate, printre cele mai frecvente. Există o cale de ieșire?

Triada întunecată a metodelor educaționale

un copil umil, un copil călcat în picioare și un părinte supărat

  1. Strict autoritar (copil smerit) - pedepsele corporale, sancțiunile, ordinele și interdicțiile
  2. Educație manipulativă (copil călcat) - constrângere psihologică, șantaj, aruncare, ignorare, condiționare a iubirii, crearea unui sentiment de dependență, ...
  3. Educație zero (parinte suparat) - sacrificiu de sine binevoitor, transfrontalier al părintelui

Probabil cel mai frecvent fenomen în familii este că părintele sare între aceste vârfuri, deoarece nu poate da sfaturi și nu a experimentat alte tipare de comportament în copilărie. Aceste tipuri de educație sunt legate de control. Fie părintele controlează copiii, fie îi lasă pe copii să-i controleze. Cu toate acestea, controlul nu face parte din relațiile bune și fericite.

Ieșirea din triada întunecată a metodelor educaționale conduce printr-o relație de egalitate, prietenie bazată pe încredere. Ceea ce nu-mi permit unui prieten, nu-mi permit unui copil. Verbal sau fizic.

  • Comunic cu copilul ca cel mai bun prieten al meu.
  • Respect părerile și emoțiile copilului
  • Accept că nu, nu este, chiar dacă copilul spune acest lucru (nevoie de discuție)
  • Renunț la putere și control, dar nici măcar nu mă las controlat
  • împreună vom stabili limite, deoarece gardurile bune fac vecini și prieteni buni
  • Sunt sincer și amabil
  • Mă interesează înțelegerea și comunicarea reciprocă, prin argumentare logică și pașnică.
  • Voi renunța la cerințele exagerate inutil, atât asupra copiilor, cât și asupra mea (muncă, școală, ordine, succes, carieră).
  • Mă adaptez destul (mă pot relaxa și pot fi jucăuș și copilăresc)

La început, poate fi provocator și epuizant. Dar fiecare început este dificil. De îndată ce copilul își înțelege echivalența și eforturile și dragostea voastră sincere, el va începe să vi-l returneze în același mod, sub formă de respect, disponibilitate și efort de a vă înțelege. Treptat, diverse foraje, furtuni și neînțelegeri vor înceta să mai apară în relații. Mai mult, atât părintele, cât și copilul trec de la nivelul emoțional la un mod rațional și pașnic de a face față oricărei situații. Cu toate acestea, nimic nu merge de la o zi la alta și fiecare abilitate necesită pregătire regulată și răbdare.

Punctul limita

Într-o zi, în urmă cu aproape un an, i-am strigat urât fiicei mele. Am avut o idee despre un frumos eveniment de schi fond. L-am luat pe Lily și am plecat. Cu toate acestea, mi-am dat seama rapid că era doar ideea mea. Am încercat tot posibilul, am inventat urmăriri, orice clovni, am încurajat, motivat ... până când în sfârșit nu am putut suporta și am explodat. Pudra. Mi-a aruncat o privire atât de înspăimântată cu lacrimi la felie, încât îmi amintesc până în ziua de azi și încă mă doare. Ceva s-a spart în mine în ziua aceea. Lily avea 6 ani. Mi-am spus, nu mă voi culca până nu voi găsi o soluție. M-am așezat pe canapea noaptea și m-am gândit. Soția mea a citit toate cărțile despre educație și non-educație în ultimii 6 ani, dar nimic nu a funcționat cu adevărat și deloc după unt. De ce?

Și de aceea, fiecare educație eșuează uneori. Pentru că vrem ceva de la copiii noștri pe care nu-l au codat direct în ei înșiși. Nu vor. Nu vor. Este nenatural pentru ei. Vor să fugă, să cucerească, să meargă, să creeze, să descopere, să colecteze, să prindă, să se lupte, să se joace, să râdă, să fie fascinați, să se relaxeze, să mănânce, să se plimbe și să doarmă.

Niciun alt animal nu își stresează puii țipând la trecerile de pietoni sau cadrele de urcare. Niciun alt animal nu trebuie să meargă la școală. Nu doarme singură în pătuț ca un bebeluș. Nimeni nu-l obligă să fie independent de la naștere. Relațiile dintre copiii cu animale și mamele lor în natură sunt adesea mult mai frumoase, oferind libertate, dragoste, sacrificiu și protecție. Capcanele pentru acest lucru sunt capcanele mediului natural în care trăiesc. Boli, prădători, lipsa hranei, apei, capcanelor meteo. Am construit un spațiu de locuit sigur și taxa pentru aceasta este necesitatea de a învăța copiii să existe cu succes în acest spațiu. Uneori merge împotriva tuturor instinctelor naturale și, astfel, asupra nervilor. Părinții animale se lasă deseori să sară mult mai mult de pe ramurile lor în comparație cu noi, oamenii. Cu toate acestea, tinerii nu sunt răsfățați, dimpotrivă, devin indivizi încrezători în sine.

Dacă puii ajung foarte mult la mama lor, ea nu îi va măcina sub pământul negru. În cel mai rău caz, mârâie, bătând ușor din labă, dar mult mai des se ridică și pleacă în altă parte. Dacă cățelușul se plânge, chiar crescut, mama lui sau un alt membru al clemei nu îl ignoră, nu mormăie „ceea ce spui pentru somarini, calmează-te” sau râde de el, dar vine, îl bate cu botul, îl linge, milă, încearcă să ajute.

Dimineața i-am spus soției mele: „Am terminat, nu mai cresc. Deloc. Nu am dreptul să o forțez pe Lily în ceva pe care nu-l dorește. Trebuie să o respect. Nu vreau să o pierd, vreau doar să fiu prietena ei. Și până nu-mi dau seama cum să fiu un părinte bun, nu voi crește deloc ". Și am vorbit despre tot ce am venit aseară.

Au trecut câteva luni, coroana a lovit, școlile au fost închise și ne-am trezit închiși acasă. Era necesar să facem temele, să ținem pasul cu programa, să citim, să scriem, să numărăm și am fi încântați dacă Lily ne-ar ajuta cu curățenia, dar nu am putut-o convinge să facă totul pentru bunătate sau sub „zeul viu” ". Nici nu a vrut să antreneze Taekwondo. Astfel Metoda Bean a văzut lumina zilei. Între timp, însă, am mai explodat de câteva ori, de care nu sunt deloc mândru.

Metoda bobului

Noi părinții ne înșelăm dacă avem ideea că copilul are vreo responsabilitate. Nu are obligații pentru care copilul însuși nu decide. Ca și noi. Nimeni nu ne poate obliga să mergem la muncă, să curățăm, să spălăm, să gătim. Nimeni nu ne poate obliga să facem altceva decât noi înșine. Și tot ceea ce facem, facem pentru o recompensă. Salariul nostru sau bunăstarea noastră. Nimeni nu ne poate face să ne simțim bine. Este doar a noastră. Fără salariu sau dacă șeful ne-ar sări pe cap, ne-am resemna rapid și am găsi un loc de muncă mai bun. Copilul gândește și simte la fel. Aceasta este metoda bobului și funcționează frumos.

Avem acasă trei sticle de fasole. Una eu, o mamă, o crin. Fiecare bob are o valoare de 10 cenți. Este o valoare atât de simbolică, dar deocamdată este suficientă. Eu și soția mea am început cu o sticlă plină, astfel încât să putem plăti pentru ea. Am explicat că am făcut deja multe, așa că am câștigat. Pentru tot ce vrem să facă Lily, o plătim cu fasole:

  • fiecare temă
  • măturând
  • spălarea vaselor
  • agățat rufele pe uscător (îi place meseria asta)
  • alte ajutoare domestice

La început Lily nu-i plăcea, dar i-am explicat că trebuie să învățăm să ne înțelegem și să ne ajutăm reciproc. Și din moment ce nu vrem să o forțăm în nimic și vrem să fim toți prieteni acasă, pentru toate îndatoririle îndeplinite sau ajutorul în gospodărie, ea va primi o recompensă la fel cum primim o recompensă pentru munca noastră. Pentru că așa ni se pare corect. Deci facem cu toții fasole.

Dacă spală vasele lui Lily, eu și mama vom plăti pentru fasole. Dacă le spăl, voi face bani. Dacă mama spală vasele, eu și Lily vom plăti pentru fasole. Cel care lucrează câștigă, cel care nu lucrează plătește. Asta e important. Toți suntem egali. Nimeni nu este proprietar și nimeni nu este angajat, nimeni nu este stăpân și nimeni nu este servitor. Aceasta este motivația principală ascunsă care depășește rezistența naturală care se află în toată lumea. Nimeni nu vrea să facă lucrurile pe care sunt obligați să le facă. Suntem mult mai dispuși să facem ceea ce alegem liber. În ce ne vom împinge. Nu sub amenințarea sancțiunii, ci în vederea unei recompense pozitive.

Nu-l mai forțez pe Lily în nimic, mă întreb doar: vrei să măturești? Sau pot? Dacă nu vrei să-ți faci temele, te superi, pot să o fac pentru tine? Iar Lily răspunde în mod tradițional: "Nu, nu, nu, o voi face!"

Ideea este că ne plătim reciproc. Dacă fac ceva ce ar putea face Lily, ea mă va plăti. Dacă o va face, o voi plăti. Fără țipete, fără constrângeri, fără stres, doar afaceri și parteneriat egal.

Dacă Lily vrea să privească basmele seara, trebuie să câștige cel puțin trei fasole. La început, ea nu era de acord cu această afecțiune, dar am reușit să o explicăm. Am explicat-o logic. Și eu și mama trebuie să facem bani pentru a putea plăti internetul. Și fără internet, nu există basme. Ea a înțeles și a acceptat.

visul
Dacă un copil cumpără ceea ce își dorește pentru banii lui, este cu totul alt sentiment decât atunci când primește o jucărie. Combină cunoașterea mecanismelor lumii reale, precum și un sentiment de egalitate, independență, independență și încredere în sine.

Din când în când schimbăm fasolea cu euro. Este ocazia perfectă de a practica numărarea. Ultima dată Lily a numărat 76 de fasole. Număratul nu este foarte îndrăgostit. Inca. Am învățat-o să facă zeci. A doua zi a mers la magazin cu mama ei să-și cumpere jucăriile preferate. Face o colecție de personaje din filmul „Cum să-ți antrenezi dragonul”. Și a cumpărat ea însăși majoritatea personajelor din poza din articol. Deși mama îi adaugă mereu puțin pentru că are inima moale. Sunt mândru de ea. Are șapte ani și cumpără jucării pentru banii lui câștigați sincer. Vara, a invitat-o ​​pe mama ei la înghețată. Nu este grozav?

Uneori, când Lily nu vrea, mă ofer să fac treaba pentru ea și să câștig bani. Nu blufez. Și ea o știe. Mi-a spus odată, atât de bine, tată, îmi poți scrie o temă?.

-Ești sigur de Lily? Scriu urât.
-Dar da, poți.

Am luat o hârtie „mâzgălit”, am mâzgălit cuvântul cât de plictisitor știam și mi-am arătat creația.

-Oh, nici nu pot să-l citesc, aș prefera să-l scriu și eu.
-Bine atunci. Am spus și l-am lăsat pe micuța noastră perfecționistă să-și scrie propriul rol.

Metoda bobului va funcționa în continuare pentru noi câțiva ani și apoi vom vedea. Creativitatea este cea mai frumoasă despre relația dintre părinți și copii. Chiar în spatele iubirii, îmbrățișării, râsului, bucuriei, nebuniei, prieteniei și înțelegerii.

Care sunt negativele educației pentru fasole?

Nici unul. Când am venit cu asta, soția mea se temea inițial că Lily o va strica și nu va face nimic gratuit. Nimic din toate acestea nu s-a întâmplat. Acestea sunt temeri și conspirații inutile din vremurile de demult. Viceversa. Odată am ajutat-o ​​pe Lily să curețe vasele. După muncă, i-am dat un bob de la banca mea. Și Lily, în schimb, mi-a dat un bob de-al ei, spunând: „Dacă îți dau și tu un bob, va fi corect, pentru că am lucrat împreună”. Și știam că totul este în regulă.

Și de ce fasole? Deoarece sunt mici, durabile, compacte și la îndemână.;-)

Și, în cele din urmă, micul meu credo, pe care încerc să îl mențin nu numai în educație:
„Singurul pe care am dreptul să-l forțez în ceva sunt eu însumi”.

Ți-a plăcut articolul? Apreciați, distribuiți sau urmăriți autorul