pubertate

Comunicarea cu copiii în timpul pubertății este uneori provocatoare. Cu toate acestea, există strategii eficiente care îi ajută pe părinți să îmbunătățească comunicarea cu copilul chiar și atunci când acesta se închide, vor să obțină un sentiment de identitate de sine și să lucreze spre independență.

La pubertate, un copil tânjește după independență, independență, căutând modalități de exprimare de sine. Din acest motiv, încearcă să se distanțeze de părinți. Acesta este, de asemenea, unul dintre motivele pentru care copiii dvs. la pubertate nu mai vor să vă împărtășească totul, așa cum sa întâmplat până acum. Al doilea motiv este faptul că copiii tăi adolescenți trăiesc într-o cultură diferită de cultura adulților. Adolescenții recunosc valori diferite, se caracterizează printr-un gust diferit, un alt simț al umorului decât generația părinților lor. Adolescenții înțeleg lucrurile diferit de tine și nu poți vedea lucrurile așa cum le fac. Din acest motiv, uneori este dificil să găsești un punct comun pentru un interviu. Al treilea motiv pentru care pot apărea dificultăți de comunicare se datorează practicilor incorecte dintre părinți și copii. Este inadecvat, de exemplu, atunci când un părinte impune comunicarea cu copilul.

Feriți-vă de comunicarea forțată

Comunicarea forțată poate fi după cum urmează:

Părinte: „Ești încă închis în camera ta. Ce dacă ai rămâne în sfârșit cu noi în sufragerie o vreme? ”

Copil: "Dă-mi pace!"

Părinte: „Ce-i cu tine? Cu greu ne vorbești deloc! ”

Copil: „Ce este atât de special la asta! Pur și simplu nu am nimic să-ți spun! "

Părinte: „Dar tot vorbești când vorbești cu prietenii tăi pe Skype”.

Copilul: „Și ce vrei să știi de la mine?”

Părinte: „De exemplu, cum ai fost la școală”.

Copil: „Sunt complet obosit! Ești încă mulțumit? Voi fi în camera mea. Dă-mi toată liniștea! ”

În exemplul de mai sus, părintele este foarte dornic să vorbească cu copilul și, prin urmare, a început să impună comunicarea. Cu toate acestea, nu ajută prea mult. Bebelușul este și mai iritat. Uneori poate ajunge să fie blocat într-o cameră, oprindu-se la cină sau prânz, fără a vrea să meargă în vizite de familie și altele asemenea. Atunci, desigur, îi deranjează foarte mult pe părinții mei. În cartea sa Raising Children to Live With, terapeutul de familie Jamie Raser îi sfătuiește pe părinți să nu implore copilul într-o astfel de situație, ci să bată la ușă când se apropie ora mesei și să spună: „Cina va fi în cinci minute.” Apoi ar trebui să părăsească ușa calm. Nimic nu se poate întâmpla în primele două zile, dar în a treia zi s-ar putea să fiți surprins. Majoritatea copiilor vin la cină. Când părinții nu mai cerșesc, insistă sau amenință, copiii reconsideră situația și încep treptat să meargă la cină. La masa comună, ar trebui să existe apoi o comunicare acceptabilă fără ridiculizări, amenințări, ridicări. Ar trebui să aibă loc într-o atmosferă liniștită.

Evitați lecțiile și sfaturile premature

Deși adolescenții încearcă să devină independenți, au nevoie de cineva cu care să poată vorbi sincer pentru a-i asculta cu interes real. În principal din acest motiv, le place să vorbească cu prietenii. Deși se prefac că sunt ființe independente, chiar vor să fie cu cineva în care au încredere. Mai presus de toate, vor să poată avea încredere în părinți și să le vorbească despre tot ce au la inimă. Într-un cuvânt, au nevoie de cineva care să le vorbească, care să-i asculte de fapt și nu doar să le dea comenzi și lecții. Când copiii nu au încredere în părinți, ei le spun doar ceea ce știu că vor să audă. Dar, în adâncul sufletului, vor să poată spune adevărul adevărat și ceea ce gândesc și simt cu adevărat. Dacă vrei să reușești în acest sens, trebuie să fii pregătit să auzi lucruri greu de auzit. Și trebuie să poți vorbi cu copilul fără să te simți vinovat, prost sau imatur. Aceasta înseamnă că trebuie să examinați cum se simte, ce gândește și ce intenționează să facă într-un caz dat.

De exemplu:

Părinte: "Bună, ce mai faci?"

Părinte: „Mă bucur. Ce zici despre scoala? "

Părinte „E bine! Știu că ați avut mici probleme de matematică în ultimele șase luni. Ești încă îngrijorat? ”

Copil: „Profesorul acela mă înfurie!”

Părinte: „Chiar? Și de ce?"

Copil: „Nu știu. Stă pe mine! ”

Părinte: „Hm. Asta poate face viața destul de incomodă! ”

Copilul: „Spune-mi asta! Face probleme pentru lucrurile mici. De exemplu, dacă aduc proiectul puțin târziu. Asta este! Altor profesori nu se deranjează ".

Părinte: „Ce vei face în legătură cu asta? Cum doriți să vă reconstruiți relația cu el? ”

Copil: „Nu știu. Aș putea rămâne în clasă după școală și să-l întreb dacă aș putea merge și la îndrumare. Alți colegi de clasă umblă. Este foarte impresionat de astfel de lucruri ".

Părinte: „Poate că te va ajuta. Cred că este o idee foarte bună. Aș vrea să-mi spui cum a ieșit și dacă ai fost acolo. Și asigurați-vă că îmi spuneți dacă vă pot ajuta în vreun fel. ”

Copil: „Bine, îți spun. Mulțumiri. "

Mamei nu i-a plăcut tot ce a auzit, dar a aflat ce se întâmplă cu adevărat cu băiatul și a aranjat-o cerându-i să-i spună mai târziu, adăugând informațiile sale pe măsură ce situația se dezvoltă. Mai important, însă, părintele a adoptat o poziție de interes sincer și a renunțat la amestecul în treburile băiatului. Mama a arătat că poate avea încredere în ea și că își poate asculta activ fiul. Este posibil ca acest băiat să câștige convingerea că poate vorbi cu mama sa despre afacerile sale în viitor, fără nici un pericol.

Exprimați-vă sprijinul pentru copii

Copiii au și zilele lor solicitante. Dacă trebuie să facă sarcini dificile, părintele nu ar trebui să o facă pentru ei, ci să le spună: „Văd cât de greu îți este astăzi, dar am încredere în tine să o depășești. Sunt aici pentru a vă sprijini și, dacă este necesar, pentru a vă ajuta. ”Rolul părinților este de a face copiii lor un succes și de a putea avea grijă de ei înșiși, de a-și putea rezolva propriile probleme și ei eram sigur că aș putea face totul. Când părinții nu își salvează în mod constant copiii, ci îi motivează mai mult spre independență, ei își construiesc stima de sine și motivația interioară.

Spune-le copiilor tăi despre temerile tale

Copiii simt adesea că sunt suficient de mari, suficient de puternici, suficient de mari și suficient de capabili să facă lucruri grozave. Nu le deranjează mersul cu bicicleta rapid, urcând garduri înalte sau copaci. Dar părinții nu sunt deseori pregătiți să își asume riscuri suficiente. Desigur, se simt responsabili și temători. În loc de amenințări, interdicții și țipete, spuneți copiilor despre frica voastră. De obicei, iau notă de asta și se gândesc mai mult la ceea ce vor face și la ce nu vor face. Când văd că și ți-e frică, îți pot spune sincer despre ale mele.

Sarcina adolescenței este de a dobândi un sentiment de identitate de sine, independență și independență. Adolescenții aparțin unei generații diferite și are, de asemenea, o cultură diferită. Din acest motiv, preferă să vorbească cu colegii lor. Dar au nevoie și de părinți. Ei trebuie să simtă că înțeleg că sunt de partea lor și să-i sprijine. Prietenii sunt adesea singurii care îi ascultă cu adevărat și îi iau în serios. Adolescenții vor să le spună părinților o mulțime de lucruri, dar se tem că vor intra în panică atunci când le vor încredința ceva care nu îi va face foarte fericiți. Nu vor să asculte prelegeri educative lungi. Vor ca părinții lor să asculte, să respecte și doar atunci să le ofere sfaturile și ideile. O relație bună între părinți și adolescenți apare mai ales atunci când părinții lor îi ascultă sincer și abia apoi încep să ofere sfaturi și lecții specifice.