pământ

Fotografie de ilustrare - Profimedia.sk

Lucia Drábiková

Este directorul filialei Centrului de ajutor pentru familii din Piešťany. A studiat psihologia, s-a implicat mult timp în consiliere și, de asemenea, susține prelegeri despre probleme conjugale și familiale și publică pe diferite forumuri.

Perioada de sfidare care poate apărea la un copil între un an și jumătate până la cinci ani este un test de stres și un antrenament pentru majoritatea părinților. Cel mai dificil lucru, desigur, este să gestionăm situațiile în care un copil începe să facă scene în public, într-un magazin sau pe stradă ca răspuns la respingerea noastră. Apariția sfidării nu este un semnal al eșecului unui părinte, ci o perioadă normală de dezvoltare în viața copilului, în care acesta încearcă să-și pună în aplicare voința și testează regulile și limitele părinților.

Cele două principii principale, deși provocatoare, sunt menținerea calmului și păstrarea granițelor. Dacă păstrăm pacea noi înșine, va fi mai ușor să liniștim copilul. Uneori este mai dificil să supraviețuim dacă primim „sfaturi bune” de la oameni care, în optimismul memoriei, au uitat că și copiii lor și-au petrecut zilele. O metodă bună este să numeri până la zece și să ignori sfaturile și comentariile nesolicitate, să fii atent la copil.

Este important să aveți limite stabilite și să le mențineți. Să nu lăsăm copilul să ne manipuleze cu scenele sale. Dacă rezultatul său obține o concesie din partea părinților săi sau reușește să primească suficientă atenție de la ei, este foarte probabil că va folosi această tactică și data viitoare. Să nu ne supraestimăm propriile eșecuri, dar trebuie să ne întoarcem la regulile inițiale. Să nu respectăm reguli nesemnificative, să clarificăm ce este cheia.

De exemplu, să îi dăm copilului o alegere de haine. Cu toate acestea, nu din întregul cabinet, ci din cele două opțiuni pregătite în prealabil. În educație, consolidăm tiparele de comportament la care acordăm atenție. Prin urmare, este mai bine să respingem în mod obiectiv manipularea sau scenele, să nu le acordăm prea multă atenție, să nu ne întoarcem la ele, ci, dimpotrivă, să întărim comportamentul dorit, dacă copilul întreabă frumos, funcționează, învață ceva nou. Să nu respingem un copil dacă iese, să nu-i spunem că nu ne mai place și așa mai departe, ci să respingem forme negative de comportament: „Spune-mi frumos ce vrei, nu te înțeleg că cale."

Prevenirea este, de asemenea, cea mai bună în acest caz. Înseamnă să ne asigurăm că copilul și-a îndeplinit nevoile. Oboseala, foamea, setea, prea mulți stimuli, situațiile neclare sunt adesea factorul declanșator pentru scene similare - de exemplu, faptul că copilul nu știe ce se întâmplă, unde merge și așa mai departe. Dacă mergem la magazin cu un copil, este important un acord clar, desigur, este posibil doar după o anumită vârstă. Copilul ar trebui să cunoască regulile, de exemplu, că poate alege unul dulce sau că vom cumpăra aceste lucruri și nimic altceva. În caz de explozie, este o idee bună să părăsiți magazinul sau biserica cât mai curând posibil și să lăsați copilul să se liniștească afară, dar să-l urmăriți pentru a nu se putea răni.

Martina Vagačová

Consilier și lector, este dedicată educației și consilierii în educație. În special pentru părinți, el organizează cursuri de părinți eficiente.

În situațiile în care comportamentul copilului este provocator pentru părinte, trebuie avut în vedere faptul că există o nevoie legitimă în spatele unei asemenea intensități. De exemplu, dulceața în mâncare este ceva ce copilul dorește, dar în timpul dinaintea prânzului semnalează părinților foamea, adică o nevoie fiziologică. Părintele va înțelege acest lucru atunci când îl va ajuta pe copil să-și gestioneze mai întâi furia. Cum? Încercând să-i înțeleg și să-i accept experiența în situația: „Văd că este deja dificil pentru tine aici.” El își confirmă sentimentele și îl ajută să fie responsabil pentru acțiunile sale. Dacă copiii se simt în siguranță, exprimându-și furia, furia începe treptat să scadă. Cum arată exact?

Publicitate

Respirați adânc și expirați încet pentru a vă menține calmul. Amintiți-vă, nu este vorba despre viață și atacurile de furie îi ajută pe copii să elibereze abur. Apoi stabiliți limite care să asigure siguranța copilului și a mediului. Uneori înseamnă și să-l duci într-un loc liniștit. Spune-i: „Ești furios, pentru că nu poți avea imediat mașina de jucărie pe care o dorești. Îmi pare rău, dragă. Puteți să călcați, dar nu vă voi lăsa să mă loviți. ”Acest lucru limitează comportamentul, nu emoțiile.

Le accepți. În acest fel, copilul se împacă treptat cu dezamăgirea. Când emoția este în declin, îi puteți sugera că, dacă dorește mașina atât de mult, putem face o listă cu dorințele pe care le dorește acasă. Apoi poate desena pe el mașina de jucărie dorită și, dacă are vacanță, oamenii care vor să i-o dea pot să o cumpere.

Ivan Vyskočil

Psihologul lucrează în principal cu părinții, care, potrivit lui, pot face mai mult pentru copii decât terapeuții excelenți. De asemenea, are experiență în lucrul cu copii cu dizabilități de comportament și de învățare. Este lector la cursurile Respect and Be Respect.

Ideal este să nu intri în starea de „aruncare la pământ”. Prin urmare, aș dori să evidențiez prevenirea. În drum spre magazin, putem repeta regulile, de exemplu: „Ne lipim, prindem doar ceea ce cumpărăm și mama îl alege.” Înainte de a cumpăra, putem spune: „Vom cumpăra doar cartofi și conopidă. "va da. Uneori ajută regula „unei mici bucurii”, pe care toată lumea care participă la achiziție are dreptul să o cumpere. Sau îi oferim copilului ceva pe care îl poate măcina deja în magazin, astfel încât să poată face față mai ușor unei dorințe nesatisfăcute. Copilul nu trebuie să fie obosit și flămând.

Poate coopera cu achiziția în funcție de vârstă, de exemplu, punând lucrurile într-un cărucior și altele asemenea. Este important să ai grijă de liniștea ta și să nu mergi la magazin deja nervos, așteptând ce se va întâmpla din nou (așa-numita profeție auto-împlinită). Autoreglarea este adesea responsabilitatea neîndeplinită a noastră, adulților. La extreme, putem scoate un copil din magazin, dar este un semn că copilul nu îl are. Apoi nu mergem la magazine pentru ceva timp și îl învățăm pe copil să se autoregleze și să gestioneze dorințele neîmplinite în situații adecvate abilităților sale.

Când un copil ne aruncă pe pământ, este primordial să păstrăm capul rece. În caz contrar, are sens să ne comportăm ca orice alt disconfort emoțional, chiar dacă avem un public. Și asta reconfortează un copil supărat. De exemplu, încercăm să luăm contactul cu copilul cu pace și apropiere, să ne aplecăm fizic la nivelul copilului, să recunoaștem sentimentul, după un moment de reculegere, vă reamintim că mergem doar pentru conopidă și mergem încet .

Nu ne umflăm, nu ne certăm, nu adăugăm ulei la neliniște. Scopul este să calmezi situația cât mai curând posibil și să începi de la tine, deoarece situațiile publice sunt cele mai dificile pentru majoritatea dintre noi. Și dacă părintele nu simte că își poate calma copilul sau singur, nu poate opri din punct de vedere emoțional revărsarea emoțională a copilului, atunci este posibil să căutați sprijin (cursuri, cărți, consiliere) și să lucrați la el.