Număr de glume din această categorie: 66
Jožko se plânge unui prieten: „Imaginați-vă că soția mea mi-a cumpărat un CD de ziua mea, chiar dacă știe că nu avem CD player acasă. Pentru a o răzbuna, i-am cumpărat un sutien.!
Soțul crede că soția sa are un iubit. În mod neașteptat, vine acasă și țipă cu voce tare:
-Arde, arde!
Se aude o voce din dulap:
-Mobila! Salvați mobilierul.
Judecătorul întreabă în instanță:
- Domnule Smooth, de ce nu v-ați ajutat soția când se îneca?
- Și cine ar fi trebuit să știe că se îneacă? Ea a țipat la mine ca de obicei.
O prietenă îi spune unui prieten că a primit un inel de aur frumos de la iubitul ei.
Dar îi este frică să o poarte pentru că are un soț gelos. Un prieten o va sfătui - când va merge la plimbare cu câinele în parc, ar trebui să se prefacă că îl găsește acolo. Se va intampla.
O prietenă recunoaște unui prieten că a primit un inel de aur frumos de la iubitul ei.
Dar îi este frică să o poarte pentru că are un soț gelos. Un prieten o va sfătui - când va merge la plimbare cu câinele în parc, trebuie să se prefacă că l-a găsit acolo. S-a întâmplat.
Soția merge cu soțul și câinele la o plimbare în parc și aruncă cu inel cu inelul. Apoi se apleacă și spune: "Hei, Karol, am găsit un inel frumos. Și totul este aur și are pietre". Își pune inelul pe mână și spune: „Și și el
este doar ". Soțul ei se uită la ea și îi spune:" Ai noroc. Am găsit pantaloni scurți în spatele patului și erau mici pentru mine ".
Dar aceasta este o mireasă cu adevărat urâtă.
Ei bine, lasă-mă să fiu fiica mea!
Îmi pare rău, nu știam că ești tatăl ei.
Ei bine, lasă-mă să fiu mama ei !
Un bărbat înțelept nu contrazice o femeie! O lasă să vorbească până începe să se contrazică
Tipul merge pe lângă clădirea veche și deodată aude un mesaj subțire:
- Nu vă plimbați, clădirea va cădea!
El se retrage din clădire și aproape în același timp clădirea se prăbușește și nu face decât să se facă dărâmături
nu vor interveni. S-a gândit, dar și-a continuat drumul spre râu, care curgea adânc
canion. În momentul în care era pe punctul de a traversa podul peste râu, avea să sune din nou
voce slabă:
- Nu trece podul! Podul cade!
Într-o clipă, tipul s-a dat înapoi și podul s-a prăbușit.
El a întrebat cu voce tare: - Cine ești tu?
- Ingerul tau pazitor.
- Vino și arată-mi în palma ta, lasă-mă să te văd.
Îngerul a făcut acest lucru și a apărut pe palma tipului mic ca un degetar.
Băiatul își închide palma și începe să-l mângâie pe înger cu putere în palmă și spune:
- Unde erai porci când m-am căsătorit.
Bărbatul se întoarce acasă târziu din călătoria sa de afaceri și se găsește în al său
Paturi lângă soția unui străin. Capul lui începe să lovească - capul mai departe.
La zgomot, un fiu mic se trezește în camera copiilor și aleargă în dormitor,
urmărește bătălia și începe să încurajeze:
"Pajohami ho naber ocino, pajohami" .
Femeia l-a trimis pe bărbat să cumpere melci și vin, la aniversarea nunții. În drum prin sat, prietenii lui îl cheamă la o bere:
- Haide, doar unul, unul.
Bineînțeles că vine la ora 2 dimineața și beat cu vin și melci se întoarce acasă, gândindu-se:
- Ojojoj, cum explic asta unei femei.
Îl atacă în fața ușii, așezând melcii în spatele său la o distanță de 20 cm. Sună soneria, femeia se deschide, un „ochi de taur” și tipul spune:
- Ei bine, băieți, încă 2 metri și suntem acasă.
Știi ce bărbat este în familie?
Este un om care își întemeiază o familie oriunde merge.
Un bărbat de succes este cel care poate câștiga mai mulți bani decât poate cheltui soția sa. O femeie de succes este cea care găsește un astfel de bărbat.
Tipul vine la doctor.
"Vă rog să mă inoculați cu gonoree!"
"De ce? Toată lumea vrea doar să scape de ea și tu vrei să fii vaccinat?"
"Ei bine, așa este. Soția mea o primește de la mine, un vecin o primește de la o femeie, soția lui o primește de la un vecin, iar un măcelar o primește de la soția sa. Și măcelarul este o cățea atât de teribilă dă-i-o lui."
Un bărbat privește cum o femeie merge să coacă un tort și o întreabă de ce a tăiat capetele și le-a pus lângă tort pe o foaie de copt.
„Nu știu”, răspunde soția mea, „mama a procedat la fel”.
Când s-au dus să o viziteze pe soacră, bărbatul o întreabă pe mama femeii de ce fiica ei tăie capetele tortului și le pune lângă farfurie.
Soacra răspunde:
„Pentru că am avut o farfurie scurtă”.
Soțul vine acasă și soția întreabă imediat:
„Ai cumpărat pâine?” La care soțul răspunde:
"Pâine, cumpărături, nu e treaba unui tip de tip"
"Deci dezbracă-te și du-te să faci treaba băiatului".
Soț: "Iisuse, nu înțelegi deloc amuzant, dă-mi geanta!"
- Ascultă, mi-am pierdut soția.
"Și eu. Cum arată a ta?"
"Păr blond, înalt de 180 cm, sâni petriți. Și ai tăi?"
- La dracu acum, hai să mergem să-l căutăm pe al tău.
Un cuplu în vârstă merge la un restaurant pentru cină. Au luat masa de câteva ore și brusc bătrâna trage o bucată de carne dintr-o farfurie și ajunge în bluza ei albă. Bătrâna își ridică ochii și îi șoptește bunicului:
- Arăt ca un porc.
Bunicul dă din cap și spune:
- Și ai și o bluză!
Soția își întreabă soțul:
- Un ton al a ceea ce ai face dacă aș muri?
- Nu vorbi așa, dragă, aș înnebuni!
- Te-ai recăsători?
- Nu aș mai fi atât de nebun.
- Feróooo! Strigând vecin în vecin în grădină,
- Soția ta era în Franța?
- Dar știuleți! Asta am învățat-o eu.
Când m-am născut, medicul a venit în sala de așteptare și i-a spus tatălui meu:
- Am făcut ce am putut, dar el s-a împins afară.
Defalcare conjugală, divorț, dispută cu privire la un copil.
Femeia susține:
- În cele din urmă, am născut copilul!
Tatăl obiectează:
- Când arunc o monedă în distribuitorul automat și țigările cad, cine o deține? Eu sau mașina?
Soțul din baie face fotografii. Soția lui strigă la el:
- Îmi pot imagina ce fel de fotografii sunt atunci când trebuie să le evoci în întuneric!
Domnul Smith se va întoarce dintr-o călătorie de afaceri. Soția lui îl întâmpină:
- Dragă, noua noastră femeie de serviciu a dat foc cinei, astfel încât să nu poată fi mâncată. Nu ai fi mulțumit de puțină dragoste în loc de cină?
- Bine, voi face un duș și îl voi lăsa pe bucătar să aștepte în pat.
Bărbatul și femeia merg cu mașina, bărbatul conduce. Femeia îl privește și îi spune:
„Suntem împreună de 15 ani, dar vreau să divorțez acum”.
Omul nu spune nimic, doar adaugă benzină.
"Nu încerca să mă convingi, știi că nu are preț, știi că mă culc cu prietenul tău și el este mai bun în pat decât tine."
Omul din nou nimic, doar adaugă gaz.
Femeia continuă: „Vreau o casă”.
Omul din nou nimic altceva decât să calce benzina.
Femeie: „Și copiii vor rămâne cu mine”.
Bărbatul tace din nou, dar bătea pe gaz.
Femeie: „Și vreau o mașină și un cont bancar întreg”.
Omul din nou nimic, adaugă benzină.
Femeie: "De ce nu spui nimic? De parcă nu vrei nimic?"
Bărbat: "Nu. Am tot ce am nevoie."
Femeie: "Heeeeej? Și ce este?"
Bărbat: „Airbag”.
- Dragă, îți place cina aia?
- Vrei să te mai certi?
- Helen, ai un animal acasă?
- Nu de când a plecat soțul meu.
Soțul își întreabă soția:
- Dragă, nu vrei să mergi la film?
- Vreau să.
- Așa că îmbracă-te și pleacă!
- Când un soț este supărat pe soția sa?
- Când își atârnă blana de cârligul altcuiva.
Adam: - Deci vrei să fii al meu sau nu?
Eva: - Mă voi răzgândi.
Adam: - Dar grăbește-te, pentru că am alte coaste!
Soțul și soția nu vorbesc între ei. Bărbatul îi scrie soției sale seara:
- Trezește-mă la șase dimineața.
Dimineața găsește un bilet pe masă:
"Ridică-te! E ora șase."
- După cum îți place viitorul meu?
- Este destul de frumos, doar ochii lui sunt cam îngustați.
- Oh, asta nu este nimic, cu siguranță se vor deschide pentru el după nuntă!
Doi care se distrează cu o bere:
- Omule, o dată am confundat-o pe soția ta cu un hoț. Ar fi trebuit să o vezi apărându-se, cum a țipat când am aruncat-o pe fereastră.
- Nu-i nimic. Odată am greșit un hoț cu soția lui. Și ar fi trebuit să vezi cum s-a apărat, cum a țipat.
Mama o întreabă pe fiica ei:
- Și care este noul tău prieten? Este un om adevărat?
- Desigur, mamă. Este drăguț, nu fumează, nu bea, are o soție foarte drăguță și trei copii frumoși.
Tinerii căsătoriți așteaptă la recepția hotelului. O tânără femeie intră pe hol și trece pe acolo.
- Bună, dragă!
Îl sărută pe nou-căsătorit fără jenă și continuă.
- Te rog, cine a fost?
- Lasa-ma in pace! Vă puteți imagina cât de mult sufăr până când îi explic cine sunteți?
Doi prieteni s-au întâlnit după ani:
- Ce mai faci?
- Sunt căsătorit cu un marinar, navigez spre mare timp de 11 luni și mă duc acasă o lună.
- Deci îmi pare rău pentru asta.
- Nu-i așa de rău, se duce să-și viziteze părinții timp de două săptămâni.
Fiica este încredințată mamei:
- Aș merge și pentru Jan, dar mi se pare că este alcoolic.
- De ce?
- Astăzi stăteam în genunchi și parcă ar fi avut o halbă în buzunar.
- O, idiotule, ia-l acum! Am stat toată viața pe un flacon cu medicamente.
- Care este definiția unei soții?
- Din cauza unui cârnați, el crește un porc toată viața.
Cuplul este îndrăgostit și după un timp îi spune:
- Ascultă, azi nu mai e nimic.
El i-a spus ei:
- Nici tu nu-ți poți aminti de nimeni?
Soția are un iubit acasă când vine soțul ei - un polițist -. Soția abia și-a ascuns iubitul sub plapumă când soțul ei a intrat în dormitor. S-a dezbrăcat și imediat s-a culcat. Nu se gândește la nimic, așa că începe să-și numere picioarele:
"1,2,3,4,5,6!"
Acest lucru l-a supărat foarte tare, se ridică și numără din nou:
"1,2,3,4. De aceea!"
O femeie vine la medic și se plânge:
- Doctorul, omul meu după ce a făcut dragoste, țipă ca Tarzan la punctul culminant!
Doctorul:
- Asta le place femeilor atunci când bărbații experimentează orgasmele cu voce tare.
O femeie:
- Dar mă trezește!
- Milan, ce ai făcut înainte să te căsătorești?
- Ceea ce am vrut.
Mama și fiica vorbesc despre căsătorie:
- După părerea mea, - spune mama - căsătoria seamănă cu o fatamorgana din deșert. În depărtarea palatului, palmieri și cămile, toate frumoase. Apoi palatul dispare, palmierii dispar și, în cele din urmă, omul rămâne singur cu o cămilă.
Un soț vine acasă de la serviciu și își găsește soția plângând, așa că o întreabă ce i s-a întâmplat și ea îi răspunde:
- Dar, ți-am gătit cina și pisica a mâncat-o pentru tine.
- Nu vă faceți griji, veterinarul îl va salva.
Un cuplu căsătorit dormit liniștit acasă în patul lor. Deodată după miezul nopții sună cineva. Soția strigă:
- Iisus soț!
Fără o vorbă, bărbatul își trage pantalonii și sare din balcon.
- Nu știu de ce există atât de multe țipete și frici în jurul vacilor nebune. Trăiesc cu unul de 32 de ani și sunt încă aici!
- Ce se întâmplă cu o soție după 30 de ani de căsătorie?
- Un prieten gras.
Un soț sclerotic își întreabă soția:
- Te rog, care este numele florii care crește sub fereastra noastră?
- Trandafir.
- Ahaa. Ružena, nu știi unde sunt șosetele mele?
Cuplul are o aniversare de nuntă. Soțul îi aduce soției un buchet și scoate un Viagra și un cuțit și începe să-l taie. Soția lui îl întreabă de ce nu o va lua drept. Soțul răspunde:
- Dar vreau doar să-ți dau un sărut!
Un bărbat rezolvă un cuvânt încrucișat și își întreabă soția:
- Scoică pentru cinci.
Femeia răspunde prompt:
- Slip.
- Și ce dacă? Mi-ai fost loial aici? - își întreabă soțul după ce s-a întors dintr-o lungă călătorie de afaceri.
- Dar știi că a fost. - soția răzbunată - de două ori!
Interviul soților:
- Vrei din nou o haină de blană nouă? L-ai avut pentru al patrulea sezon!
- Și nu numărați anii în care a purtat-o vulpea?
- Știi ce am aflat, Milano? - spune Fero. - Că este foarte nesănătos să bei din paharul altcuiva.
- Și de ce, ai niște erupții cutanate?
- Nu, dar palmă ca un tunet!
Un tânăr stă la o ușă deschisă și explică:
- O să-ți cer mâna fiicei tale. Dar este doar o formalitate.
- Haide! - viitorul socru este supărat - „Cine ți-a spus că a fost doar o formalitate?
- Ginecolog.
Soția privește visătoare la un cuib de rândunele, în care masculul îi hrănește pe tineri și îi spune cu tristețe soțului ei:
- Vezi, așa ar trebui să ai grijă de noi! Stai unde te duci?
- Prinde-te muste!
Femeia nu se simte foarte bine și se adresează soțului ei:
- Omul meu, mor.
El a spus:
- Tăcere! Concentrați-vă!
- Martin, cum este marea ta iubire?
- S-a terminat, suntem ai noștri de două luni!
Femeia îl cheamă pe bărbat la muncă:
- Vino repede acasă! Copiii tăi îmi bat copiii și se pregătesc pentru ai noștri!
- Draga, de la care ai cumparat carne?
- De la iubitul tău. - glumește soțul ei
- Ce? Rudo lucrează într-o măcelărie?
Logodnicul îi spune alesului său:
- Dragă, promit că vei fi ca mine în paradis.
- Mulțumesc, înțeleg că nu voi avea nimic de îmbrăcat?
- În ce ziar putem citi „O femeie a aruncat un bărbat pe fereastră?”
- Viață mai frumoasă.
- Ascultă, omule, ce ai da pentru soția mea?
- Nimic.
- Deci ia-o!
Soția unui bărbat moare. După un timp, vine la mormântul ei. Se așează, deschide prima sticlă de bere, o bea. El îl deschide pe cel de-al doilea, îl bea pe cel al treilea, al patrulea și al cincilea. Bău fericit și vorbește spre mormânt:
- Ei bine, vezi, bătrâne, și este de la sine înțeles!
Soția îi spune bărbatului:
- Dacă nu te oprești din băut, mă vor înlătura din tine!
- Promiți, dragă?
O bătrână se întinde pe patul de moarte și spune:
- Soțul meu, dacă mor, lasă-mă să fiu ars și să mă împrăștie în grădină.
Și el a zis:
- După ce ești înnebunit? Bate vântul și te am din nou în bucătărie!
Tipul își suspectează soția că are un iubit. Va veni acasă mai devreme și cu adevărat. Soția lui transpirată în pat și un tip pe ea. Soțul fuge pe el:
- Omule, ce naiba faci cu soția mea?
S-a gândit la asta și a spus:
-„Ascult muzica grozavă care vine de la soția ta.
- Muzică? Nu aud nimic!
- Ei bine, nu aveți conectorul conectat!
- De ce bărbații nu ajung la orgasm în același timp cu o femeie?
- Pentru că rareori trăiesc acasă.