Unde s-au căsătorit, s-au căsătorit aici. Anecdotele evreiești sunt glume care surprind „esența” gândirii evreiești. Dar nu există insultă pentru cinste, vulgarism, ură sau orice altceva. Este chiar cunoscut faptul că evreii sunt cei care le colectează în vrac și sunt înaintea celor care au mai mult. Vă aducem cele mai bune dintre ele!
In tren
În compartimentul trenului, pasagerii s-au certat multă vreme despre vedetele din istorie cu rabinul:
-Schoppenauer, - continuă omul.
-A fost evreu! ”, A spus rabinul.
-Freud! - și evreu.
-Marx! - Desigur, un evreu bine cunoscut.
-Einstein! - și evreu.
-Iisus! - Omul explodează.
-De asemenea, evreii, - sună ca un răspuns sec.
Un evreu pe moarte
Un evreu bătrân se întinde pe patul de moarte și întreabă:
- Soția mea, ești aici? Copiii mei, sunteți aici?
- Da, suntem cu toții aici.
- Deci, de ce este luminat în holul acela?
Filozofie
Rabinul îl instruiește pe tânăr:
-Fiule, baza echilibrului meu mental este că împart oamenii în două grupuri: unii mă pot săruta în fund, iar celălalt în serie.!
-Dar, rabine, și unde m-ai pus?
-Știi, fiule, practic îmi place de tine, poți alege!
La compania de asigurări
Domnul Kohn vine la compania de asigurări:
-Aș vrea să-mi asigur soția!
-Și ce asigurare ar trebui să fie?
-Ei bine, cu susul în jos!
-Inversat? Și ce e? Ce vrei sa spui?
-Așa că vei plăti până va muri!
Ofertă de nuntă
Un tânăr evreu a venit să vadă un multimilionar:
-Am o sugestie pentru dvs. despre cum putem câștiga amândoi trei milioane!
-Ei bine, nu sunt bani mici, deci ce sugerați?
-Am auzit că i-ai promis fiicei tale o venă de șase milioane, dar sunt dispus să mă căsătoresc cu ea pentru trei milioane!
Comercial
Se vor întâlni doi cunoscuți evrei. Se întreabă:
-De unde ai un ceas atât de frumos?
-Tatăl meu mi le-a vândut pe patul de moarte!
În teatru
Moses Jankeles îi spune domnului Kohn în teatru:
-Nu cred că cântăreața cântă în mod fals?
-Ce zici de asta, am plătit și cu facturi contrafăcute!
Din istorie
Știți de ce procesiunea evreilor în Țara Sfântă a durat patruzeci de ani?
- Pentru că în timpul călătoriei, unul dintre ei a scăpat o monedă și nu a putut să o găsească!
Tradiții
Rabinul este revoltat de vestea că un evreu a murit de foame.
-În nici un caz un evreu nu ar trebui să moară de foame! De ce nu a cerut milostenie?
-Rusine sa cerșesc! - îi răspund ei.
-Oh, păi! Nu am spus? Nu a murit de foame, ci de mândrie!
Despre sfârșitul lumii
Kohn se întâlnește cu Isaac și Bedak:
-Tu Isaac, ai auzit acea veste teribilă?
-Ce? - Isaac a fost uimit.
-Ei bine, mâine va fi sfârșitul lumii!
-Oh, groază! - Bedák Izák. N-ar fi putut fi mai bine poimâine?
-De ce?
-Pentru că mâine îmi iau o pensie!
Diferente culturale
Ce se întâmplă când o muscă de cafea cade în cafea?
-Englezul aruncă cupa și pleacă. Americanul alege o muscă și bea cafea. Chinezii mănâncă o muscă și aruncă cafeaua. Japonezii beau și cafea cu muscă, pentru că musca este gratuită. Un evreu vinde cafea unui american, zboară către un chinez și cumpără cafea nouă.
Colecționabil
Știi cum s-a făcut sârmă de cupru? În același timp, doi evrei au văzut o monedă de cupru pe pământ.
Despre elefant
După mult timp, Kohn și Roubíček se vor întâlni.
- Kohn, mă bucur să te văd?
- Mare Roubíček, am făcut cea mai bună afacere din viața mea.
- Și ce a fost asta?
- Am cumpărat un elefant.
- Elefant? Și pentru ce este un elefant?
- Nu ai crede ce animal util este - nu trebuie să-l hrănesc, își va salva gazonul în sine, așa că îl am pe terenul de golf, mașina mea mă spală, copiii se joacă cu el ...
- Hmm și cât costă un elefant?
- În mod normal, cincizeci de mii, dar dacă ești tu, ți-o las pe tine pentru treizeci.
Așa că sunt de acord și după câteva săptămâni se întâlnesc din nou.
- Kohn, ce mi-ai spus? Elefantul este un dezastru, gazonul este călcat în picioare, a spart copaci, a făcut mizerie peste tot, ma lovit mașina, copiii se tem de ea și Sarah vrea să divorțeze!
- Gag, dacă vorbești despre un elefant atât de urât, nu îl vei vinde niciodată!