Cultura secolului 21 este plină de diverse fenomene. Cele mai semnificative manifestări ale fenomenelor pot fi văzute în cultura internetului, unde este doar plină de „meme” sau colaje și „.gifs”, iar diferite portaluri concurează în cine „post” cel mai mare idiot. „Cultura meme” de pe Internet privește în principal tinerii și „geekii” cu tendința de a depinde de IT, indiferent de vârstă. Cei mai ortodocși utilizatori de internet rămân în continuare fideli expresiei idiotismului, cum ar fi pokec.sk, topky.sk și așa mai departe.

După fotografia

Odată cu extinderea disponibilității informațiilor, un nou val de un fel de subcultură a intrat în conștiința lumii, care a afectat grupul social de femei din grădiniță, femei, mame bătrâne care se plictisesc. Dacă doriți să căutați o rețetă simplă în stilul „ceea ce a dat casa” pe web (înțelegeți că am un cârnat în frigider, o jumătate de burta, brânză topită în carcasă, trei beri și roșii semi-putrede, ceea ce habar n-am cum să fac acolo) am obținut), cu siguranță îl veți găsi acolo. De fapt, pe toate acele portaluri de gătit mucegăite în care gospodinele schimbă rețete și idei, puteți găsi deja rețete pentru aproape asta. Da, probabil știi despre ce este vorba. Este exact ceea ce urinezi în mod regulat în săptămâna dinaintea zilei tale de noapte. Este lucrul îngrozitor care te sperie în fiecare an la petrecerea de ziua ta de familie. Nici măcar un decapant nu va sări din el.

S-a răspândit ca o ciumă pulmonară. S-a răspândit la fel de repede ca știrea despre pipa lui Monika Lewinska. Veți scăpa de el la fel de tare ca un câine vagabond căruia i-ați aruncat coaja de pâine uscată pentru că a căzut din gunoi. Această tendință a depășit chiar și producția internă „realizată manual” de cercei și bijuterii. Este, dragă, un tort de marțipan - mai exact - un tort acoperit cu marțipan.

Marțipanul în sine nu este atât de rău. Este o masă simplă de cofetărie, pe bază de migdale curățate și zdrobite amestecate cu apă și zahăr în diferite proporții. Formula este simplă: „Cu cât sunt mai multe nuci și cu cât este mai puțină apă, cu atât marzipanul este mai bun și mai bun.”. Doar „sângele albastru”, negustorii bogați și curtezanele și-au putut permite până la descoperirea Americii în 1492 (nu, nu în 1000, așa cum a fost cu adevărat cu America sau „Vinlad”). Când trestia de zahăr și zahărul din trestie au început să fie exportate în vrac din America redescoperită, a devenit un articol care apare și pe mesele săracilor și ale plebei. De atunci, marțipanul a devenit destul de popular, ceea ce a cauzat cauzalitatea în apariția unuia dintre cele mai mari dezastre și armageddon în arta cofetăriei și gustului.

Pentru cei mai fericiți care habar nu au ce poate fi un astfel de tort de marțipan, voi explica că este un tort de diferite forme, diferite numere de podele cu o umplutură care este acoperită cu un strat lipicios de marțipan colorat, dezgustător și împuțit. Nu trebuie să fie un adevărat marțipan de migdale, ci un fel de „pipă”, așa cum se întâmplă deja cu „brainstorming-ul blindat” astăzi. Și ca să înrăutățească lucrurile, cofetarii și gospodinele de casă vor suge cifre și litere tâmpite pe o prăjitură destul de dezgustătoare „de casă”.

Aceste prăjituri pot avea într-adevăr forma și aspectul a orice. De la un tort oval simplu cu un singur nivel, este foarte ușor să ajungi la un tort pătrat cu zece niveluri cu o greutate care rupe masa. Dar ceea ce câștigă cel mai mult sunt formele „cele mai originale” adaptate la ceea ce îi place celebrantului pentru care se coace tortul. Dacă sunteți jucător de fotbal, așteptați-vă la un tort în formă de minge de fotbal. Dacă îți place pizza, așteaptă-ți un tort în formă de pizza. Dacă ești o pensulă, ei bine. tu stii.

Oricum, din moment ce cei mai mari producători de pietre prețioase din marțipan sunt mame MD sau bunici pensionate mai inteligente, prăjiturile sunt de obicei coapte pentru copii. Din rezultatele cercetărilor mele scurte, dar foarte intense, pe portalul www.mimibazar.sk se poate citi că, dacă mama, cofetărie amatoră, coace un tort pentru fiul ei, este 92,67522% tort cu imaginea trenului Tomáš sau sigla FC Barcelona, ​​completată de numele unui copil care aparent a primit prenumele unui erou din cartea Red Library până la prenumele său „furculiță”. Dacă mama, bucătarul de patiserie, coace pentru fiica ei, motivul Hello Kitty și Barbie câștigă, completat din nou de numele eroinei din cărțile Bibliotecii Roșii și „tiparul” de la numele de familie rămâne neschimbat.

Pentru a sărbători o zi de naștere în care nu există tort de acest fel, există de obicei aproximativ 30 de fotografii separate ale tortului, apoi alte 30 de fotografii cu tortul de ziua de naștere, prăjituri și alți membri ai familiei, prăjituri cu un câine acoperit cu o compoziție de tort și un tava cu sandvișuri. După fotografia tortului nr. 257 constatați că tortul nici măcar nu este comestibil și are doar o funcție estetică. Greșeală, nu este adevărat. După fotografia nr. 324 tortul este tăiat, așezat pe farfurii și poate fi mâncat. Corpusul și umplutura misterioasă sunt dezvăluite, pot fi umplute cu practic orice. De obicei este același dezgust ca întotdeauna: puțină gem, multă margarină și ingrediente artificiale. Cofetarii casnici „de nivel avansat” mai creativi adaugă uneori o banană feliată la stratul de gem, ceea ce va atenua senzația că mestecați un PAL cu margarină de cacao. Nu poate fi vorba de a mânca substanța colorată care este acoperită de tort. Fie te vei sătura de ea, fie te vei sătura de ea. Imaginați-vă doar digerând acea cantitate de colorant alimentar, marțipan dulce „pipă” împreună cu PAL, margarină și gem. Numai pe propria răspundere.

Abaterea și perversiunea acestui tip de cofetărie a condus oamenii la proiecte care au făcut omenirea cu un pas mai aproape de propria sa soartă. Este un reality show în care cofetarii profesioniști coac prajiturile „cele mai bombastice” acoperite cu marțipan care pot fi văzute în lume. De parcă ar fi doar coapte, se întrec și ele! Dacă vă scufundați pentru o clipă în vizionarea unor astfel de prostii, veți realiza că tortul monstruos pe care l-au pus împreună cu șuruburi, țevi și diverse baze valorează aproximativ o treime din mașina dvs. Apoi, este timpul să luați o pastilă pentru a vă liniști, fluturați mâna spre debilitatea umană și schimbați programul cât mai curând posibil.

Prăjiturile de marțipan nu pot fi luptate activ. M-am convins de acest lucru când am fondat mișcarea Moartea dezastrului marțipanului (SMP). Am dizolvat mișcarea după o mică demonstrație în timpul unei pauze în meciul IV. ligă de fotbal, când alergam dezbrăcat pe gazon doar cu masca „Anonim” pe față și în mână cu steagul „Suntem acasă!”, pentru că, fără să știu, l-am confundat cu cel despre prăjituri. Bunica portarului de acasă aproape că m-a bătut cu o poșetă de sărbători în care avea o Carte de cântece catolică unificată, care m-a obligat să nu continui mișcarea. Pur și simplu, aceste prăjituri sunt deja adânc înrădăcinate în subconștientul oamenilor din regiunile noastre, cum ar fi rugina și calcarul, atunci când nu utilizați Calgon în fiecare spălare. Cu toate acestea, nu este de mirare că „idioții satului” slovaci ar cumpăra și ei rahat dacă ar fi învelit în hârtie sclipitoare cu eticheta „30% reducere, cumpărare la prețuri avantajoase”. Până la schimbarea gândirii oamenilor, până atunci, tortul de marțipan va fi cuie în sicriul unei cofetării serioase.