Dacă nu ați vorbit despre sex acasă, mai întâi nu știți cum să deschideți acest subiect cu proprii copii. S-ar putea chiar să vă fie rușine sau să aveți toate miturile și interdicțiile pe care le-ați auzit în copilărie. În același timp, puteți vorbi cu copiii relativ deschis - și vor aprecia.

despre

Distribuiți blogul Tchibo

Irena Pokorná

Dacă îți place articolul, apreciază-l

Imi place! Nu-mi mai place!

De ce este important să vorbim cu copiii despre subiecte sexuale? Un aspect esențial al presei și al erei informaționale este necesitatea de a proteja copiii și de a se asigura că părinții sunt cei care le furnizează informații relevante, cuprinzătoare și veridice. Copilul nu va fi apoi afectat rapid de internet și de colegi. Va avea părerea lui, se va mișca mai sigur la nivel sexual și se va putea proteja de abuzuri.

Dacă o duceți la capătul potrivit, o conversație demnă despre sex va întări încrederea copiilor în părinții lor și nu le va fi rușine să se încredințeze în probleme mai grave mai târziu și aveți șansa că veți putea vorbi și despre relații și emoții. Un copil căruia i s-a permis părinților să vorbească în siguranță pe teme intime și personale este mai încrezător, mai stabil și mai pregătit pentru adolescență și maturitate și mai puțin predispus la riscurile prezentului.

„Fetele au vagin, băieții penis și copiii nu poartă barză ”sau trei sfaturi de bază pentru părinți:

Primul sfat: „Tratați subiectele despre sexualitate ca orice alt subiect”.

Pentru copiii mici, la început, tema sexuală nu diferă de temele celorlalți, iar conversația despre ei devine jenantă sau nepotrivită pentru ei numai atunci când noi înșine le atribuim acest sens (de exemplu, liniștea gravă predomină, vorbește sau spune copilul n-a vorbit ”). Să ne dăm seama mai întâi ce înseamnă teme sexuale pentru noi, în care suntem influențați de tabuul trecutului și de experiențele noastre din copilărie. Și apoi, în cadrul subiectului, să le procesăm și să le includem în comunicarea regulată.

Al doilea sfat: „Folosiți un dicționar comun”.

Evitați denumirile înlocuitoare substituibile („cikulka”, „pindik”, „acesta între picioare” etc.) pe care le folosim doar pentru că ne este rușine sau din obișnuință. La fel cum copiii învață că un genunchi se numește genunchi și mână, tot așa îi învățăm pe copii nume precum vaginul și penisul. Copiii vor simți adevărul tău în el și faptul că vorbim cu ei la nivel și tu nu ascunzi și tabuezi subiectul. Vei depăși treptat rușinea și vei descoperi că aceste conversații vor deveni ușoare pentru tine.

Al treilea sfat: „Discutați cu copiii corespunzător vârstei lor, astfel încât să poată înțelege ceea ce le spuneți”.

Regula este întotdeauna că este mai bine să oferi copilului informații adevărate, concise și ușor de înțeles. Este important ca apoi copilul să se poată întreba ce-l interesează. Adăugați treptat mai mult context și detalii pe măsură ce copilul îmbătrânește. Nu vă fie teamă că un copil este prea mic pentru ceva, doar vorbiți-i despre tot ce poate înțelege bine la vârsta lui.

După cum o vede mama Evka Ďuriačová?

„Fiica noastră ne-a întrebat despre cuvântul„ sex ”în grădiniță, unde au început să discute cu colegii de clasă. Pentru că nu am știut să vorbim la grădiniță, răspunsul nostru a fost cât se poate de simplu: când adulții se iubesc foarte mult, fac sex împreună și spun că se iubesc. Nu avea nevoie să afle mai multe ".

1) „A te atinge este frumos și este în regulă”.

Chiar și copiii mici (uneori chiar bebelușii) descoperă experiențe plăcute atunci când își ating organele genitale. Un părinte este adesea înspăimântat să constate că copilul lor se freacă de jucăria sa, de exemplu, sau îi irită organele genitale în vreun fel. Toate acestea sunt complet naturale și reprezintă aceeași nevoie umană ca, de exemplu, nevoia de a mânca sau de a excreta. Masturbarea este o manifestare comună a sexualității.

Ce și cum să spun:

Explicați copilului că este bine să atingeți părțile intime ale corpului, că este plăcut atât pentru copii, cât și pentru adulți și că se numește masturbare/masturbare. De asemenea, este esențial să explicăm că masturbarea este un lucru privat, personal și intim și este necesar să ne masturbăm doar în privat și când suntem singuri (adică singuri într-o cameră, niciodată la școală sau grădiniță etc.).

După cum o vede mama Evka Ďuriačová?

„Mărturisesc că eu și fiica mea nu am vorbit încă despre asta. Acum m-a lovit puțin:-) și cred că va fi bine dacă o clarificăm. "

2) „Am venit din ovul mamei și din sperma tatălui”.

Fiecare copil este interesat de modul în care a venit pe lume. Este sarcina sa de dezvoltare să înțeleagă acest lucru. Prin urmare, este esențial să nu lăsați această întrebare fără răspuns sau să dați un răspuns nefericit „când vă faceți mai mare”, ci să veniți cu un răspuns adevărat în momentul întrebării copilului.

Ce și cum să spun:

Desigur, nu vom încărca copilul de trei ani cu detalii despre actul sexual, dar vom fi de ajuns, de exemplu, cu informațiile că copilul apare din oul mamei și tatăl tatălui și apoi crește în cel al mamei abdomen. Adăugați detalii anatomice proporționale cu vârsta, cum ar fi descrierea actului sexual, conexiunea spermei cu ovulul și dezvoltarea copilului în uter. Te vei ajuta cu diverse enciclopedii, unde le vei arăta copiilor cum arată totul și poți vorbi cu ei într-o măsură care le este de înțeles.

După cum o vede mama Evka Ďuriačová?

„Cred că o mulțime de informații sunt ușor disponibile astăzi și copiii o vor căuta singuri. Așa a fost cazul nostru, fiica a aflat cumva ea însăși informația și până la urmă i s-a explicat bine în clasa a VI-a din istoria naturală. Deci, subiectul procreației a decurs fără probleme în țara noastră. ”

3) „Pot juca doctor cu Anička?”

Cu toate acestea, binecunoscuta „piesă de doctor” îi poate înspăimânta pe părinți și poate lua în considerare interzicerea sau nu. Scopul acestui joc pentru copii mici (aprox. 3-6/9 ani) este de a le examina corpul și corpul semenului lor (prieten, văr ...), care este motivat pur de descoperire, dar nu sexual sau erotic. . Această descoperire aparține dezvoltării copilului și nu trebuie să vă faceți griji cu privire la voi.

Ce și cum să spun:

Părinții ar trebui să știe că acum copiii lor se joacă așa și ar trebui să le vorbească despre faptul că se pot juca și că singura condiție este să nu se întâmple nimic care să fie neplăcut sau nevrând. Mai mult, părinții ar trebui să fie conștienți de faptul că aceasta este o „activitate” a copiilor de vârste similare și că este „restricționată în funcție de vârstă” (de exemplu, la vârsta de 10-12 ani, nu mai este un joc de medic, ci un motiv de sexualitate activitate care poate fi deja dincolo de graniță).

4) "Unchiule, nu mă poți atinge!"

Definirea granițelor intime este o parte foarte importantă a vorbirii cu copiii despre sexualitate. Copilul trebuie să învețe foarte clar de la părinte care sunt părțile sale intime, ce este abuzul și că nimeni (cu excepția unui pediatru) nu ar trebui să atingă copiii din aceste locuri sau să vrea să-i vadă etc. La fel, copilul trebuie să învețe că nimeni altcineva nu ar trebui să fie expus în fața lui. De asemenea, este necesar să educăm copilul că această regulă se aplică și celor dragi.

Ce și cum să spun:

Deși poate părea exagerat, nu este o idee bună să veniți cu o propoziție pe care copilul să o spună în caz de pericol (de ex. „Nu-mi place și nu mă puteți atinge”) și procedura pentru ce de făcut (plecați imediat, spuneți-i părinților sau altui adult, sunați la poliție, la linia de asistență etc.)

După cum o vede mama Evka Ďuriačová?

„Acesta este un subiect foarte sensibil și cu siguranță depinde de vârsta copilului, oricum ar trebui să se vorbească despre acesta. Fiica este instruită de noi și au vorbit despre asta la școală. Cred că am pregătit-o astfel încât să nu se teamă să ne spună nimic și, dacă se găsește într-o astfel de situație, știe că ar trebui să spună „Nu o face, nu-mi place”, pleacă și spune cuiva. "

5) "Mamă, o să am și eu sâni ca tine?"

Copiii se gândesc la corpul și dezvoltarea lor și au multe întrebări curioase. Majoritatea se bazează pe comparații cu părinții sau cu alți adulți. Aceste întrebări pot oferi unui părinte o bună oportunitate de a începe să-și pregătească copilul la o vârstă adecvată pentru pubertate, care este o perioadă de schimbări hormonale și fizice masive.

Ce și cum să spun:

Pentru copiii mici, un răspuns scurt va fi suficient; pentru copiii la o vârstă școlară mai mică, putem vorbi mai multe despre semnele adolescenței dacă copilul prezintă curiozitate în această direcție (menstruație, păr, modificări ale proporțiilor corpului, dorința și nevoile sexuale, pasiunea ). Este întotdeauna important să le oferiți copiilor informații veridice complete, adică ca o viziune „anatomică”, resp. explicație, precum și informații despre ceea ce se poate întâmpla în mintea și emoțiile adolescentului și relațiile sale.

După cum o vede mama Evka Ďuriačová?

„Ca o fetiță, fiica noastră„ a decorat ”toaleta cu ei, așa că nu mi-a dat-o și i-am explicat că, când va fi mai mare, va avea nevoie de ei o dată pe lună. De asemenea, am rezolvat cu ea că, de când are 12 ani, ar trebui să fie pregătită să vină în curând, astfel încât să nu fie surprinsă și să știe ce să facă. "

6) "Ce făceai în pat noaptea?"

Aceasta este una dintre întrebările care jenează de obicei părinții și ia în considerare dacă copilul ar trebui să primească un răspuns. Cu siguranță. Ori va afla de la tine sau va întreba la școală, dar tu nu vei influența răspunsul pe care îl primește.

Ce și cum să spun:

Explicați deschis (și în funcție de vârstă) copilului că ați făcut dragoste, resp. sex mic. Și răspundeți la alte întrebări curioase precum „ce este sexul” obiectiv și sensibil că este un contact fizic între doi adulți, atunci când ating părți intime, se sărută, se îmbrățișează etc. Cu siguranță nu ratați întrebarea care vizează direct „relațiile sexuale”. Nu vă fie teamă să răspundeți nici la această întrebare, deoarece ceea ce este ciudat în propoziția că „actul sexual are loc atunci când un bărbat introduce un penis în vaginul unei femei”.

După cum o vede mama Evka Ďuriačová?

„Nici nu mă gândesc să vorbesc prea multe despre a face dragoste, copiii o văd în serie, de exemplu, de la o vârstă fragedă. Este necesar să le explicăm ce și cum se întâmplă cu adevărat, astfel încât să fie suficient de atenți la pubertate și să știe cum să se protejeze. "

7) „Se spune că sunt ultimul dintr-o clasă care încă nu a sărutat pe nimeni.” (Bara, 11 ani)

Datorită timpului accelerat, presiunii mass-media și a colegilor, copiii sunt împinși să crească mult mai devreme decât sănătoși. Deci, este esențial să discute cu amabilitate, dar convingător, cu copiii despre ceea ce aparține vârstei lor și despre ceea ce nu este încă. În ciuda tuturor prevenirii, copiii pot începe să trăiască sexual înainte să fie pregătiți să facă acest lucru și pot ajunge în situații foarte riscante ca și copii.

Ce și cum să spun:

Încearcă să înveți de la copil ce s-a întâmplat și ce trăiește. Veți găsi adesea că este presiunea colegilor și un sentiment de auto-valoare. Oferiți copilului o înțelegere a suferinței sale și, în același timp, o explicație a contactului fizic cu care se află. Discutați împreună subiectul comportamentului prietenilor, nevoile experimentării sexuale și, de asemenea, nevoile de popularitate în echipă. Încurajați copilul să-și respecte și să-și apere nevoile și limitele.

8) „Băieții mi-au spus că sunt fierbinte pentru că îmi place Matiasa."

Copiii folosesc adesea cuvinte pe care le-au auzit de la adulți sau la televizor fără să știe sensul. Cu toate acestea, alteori știu sensul și știu cum să-și rănească foarte mult semenii cu cuvintele lor. În general, copiii înțeleg repede cum se comportă un băiat și cum se comportă o fată, cu cine și cu ce se joacă unul dintre ei și cum arată el și pot „arăta” rapid orice alte diferențe. Acest lucru poate duce ulterior la agresiune și copilul trebuie protejat.

Ce și cum să spun:

Explică-i fiului tău că Matias este prietenul lui și că este în regulă să-l placă. Explicați-i că „cald” este un nume disprețuitor pentru un homosexual, adică. un bărbat care este atras emoțional și fizic de bărbați și nu de femei. Este important să îi explicăm sensibil fiului său că, atunci când îi place pe cineva, nu trebuie să fie homosexual în același timp și că îl va ști când va fi în pubertate și adolescență. Asigurați-vă copilul că este în regulă, chiar dacă este gay și că nimeni nu-l poate jura. Gândiți-vă împreună cum să reacționați la observațiile proaste ale băieților data viitoare și apărați-vă.