Am observat că articolele care tratează subiecte sensibile au multe aprecieri și dezacorduri. Este bine că provoacă discuții, deoarece discuțiile oferă tuturor posibilitatea de a se exprima și de a-și explica părerea, și astfel alții au posibilitatea de a vedea un anumit subiect într-o altă lumină. Totuși, aceste discuții au și o latură neplăcută, adesea există o mulțime de vină. De ce căutăm mereu greșeli și vinovăție numai în ceilalți?

pierdem

Când ceva nu funcționează, căutăm adesea greșeli sau vinovăție la alții. Am trecut eu prin aceste atitudini și o pot înțelege. Cu toate acestea, în viața mea am vrut să ies din aceste atitudini, deoarece acestea nu au adus o comunicare care să includă egalitatea.

Am înțeles aceste lucruri importante:

-Dacă dau vina și caut greșeli în relații la alții, mă ridic.

-Dacă caut greșeli doar la alții, nu acționez corect pentru că îmi ignor greșelile. Scap de oportunitatea de a le vedea, astfel încât să pot lucra la ele și să-mi dezvolt personalitatea.

-Pierd comunicarea sub formă de a da vina pe gol, pentru că atunci când dau vina, atac. Când atac, alung oamenii de la mine și nu pot exista acorduri de reconciliere și comunicare. Provoc demnitatea celeilalte persoane și va pierde nevoia de a comunica cu mine dacă simte rănile interioare cauzate de vina.

-Vina și găsirea greșelilor numai pentru alții nu a avut niciodată succes, nu este și nu va fi. Accentul nu se pune pe condiții în care natura reală a problemei este cumva trecută cu vederea și care este adevăratul vinovat. Atenția se concentrează asupra persoanei, care este în mare parte victimă a filosofiei societății și a unui anumit sistem. În cea mai mare parte, natura reală a problemelor se află în profunzime și există multe motive pentru ele.

-Dacă îmi vine să caut greșeli la alții și să dau vina pe alții, problema este și în mine. Problema se află în primirea mea limitată de oameni pe care îi simt intern conflict. Conflictul meu intern ia naștere din faptul că acești oameni îmi încalcă zonele de confort, deoarece comportamentul lor nu se încadrează în imaginația mea și prin acuzare pun presiune asupra lor pentru a se încadra în imaginația mea. Această atitudine nu spune prea multe despre încrederea mea în sine, toleranță și respect pentru cei bogați.

- Dacă caut vinovăție, arunc întotdeauna responsabilitatea problemei asupra celorlalți. Problema nu poate exista doar de o parte, este suma mai multor condiții care au încetat să satisfacă una, cealaltă sau mai multe părți.

-Dacă dau vina pe alții, uneori o ascund pentru intenții „bune”. Dar intențiile mele sunt „bune” dacă vreau să schimb pe cineva cu forța într-un moment în care nu sunt pregătiți să-și schimbe atitudinea și dacă sunt convinși și ei că au dreptate? În acest fel, intențiile mele „bune” se transformă într-o luptă pentru putere.

- Când arăt cu degetul sau limba sub formă de cuvinte jignitoare, de parcă aș fi țintit cu o armă și, mai ales subconștient, mă aștept să fiu de acord cu opiniile mele, luând în considerare vinovăția. Dar cum este posibil acest lucru când vizez cu arme sub formă de arătare cu degetele și cuvinte de atac către o ființă umană? Practic, o sper și o forțez să fugă sau să atace.

Se spune că copiii nu vor să învețe, există puține cerințe asupra lor. Alte gânduri care includ învinovățirea și găsirea greșelilor la copii. Acestea sunt gândurile adulților, acestea nu sunt gândurile copiilor. Căutăm vina și vina doar pe o parte - la copii, care sunt naturali și reacționează natural la condițiile în care trăiesc. Nu se transformă. Cu dezinteresul lor, copiii rezistă la ceva la care nu se simt bine. Deci problema nu poate fi doar pe de o parte, dar are motive mai profunde (memorarea uscată, neutilizarea cunoștințelor în viață, așezarea copiilor pe bănci timp de 45 de minute, când atenția lor stagnează, simt atenție, plictiseală, se simt puțin implicați în predare, fac puțin, note care nu pot fi corecte în astfel de condiții etc.) Îmi place ideea că noi adulții percepem ceva intuitiv când ceva nu funcționează și știm inconștient că ar trebui să evoluăm. Evităm acest lucru solicitând dezvoltarea celorlalți. Este în jurul nostru, în fiecare relație, indiferent dacă este o relație de părinte sau profesor cu un copil sau adolescent, o relație de parteneriat, o relație de muncă etc. Dacă ceva nu funcționează, îndreaptă degetul spre celălalt: - Tu ești de vină!

Și eu sunt în relația respectivă. Ar fi corect ca, dacă vreau să schimb un altul și sunt pentru egalitate, să încep să mă schimb imediat.

Um, schimbându-se cu forța pe sine, schimbându-i cu forța pe ceilalți. .

Unde este mijlocul dintre noi?

El este în comunicare. .

Nu trebuie să-i schimb pe ceilalți, nu trebuie să mă schimb pe mine, trebuie să schimbăm comunicarea reciprocă pentru ca relația să funcționeze. Lucrul frumos este că atunci când lucrăm la comunicare, ne schimbăm pe noi înșine și celălalt se schimbă și el, pentru că el scapă de atitudine - fiind alert, nu experimentează tensiunea, se simte în siguranță și apoi își poate realiza personalitatea într-un mod pozitiv.

Ce înseamnă să creezi un mediu sigur?

Poate fi fără cuvinte. Aceste atitudini: „Te percep, te accept, te ascult, te respect, vreau să-ți înțeleg nevoile, sentimentele și acțiunile”.

Pot fi cuvintele cu care ne dezvoltăm propria deschidere: „Cred că această viziune. Simt aceste sentimente. Am nevoie de asta și de asta. "

Poate fi vorba de cuvinte de prietenie și nu de luptă pentru putere: „Îmi pasă de ce ai nevoie, de ce crezi, de ce simți. Percep mult adevăr în cuvintele tale și acum le voi completa cu opiniile mele. Deci, asta gândești și probabil că simți așa și de aceea te-ai comportat așa. Am înțeles. . "

Poate fi vorba de cuvintele cu care ne exprimăm limitele. Există o diferență între cuvintele „ești nepoliticos și nepoliticos” și cuvintele: „Oprește-te, nu îți voi permite să faci asta. Acțiunile tale au adus astfel de consecințe pentru tine și pentru ceilalți. Acum trebuie să treci prin aceste consecințe și eu te voi ajuta. În acțiunile tale, celălalt se simte așa și așa și își pierde încrederea în tine. " În aceste cuvinte, scopul este să ne concentrăm pe acțiune și nu pe negarea reciprocă a demnității.

Blogul meu nu a fost îndreptat împotriva nimănui. Am vrut doar să explic cum percep vina. Am experiență în lucrul cu copii și adulți, așa că ceea ce am scris are o bază reală în experiențe specifice și nu este doar în unele teorii. Totul depinde de noi și soluțiile pentru situații aparent de nerezolvat sunt în toată lumea din noi. Sunt în acceptarea, respectul, compasiunea, deschiderea, curajul și puterea noastră de a se schimba pe ei înșiși și nu pe ceilalți. Suntem aici în această viață, în principal pentru a lucra la dezvoltarea personalității noastre. Nu trebuie să luptăm împreună. Prin exemplul nostru, trebuie să devenim inspirația reciprocă a cuiva.