critica

Este bine dacă copiii devin încrezători și știu să-și exprime părerea. Desigur, își critică adesea părinții. Ce acum? Își permit? Dacă da, în ce măsură?

Perioadele de critici ale părinților și ale comportamentului acestora apar destul de des la copii. Persistă cel puțin zece ani, în două faze diferite:

  • În perioada de vârstă școlară mai mică și mai mare (6 - 14 ani)
  • La pubertate

Copiii în calitate de ofițeri de poliție verifică respectarea regulilor

Vai, tata linge dulceață de cuțit la micul dejun. Acasă, toată lumea, chiar și cel mai tânăr Janko de doi ani, știe avertismentul mamei sale: „Acest lucru nu trebuie făcut, pentru că se poate tăia limba!”

Desigur, tăticii de mic dejun „călcați în picioare” nu se pot lipsi comentariu adecvat de către copii. Sau mai rău: sâmbătă dimineață, mama căscă cu tatăl ei din cauza oboselii din zilele anterioare, în timp ce copiii se uită în gura larg deschisă a părinților.

„Ockóóó, mână pe gură!” Nu putem zdruncina senzația că micii noștri cavaleri ne apără fortificațiile educaționale, chiar vor să ne atace cu armele noastre. Trebuie să le lăsăm?

Cine stabilește regulile ar trebui să le respecte și ele

Un mic sondaj al părinților confirmă sentimentul nostru interior: Da, avem. pentru că cine stabilește regulile trebuie să le urmeze el însuși.

Pentru copiii de vârstă școlară mai mică, aceștia sunt încă un mare model pentru părinții lor și profesori. Încearcă să-i urmărească, dar observă exact când marele dă vina pe ceva mic, dar îl ignoră ei înșiși.

La această vârstă, se formează un simț al dreptății. De obicei spune sub forma unui proces: „Mamă, tată, asta este nedrept!” Are.

Și apoi copiii sunt foarte fericiți dacă descoperă ce doar o mică greșeală. Plângerile ocazionale despre justiție sau nedreptate sunt chiar foarte instructive pentru dezvoltarea copilului.

Deci, copilul descoperă treptat că mamele, tații, bunicile și bunicii în general nu sunt atât de perfecți în toate, așa cum a părut până acum. Dar trebuie să ne fie clar că, de la prima astfel de constatare, copilul va dori să-i descopere pe toți aici - chiar și o mică greșeală.

Și necruțător. Va vrea chiar să scoată ceva din el în favoarea lui: „Dacă mama nu poartă cască, nici eu nu o voi folosi pentru ciclism!”

Au aceleași drepturi pentru toată lumea din familie?

În unele cazuri, aceleași reguli nu se aplică tuturor. Aici ar trebui să determinăm anumite limite și apărați-le cu îndrăzneală în fața copiilor. Deoarece aceleași reguli nu se aplică tuturor și, prin urmare, nu aceleași obligații.

La urma urmei, adulții sunt mult mai experimentați, mergând cu bicicleta mult mai sigur decât copiii, ale căror corpuri sunt încă relativ subțiri și instabile. Prin urmare, în ciuda protestelor lor, copiii ar trebui să poarte o cască și nu trebuie să o facem (deși nu se poate spune că nici nu ar putea salva viețile adulților).

Critici și contradicții în astfel de certuri putem auzi, să schimbăm argumente, să încercăm să convingem copiii, dar până la urmă trebuie decide clar și înțelegător.

Cum să supraviețuiești criticilor copiilor în timpul pubertății?

Limbajul corpului se schimbă deja în această perioadă. Pumnii strânși dispar în brațe încrucișate, cerând un duel. Fostul roșu la față, care era un fel de preludiu al plânsului, se înmoaie în încruntări.

Ștampilarea energetică a picioarelor pe podea se termină, mai degrabă copilul este aruncat într-un scaun sau rămâne în picioare pe prag și el arată o privire provocatoare. Chiar și în prezența prietenilor săi.

Ca Miloš (12): „Hei, tată, mergem acum la o petrecere de ziua de naștere.” O întrebare iritantă a tatălui meu: „Ah, și când te vei întoarce acasă?”

De îndată ce băiatul a spus asta, a dispărut însoțitorilor săi și a câștigat punctele lor de vedere aclamate. Cu acest mesaj, Miloš a vrut să spună: „Păstrați-vă reglementările, acum vorbim la același nivel al ochilor - de acum înainte știu ce este bine pentru mine”.

Cu toate acestea, copiii la această vârstă nu știu încă acest lucru, așa că trebuie părinții îi arată copilului o „oprire” și explicați-le că acum, cu puțin timp înainte de a intra în pubertate, se pot aștepta puțin mai mult, încetul cu încetul, dar că nu este distribuit într-un supermarket.

Dacă un astfel de anunț către copii este neclar și neclar, o parte a autorității părintești se va pierde de obicei.

Răspunsurile insuficiente ale unui copil pot fi un apel de ajutor

La fel ca inelul de tenis al lui Rob. S-a dus la mama sa săptămâni întregi, a amenințat că va face greva (se pare că nu va mai merge acolo) și a vorbit mai ales cu ea pe un ton calos.

Pe lângă provocare, acest lucru poate însemna un anumit mod solicită ajutor. De exemplu, dacă copiii simt că sunt tratați într-un mod nedrept.

În familia Moravčík - fiica lui Miška a trebuit să ajute în gospodărie (potrivit ei) mult mai mult decât fratele ei. Scoase coșul de gunoi, închise rufele și acoperi masa.

Fratele ei era mai mult sau mai puțin capabil să evite treburile casnice. Cu toate acestea, Miška a scos-o de la sine numai după ce părinții ei au întrebat-o într-un lung interviu de ce este încă atât de umflat și obraznic.

O problemă s-a rezolvat, într-o clipă există o altă - aceea este regula vieții de zi cu zi la această vârstă. Tragerea de cuvinte este tipicăA:

„Mamă, dar m-ai întrebat despre teme mâine, nu poimâine, așa că nu ți-am spus.” E în spatele patului. Ea a predicat pentru a curăța. Nu a spus nimic despre curățenie. "

Răspunsuri care pot duce la adulții noștri erupție vulcanică. Adesea fără succes, deoarece efectul descurajant al remușcărilor puternice din partea părinților scade proporțional cu creșterea bucuriei discuției la copiii noștri.

De ce copiii trebuie să discute în mod constant ceva?

Este frumos că copiii își prezintă cu încredere opiniile și nu se lasă să sară pe cap, dar trebuie să facă constant discutați ceva și răsuciți fiecare cuvânt al gurii noastre?

Da, trebuie! Pentru că descoperă că limbajul și precizia lingvistică sunt mijloace adecvate de schimb de opinii. Mijloacele pe care vor să încerce să le îmbunătățească.

Părinții ar trebui să înțeleagă asta aceasta este o provocare, pe care trebuie să le acceptăm fără să înjurăm inutil sau să ne simțim ofensați.

O vom gestiona treptat, astfel încât noi (noi părinții) să fim verificați și corectați-vă reciproc: dacă unul dintre noi dă un ton grijuliu copiilor, de exemplu pentru că au lăsat pastă de dinți și o grămadă de păr în chiuvetă după micul dejun, celălalt părinte îi ia partea, îi ia pe copii lângă ei și le cere să se modereze.