conecteaza-te cu noi

„Un client m-a numit rasist pentru că nu i-am adus mâncarea suficient de repede. Eu sunt alb, el era alb ... "

Unele profesii sunt de fapt un curs de autocontrol, pentru care încă te plătește cineva. Vorbim despre cei în care omul intră în contact cu oamenii - Clienți. Și aceste povești sunt dovezi clare ale cât de inconfortabil poate fi acest contact.

1. După ce i-am înmânat cafea cu mine, în loc de „place”, eu, O zi bună. El a scris o plângere oficială prin e-mail, descriind această manifestare a „indecenței mele revoltătoare” ca fiind sfârșitul lumii. El l-a trimis conducerii companiei și direct managerului meu. De unde vin acești oameni?!

2. Am lucrat la o linie de clienți. O doamnă m-a adus și, imediat ce mi-a auzit vocea, a spus: „Adu-mi un american la telefon. Vreau să vorbesc cu cineva acasă. ” Am încercat să-i explic că sunt acasă și Locuiesc aici de la naștere, dar nici măcar nu am accent, dar în zadar. Ea mi-a strigat doar că nu vrea să vorbească cu mine și a cerut un manager.

3. În urmă cu douăzeci de ani (când legea încă o permite), pe lângă școală am făcut brigadă într-un ziar de ziare. Îmi amintesc de oameni care fredonau la mine ori de câte ori prețurile țigărilor cresceau. "Ce ?! Atâta ?! Ce pot să plătesc, nu sunt milionar?! ” Și tânărul meu de 15 ani tocmai stătea acolo, uitându-se prost, fără să știe ce să spun.

4. Am lucrat într-un magazin de vopsea. O femeie nebună venea la noi în mod regulat și ne-a strigat la noi și la copiii ei. A sărit pe mine o dată pentru că nu aveam în stoc „hârtie albă închisă”. Nu gri, nu negru, nu crem ... voia doar alb închis și nu l-am avut ca monstru.

5. O femeie a spart provizii pentru animale, a aruncat o jucărie de câine mușcat pe tejghea și mi-a șuierat morocănos:. L-am cumpărat acum vreo doi ani iar câinele meu nu mai vrea ”. Desigur, l-am trimis mai ușor, dar înainte am auzit câteva atribute picante asupra persoanei mele.

6. Se pare că nu am salutat o doamnă prin microfonul din drive-thru cu suficient entuziasm. Paradoxal, asta a fost, că nici nu am vorbit cu ea, dar când am încercat să-i explic, drăguța doamnă s-a înfuriat și mai mult și aproape că mi-a pus capota.

7. Am lucrat la casa de marcat de la McDonald’s, iar mătușa mea a venit să se plângă că Big Mac-ului îi lipsea o roșie. I-am spus că roșiile nu s-au dus la Big Mac, așa că, desigur, nu este acolo. - Ei, atunci, domnișoară, anunță ea și începu cântă melodia noastră publicitară despre Big Mac, înlocuirea cuvintelor întâmplătoare cu cuvântul „roșie” pentru a dovedi că a fost corect.

8. Un bărbat a venit la cafeneaua noastră și a început să țipe la mine pentru că vrea „ceea ce face de obicei”. Desigur, Habar n-aveam ce trebuia să fie - a fost una dintre primele mele zile, nu o mai văzusem niciodată și, în mod intenționat, era prima dată când cineva mă lăsa singur cu casa de marcat. Nu puteam să merg sau să-mi întreb colegii ce ar trebui să fie „de obicei” al lui, deoarece imediat ce m-am mutat, el a început: „Unde crezi că te duci?

Nu am putut scăpa de el. Perioadă lungă de timp. Mi-a strigat: „Știi măcar cine sunt?!” Și habar n-aveam cine ar putea fi. S-a dovedit a fi doar un tâmpit colosal. „De obicei” am obținut-o cu siguranță după această ascensiune imprimați, laminați și fixați pe casa de marcat. Să nu se repete scene similare.

9. Un client mi-a dat odată o prelegere de 10 minute despre cât de groaznic îmi fac treaba și ce ființă umană incompetentă, inutilă și inutilă. Toate acestea doar pentru că nu am putut să le găsesc informatii nutritionale… pe un pachet de țigări.

10. Aveam ojă neagră pe unghii. Clientul mai în vârstă a anunțat fără compromisuri că răspândeam satanismul. Se pare că nu ar trebui să mi se permită să intru în locurile în care merg copiii, darămite să lucrez acolo. Era atât de convinsă că a venit la managerul meu și a insistat ca el să fie concediat (și că nimeni nu mă va mai angaja vreodată). Nu a făcut-o, dar tot nu a fost plăcut.

11. Mi-am dat ochii peste cap ca să mă uit la casa de marcat și să-i spun bunicii în miniatură cât să plătească. Ea credea, că mi-am dat ochii peste cap. Ea a urlat la mine timp de zece minute bune. Uneori este foarte greu să respecti bătrânii.

12. Femeia a comandat o farfurie mare cu degete de pește prăjit cu cartofi prăjiți. Când i-am adus-o în câteva minute, ea și-a dat ochii peste cap ca și cum ar fi observat o fantomă. Și apoi a început un hohot demn de un copil mic - s-a înroșit din cap până în picioare, a început să plângă și tot timpul a țipat că urmează o dietă și că nu poate mânca prăjită. Dar avea cartofi prăjiți, vacă.

13. Un client m-a numit rasist pentru că nu i-am adus mâncarea suficient de repede. Sunt alb, el era alb ... dar mâncarea era cubaneză, așa că poate a dat peste ea. Cine știe.

14. În timpul schimbării, a venit la mine o femeie și m-a întrebat foarte tare unde sunt copiii ei. Habar n-aveam cine este, am văzut-o pentru prima dată în viața mea și habar n-aveam unde avea copiii. „Nu știu, doamnă”, i-am răspuns, dar nu i-a plăcut. Și-a repetat întrebarea de câteva ori, apoi și-a întors călcâiul și s-a îndepărtat. Încă nu știu de ce m-a întrebat și unde, pentru numele lui Dumnezeu, și-a uitat copiii.

15. Sunt veterinar. Un client a venit la mine cu pudelul ei, pentru că pentru a doua oară în acest an, o sămânță de iarbă i s-a înfipt în labă. Ea a început să-mi strige că, în calitate de medic veterinar, aș putea în cele din urmă să-mi fac treaba corect și să fac ceva în legătură cu asta. Serios, femeia adultă era supărată pe mine, pentru că nu puteam împiedica iarba ... să existe?!

16. Un client mi-a înmânat o bancnotă de 10 euro și mi-a spus să pun doi euro dintr-o ceașcă tringelt și să-i returnez restul. M-am întors să le schimb, i-am aruncat doi euro în față într-o ceașcă tringelt și i-am înfipt restul în mână. Atunci a început ea - a început să clipească la mine să vadă dacă vreau să-l jefuiesc.

"Îmi dai opt euro, nu ți-am dat eu zece?!" Apoi a zâmbit, a aruncat-o înapoi, a luat euro din ceașcă și a plecat. Wow.