Faptul că am întârziat două săptămâni și că mă dureau sânii nu mi s-a părut atât de ciudat. La urma urmei, la patruzeci de ani, unele lucruri ciudate se pot întâmpla în această zonă. Dar faptul că am primit și un gust irezistibil pentru gemul de smochine.

fost

. era deja extrem de suspect.

De data aceasta, soțul meu a fost puțin îngrijorat de a sta lângă mine în timp ce susțineam testul. Ultima dată, în urmă cu opt ani, m-am întors spre el furioasă, l-am scuturat cu toată puterea pe coapsă și am șuierat „fundul tău” imediat ce au apărut două rânduri îndrăznețe pe hârtia sfâșiată. De vreme ce fiul nostru mai mare avea exact 6 luni la acea vreme, totul mi s-a părut un mare dezastru. „Vă dați seama că peste câteva luni vom avea doi copii cu vârsta sub doi ani?”, Am întrebat. Se pare că nu mi-a împărtășit pesimismul, pentru că doar zâmbea fericit.

Frumosul, iubitul nostru fiu mai mic a ieșit în sfârșit din acel dezastru. Dintr-o perspectivă de opt ani, pot spune acum cu certitudine că a fost unul dintre cele mai bune lucruri care mi s-au întâmplat în viața mea. Și nu doar eu. Practic, acest lucru se aplică tuturor împrejurimilor mele imediate, inclusiv fiului nostru mai mare, care are acum un partener legat de vârstă. Deși acele prime luni sau chiar ani au fost destul de des catastrofa la care mă așteptam. Dezastrele din viață sunt așa odată, uneori le ia câțiva ani să devină „cele mai bune lucruri din viața noastră”.

Așa că draga mea stătea la distanță, cu mâinile pregătite pentru un posibil atac brusc. În plus, a zâmbit din nou fericit, deși în secret. După doi fii, i-ar plăcea în continuare fetiței. Împletituri, în sandale și cu o geantă de mână. Ca de două ori înainte în viața mea, două liniuțe proeminente au fost vopsite pe hârtie de test înainte ca fundul acesteia să fie absorbit în urină. De data aceasta nu am apucat pe nimeni și nu am blestemat pe nimeni. Mi-am pus capul în mâini și nu am putut să vorbesc sau să mă mișc în această poziție cel puțin o oră.

Mi-am imaginat acele nopți nedormite (și deja am probleme cu somnul), kilogramele pe care nu le mai arunc, eternul târâre pe mâini, alăptarea constantă, mizeria din casă și alte lucruri cumplite. Uneori, o lumină sclipea în capul meu, amintindu-mi că recentul dezastru similar s-a transformat în cele din urmă într-unul dintre cele mai bune lucruri din viața mea. „Dar atunci nu aveam 40 de ani!”, Mi-am spus în minte la lumina enervantă.

Câteva zile lungi și nopți de veghe, am fost singur la o plimbare în parc, când am realizat brusc că am ales deja un nume. Fetişcană. Mi-am mângâiat stomacul și am luat o felie acasă cu un indiciu de zâmbet.

Sângerarea a început a doua zi. Era marți. De fapt, a fost doar o mizerie. Am așteptat până vineri, dar până la urmă a mers totuși. Doctorul clătină din cap imediat ce se uită la ecran. „Nimic din toate acestea nu se va întâmpla, nu se dezvoltă”, a spus el, scriind „avortul ratat” în dosarul medical. „Trebuie să se stingă”, a adăugat el, rânjind cu compătimire.

Am petrecut sâmbătă la spital. Tânărul doctor care m-a primit a studiat mult timp imaginea pâlpâitoare a intestinelor mele pe monitorul său, până când a anunțat în cele din urmă: „Nu am văzut așa ceva în viața mea”. Apoi s-a întors spre mine cu o întrebare. „Așadar, hai să ajungem la asta?” După câteva secunde de ezitare, i-am răspuns: „Sigur, ce ne mai rămâne”. Procedura a decurs fără probleme, chiar m-au lăsat să plec acasă în seara aceea. „Vino să vezi rezultatele în două săptămâni”, mi-au spus ei când plecam.

Duminică, mi-am dat seama că uitasem să întreb care sunt rezultatele, așa că am început să fac google. Chiar nu ar fi trebuit să fac asta. Am intrat din greșeală în dezbaterile mamelor cu același diagnostic. Au fost mai mulți dintre ei care au susținut că au fost diagnosticați în mod similar cu un avort spontan, dar nu au spus „clar, să mergem”, ci au așteptat o săptămână sau două. Și brusc a început să se dezvolte. Acum au copii sănătoși de x ani.

Când eram opărit, m-am uitat fix la computer, simțind că am ucis copilul pentru care am ales deja un nume. Cu împletituri, geantă de mână și sandale. După un somn greu de noapte, stăteam deja în sala de așteptare a medicului meu, la șapte dimineața, luni. Când asistenta mi-a văzut lacrimile în ochi, m-a dat jos în fața celor care au venit pentru abonamente. A fost puțin ciudat, dar l-am întrebat pe doctor dacă este sigur sută la sută de diagnosticul de vineri. A fost o dispută complet inutilă în acest moment, dar trebuia să mă calmez. Era auriu. Mi-a explicat, a desenat poze, a arătat înregistrări ale examenelor mele pe computerul său. El a încheiat vizita cu cuvinte conciliante: „știi, fac asta de 35 de ani”.

Probabil m-a convins. Sau a fost un anumit mecanism de apărare al sufletului meu, pentru că deja după-amiază mi-am dat seama că traseul emoțional emoțional din ultimele zile s-a stabilizat într-un anumit punct tolerabil. A doua zi, am observat chiar semne ale unui amestec de tristețe ușoară și euforie post-traumatică. Ca atunci când o persoană supraviețuiește unui accident de avion. Sau când toată casa lui arde, dar familia lui rămâne în viață. El calculează și își rambursează pierderile, dar în același timp începe să aprecieze imens ceea ce i-a mai rămas. Deodată m-am uitat cu uimire la copiii mei și pentru prima dată am realizat cu adevărat (nu numai cu rațiune, ci și cu emoție) miracolul creației. Acea perfecțiune a dezvoltării. Ceea ce luăm de la sine până când ne este dezvăluit că nu este atât de evident. „Ce urechi perfecte au”, i-am spus soțului meu visător. Probabil că nu a înțeles, dar oricum a zâmbit îngăduitor.

Euforia nu a durat mult. Poate două săptămâni. La fel e cu euforia. Dar, pe lângă admirarea părților corpului perfect dezvoltate ale copiilor mei nou-născuți, am reușit să realizez câteva fapte interesante. Mai ales despre beneficiile dezastrelor. Marile catastrofe din viață par să aibă tendința de a deveni crucea decisivă (și adesea pozitivă) a vieții noastre în timp. Cele mai mici ne învață răbdarea și smerenia (poate că nu este un cuvânt foarte popular, dar este de fapt opusul îngâmfării) și au ca rezultat să începem să apreciem lucrurile pe care le avem în viață.

Mi-am amintit atunci de prietena mea din copilărie, Zdenka. Nu am mai văzut-o de vreo zece ani, dar am observat postările ei pe internet. Erau plini de maturitate, plăcere, bunătate și smerenie. Acum câteva zile, am întâlnit-o în sfârșit pe Zdenka în persoană. Mi-a povestit despre viața ei. A fost, așa cum era de așteptat, plin de catastrofe. Din acea categorie de mari. Ea a descris evenimente teribile și a râs de pofta de mâncare în timp ce ochii mi se umezeau. În cele din urmă, a remarcat că o făcuseră o altă persoană, mai bună. „Dar cu prețul unor astfel de tragedii cumplite?”, Am întrebat cu participare. „Știi”, a concluzionat Zdenka, „am refuzat să învăț din acele mici dezastre”, din nou un râs puternic „și așa mi-au fost trimise cele mai mari.

De acum încolo, voi încerca să privesc diferit dezastrele. După ce mă enervez sau plâng, voi încerca să mă întreb dacă există vreun „cel mai bun lucru din viața mea” viitor ascuns în ele. Sau dacă o lecție utilă poate fi învățată de la ei. În concluzie, îmi voi permite o singură afirmație morbidă. Voi fi trist pentru totdeauna în spatele copilului nenăscut pentru care am ales deja un nume, dar o astfel de catastrofă (fie sub formă de avort, fie de altceva) poate fi de fapt benefică din când în când. Dar într-adevăr doar din când în când.