consilier

Marián Kubeš (65 de ani), psiholog și unul dintre primii și cei mai experimentați antrenori creștini din Slovacia, ne-a spus că cele mai frecvente cauze ale crizei conjugale includ emoționalitatea incontrolabilă, detașarea de familie și sindromul cuibului abandonat. Totuși, într-un interviu cu noi, el a vorbit nu numai despre cum vine criza, ci și despre cum să ieși din ea.

Se spune că criza vine după șapte ani de căsătorie. E adevarat?

De câțiva ani încoace, cuplul meu căsătorit vine în mod regulat să mă vadă pe mine și soția mea. Sunt cupluri care au fost împreună de 6 luni până la 30 de ani. Ele vin când apar dificultăți. Au ajuns într-un punct în care trăirea împreună nu le oferă ceea ce se așteptau de la el. Acest lucru se poate întâmpla atât la o săptămână după nuntă, cât și când copiii părăsesc casa.

Sindromul cuibului abandonat este o cauză frecventă a crizelor conjugale?

Este un declanșator cu adevărat obișnuit. Este o perioadă în care copiii încep să devină independenți, părăsesc casa și încep să-și trăiască viața, trăiesc într-un internat sau chiar se separă complet de familiile lor. Soțul și soția își dau seama brusc, dacă prioritatea lor cea mai mare erau copiii, adică ceea ce a format esența căsătoriei lor, că își pierd brusc scopul pentru care credeau că trăiesc.

Ce trăiesc soții care trec prin această fază?

În astfel de relații, se realizează că copiii nu mai au nevoie de noi și, dacă nu ne-am construit relația în același timp, există un anumit gol care poate declanșa o criză. Am trăit plini de falsa idee că copiii sunt sensul căsătoriei noastre. Acesta este unul dintre cele mai frecvente momente și este foarte insidios. Este încă normal să ai grijă de copii. Este datoria noastră. În același timp, însă, uităm că soțul meu și cu mine trebuie să ne construim căsnicia în primul rând. Nu vreau să spun că nu creștem copii și nu construim o căsătorie în schimb. Viceversa! Construind în mod constant o relație conjugală, este, de asemenea, posibil să crești mai bine copiii. Dar în multe căsătorii o avem cu susul în jos. Am da totul pentru copii. Care este scopul căsătoriei tale? - Ne obișnuim să întrebăm cuplurile care vin după noi. Despre ce este căsătoria ta? Copii, copii, copii. Nu vreau să spun că copiii nu sunt importanți, pentru că ceea ce le oferim va fi viața lor. Dar nu le oferim cel mai important lucru, dacă nu văd relația noastră, nu văd lupta noastră, nu văd acceptarea noastră, îmbrățișarea noastră, iertarea noastră, lacrimile noastre. Ei nu văd că este posibil să intri în dificultăți și că este posibil să ieși și din dificultăți.

Pe lângă sindromul cuibului gol, care sunt celelalte cauze ale crizelor conjugale?

Cele două mari domenii pe care le vedem la soții care intră în criză sunt emoționalitatea incontrolabilă și incapacitatea de a se separa de familia inițială.

Ce vrei să spui prin emoționalitate incontrolabilă?

Mulți soți nu știu ce să facă cu emoțiile lor. Emoțiile fac parte din fiecare persoană 24 de ore pe zi. Nu putem fi fără emoții, deoarece emoțiile sunt o parte cheie, centrală a creierului nostru, care cooperează cu acea parte rațională. Dar nu vom învăța să lucrăm cu ei și, cu siguranță, nu cu emoții atât de ascuțite și puternice, care, atunci când sunt extreme, când ne controlează, pot fi distructive. Nu ne-au învățat asta acasă. Nu știu pe cine au predat acasă cum să facă față furiei, dependenței, geloziei, cum să facă față bucuriei, entuziasmului, plictiselii, dezamăgirii. De exemplu, o astfel de furie, care este emoția? Majoritatea oamenilor vă vor spune că este o emoție proastă, dar asta nu este adevărat. Furia este o reacție naturală la nedreptate, la vinovăția reală sau percepută. Nu prea înțelegem lumea noastră emoțională. Aceasta este o moștenire pe care o aducem de la familiile noastre în căsătorie.

Acest subiect se poate reflecta în căsătorie?

Adevărat. Putem vorbi între noi despre asta ... Ce ți-a spus tatăl tău când ai căzut și ai plâns? Ce ți-au spus părinții tăi când te-ai lovit de genunchi? Majoritatea bărbaților au auzit în copilărie: „De ce plângi, pentru că nu ți s-a întâmplat nimic, băieții nu plâng.” Altcineva se hotărâse dacă emoțiile noastre erau corecte sau greșite, iar emoțiile nu sunt corecte sau greșite. Este o greșeală să privim emoțiile prin evaluare morală. Este la fel de greșit ca a privi moral pentru a vedea dacă avem grupa sanguină A, B sau zero. De fapt, fiecare emoție ne încurajează să facem ceva, fiecare emoție are un anumit mesaj bun pentru noi, doar noi trebuie să știm să o descoperim. Părinții ne-au interzis adesea să arătăm emoții. Deci, în copilărie, învățăm multe modele de gândire care sunt disfuncționale pentru căsătorie.

O altă problemă pe care ai indicat-o este incapacitatea de a te separa de familia ta ...

Da, citim în Biblie că un bărbat - și deci neapărat o femeie - își va părăsi tatăl, mama, familia. Cu toate acestea, multe cupluri nu pot rupe legătura cu familia inițială. Tăierea nu înseamnă deloc ceva negativ, dimpotrivă, tăierea și separarea, desprinderea înseamnă - mulțumesc, mi-ai dat destul. Mi-ai dat ceea ce aveam nevoie, acum pot dezvolta în continuare ceea ce Dumnezeu a pus în mine, deci este o detașare veselă. Părinții care se agață de copiii lor nu le permit literalmente să plece. Ei înseamnă „bine”, desigur, dar impactul asupra căsătoriilor copiilor este distructiv.

Și ce zici de cazurile dificile în care alcoolismul este prezent într-o căsătorie, infidelitatea ...

Toate dependențele sunt în mâinile profesioniștilor, pe care soții ar trebui să le caute. Există o mulțime de suferințe asociate cu aceasta. Nu numai soții înșiși, ci și cei mai apropiați oameni. Cu toate acestea, suferința este dublă. Una este inutilă, cealaltă are sens. Suferința, care este în concordanță cu efortul meu de a face voia lui Dumnezeu, este o suferință semnificativă. Când îi blochez soției accesul la cont pentru că cheltuiește bani necontrolat și ne aflăm într-o problemă existențială deoarece depinde de cumpărături, voi suferi. Știu că iadul mă așteaptă acasă când va afla. Dacă nu cumpăr alcool pentru soțul meu alcoolic, chiar dacă mă roagă în genunchi să-i aduc cel puțin o sticlă de bere ușoară și nu fac ceea ce știu. Voi suferi, dar voi suferi după planul lui Dumnezeu. Dar sufăr complet inutil când îl suport în numele faptului că trebuie să suport totul ca un catolic ascultător subordonat soțului meu.

Cum să distingem suferința semnificativă de cea inutilă?

Diferența dintre aceste două feluri de suferință trebuie căutată, rugată pentru aceasta, aceasta trebuie să fie deosebit de atentă.

Iertarea în aceste situații poate fi probabil foarte dificilă ...

Este adevărat. Iertarea nu este însoțită de sentimente de euforie încântătoare. Mulți oameni cred că am iertat cu adevărat numai atunci când am uitat. Acest lucru pur și simplu nu este posibil în multe cazuri. De multe ori îmi voi aminti răni grave pentru tot restul vieții. Iertarea este o decizie rațională, este un act de voință. Elias Vella ne amintește că poți binecuvânta și un dușman care te-a rănit foarte mult. Îți poți iubi dușmanul, dar nu într-un mod în care vei experimenta euforia când îl vei întâlni. Acest lucru este uman imposibil. Deci iertarea nu înseamnă că nu mă mai simt emoțional. Știu ce s-a întâmplat, dar inima mea a decis să o facă așa.

Ceea ce trebuie să învețe soții este să fie milostiv, chiar și în caz de cădere repetată, în caz de eșec. Pentru a învăța mila pentru soțul cuiva, pentru a decide din nou și din nou: „Te iert!” Iertarea este o capcană grozavă, iertarea ucide căsătoria. Un indicator puternic al iertării este amintirea repetată a vechilor păcate. Puteți spune, pentru că am iertat deja, am fost în spovedanie și mi-a revenit și, când îmi amintesc, totul revine asupra mea - ce ar trebui să fac atunci? Iartă din nou. Vom ierta anumite lucruri pentru tot restul vieții în fiecare zi. Din nou si din nou. După cum confirmă mulți oameni, trebuie să se convertească zilnic. Chiar și astăzi, Doamne, vreau să trăiesc cu Tine și astăzi vreau să fii Domnul vieții mele și astăzi vreau să-ți permit asta, pentru că din nou există pericolul că vreau să fiu șef astăzi. Aceasta este o conversie zilnică. Așadar, iertarea constantă reînvie acele emoții care ne ajută să trăim dragostea și să reducem, de exemplu, puterea distructivă a mâniei.

Să mergem mai departe, cine credeți că se confruntă cu o criză mai gravă, bărbați sau femei?

Este imposibil să spunem dacă bărbații sau femeile se luptă mai mult cu acest lucru. Știu din experiență că femeile se luptă să salveze o căsătorie mult mai devreme și mult mai mult. Acestea sunt femei care solicită ajutor în 90% din cazuri, uneori este un bărbat, dar asta este rar.

Cum explici asta?

Poate că este cadrul emoțional, femeile sunt mai receptive, deoarece nu au interzis emoțiile ca bărbații. Este considerat normal ca femeile să plângă, este normal ca ele să arate emoții mai expresive și, prin urmare, femeile sunt mai prompte în exprimarea emoțiilor. Atunci, desigur, bărbații nu-i înțeleg imediat. Femeile sunt în contact mai bun cu sinele lor interior, cu emoțiile lor. Și când sunt mai în contact cu emoțiile lor și vorbesc mai mult despre ele, găsesc și o modalitate rațională de a-și exprima emoțiile. A avea o emoție este o afecțiune pe care o simt literalmente în corpul meu, dar când trebuie să o numesc, este mai complicat. Denumirea este o parte complet diferită a creierului care este implicată în formarea cuvintelor, gândirea logică și vorbirea. Acestea sunt complet diferite centre ale creierului, iar femeile practică această legătură mult mai mult. Încerc să pun ceea ce simt în cuvinte, îl comunic mai departe. Și aceasta este, de asemenea, una dintre cauzele crizelor, că bărbații nu percep criza - parțial din cauza diferențelor dintre bărbați și femei și parțial că nu știu cum să vorbească despre aceasta, chiar dacă simt că ceva nu este în regulă. . Nu știu ce să facă cu asta.

Deoarece reticența de a face orice schimbare internă joacă un rol în criză?

Schimbarea ne doare pe toți, este reticența oamenilor de a face o schimbare interioară, nu este vorba despre bărbați și femei. De asemenea, simt că am nevoie de o schimbare, dar ceea ce trăiesc este zona mea de confort, mă simt în siguranță acolo, mă simt încrezător acolo. Bărbații și femeile au același lucru. Depășirea unei crize înseamnă, de obicei, că ambii soți trebuie să se schimbe.

O criză este ceva care aparține organic creșterii sau este o greșeală în plan?

Crizele sunt și vor fi o parte normală a construcției proiectului. Niciun proiect nu a fost încă fără criză, fără dificultăți, fără să lipsească ceva, astfel încât pământul să nu se fi mutat undeva. Crizele vin, deoarece circumstanțele vieții noastre sunt prea solicitante. Cereri la locul de muncă, influență familială, boală ... și brusc începe să devină prea mare.

Unde se sparge, dacă sub acest atac al soților va intra o criză sau va rezista?

Starea rezervorului lor emoțional este importantă. Este plin de diverse manifestări, chiar și cele mai mici, ale iubirii reciproce. Dacă rezervorul este plin, mă descurc. Dacă este gol, intră în criză. Greșeala este atunci când încep să se raționalizeze, să se banalizeze sau să se învinovățească reciproc - nu ar fi trebuit să se întâmple, nu ar fi trebuit să venim aici, știam, ți-am spus, m-au descurajat sau este pentru că nu ai făcut-o, tu nu ai făcut-o. În timp ce cuplul începe să se uite la greșelile din trecut, începe o spirală de nebunie. Avem o memorie uimitoare pentru a extrage motivele pentru care avem o problemă astăzi. Cu toate acestea, este complet neproductiv, complet neconstructiv și complet inutil. De asemenea, scurge restul energiei emoționale pe care trebuie să o trăim, deoarece criza este un atac extrem de mare asupra stabilității emoționale a unei persoane, o distruge. Luați în considerare ce vă va face atunci când simțiți - doar un sentiment, deloc o certitudine - că vă pierdeți dragostea celuilalt. Este posibil să simțiți panică, întreaga lume se destramă, nu sunteți în siguranță, sunteți calm, nu sunteți sigur.

Ce fac soții în aceste situații?

Este foarte diferit. În principal, încearcă să evite durerea suplimentară. Avem soți care clipesc în apartamentul lor timp de patru minute pe zi. Nu sunt atât de buni împreună. Pe de altă parte, vor să fie împreună, vin la noi, dar se așteaptă ca celălalt să se schimbe. Evadarea dintr-o relație dureroasă este diferită. Avem prieteni, îi ajutăm pe alții, facem lucruri nobile, mergem la Liturghie, la adorare, la pelerinaj ... Toate acestea sunt lucruri bune, dar trebuie să întrebați dacă le fac pentru a îmbunătăți relația sau pur și simplu pentru a scăpa departe.

Din păcate, vina reciprocă este foarte frecventă, așa cum am menționat deja. Cu toate acestea, acuzațiile reciproce, ridiculizarea, ironia, sarcasmul duc doar la o adâncire a crizei. Cuplul trece apoi printr-o fază în care entuziasmul inițial pentru a construi împreună este scuturat de temeliile sale. Este ușor să dau dragoste când o primesc. Este ușor să adăugăm cărămizi la clădire, când văd că și soțul meu adaugă. Ai dat două, și eu dau două. Tu ai dat o treime, iar eu aș vrea o a treia. Dar apoi vine momentul în care mă opresc să conduc sau rămân fără cărămizi sau am uitat să le comand. Atunci este adesea un calcul - așteptați, adăug deja un al treilea, dar nu l-ați atașat încă sau am atașat trei cărămizi, ar trebui să dau un al patrulea, dar tot nu Nu ai unul? Sunt situații care încep să pună la îndoială stabilitatea relației și cuplul trebuie să știe ce să facă cu ei.

Cum lucrați cu soții care vin la voi cu faptul că relația lor este în ruină atunci când comunicarea lor eșuează complet?

Lămurim cu ei ce înseamnă pentru ei o căsătorie sacramentală, ce valori o construiesc și dacă sunt gata de schimbare, pentru că este necesar.

De exemplu, vom lăsa cuplul care vine la noi să deseneze un grafic al vieții lor împreună până acum. Cum a fost acum cinci ani? La fel? Nu, a fost mult mai bine. Și acum zece ani? A fost probabil cel mai bun de acolo. Ce făceai altfel atunci? Își amintesc lucruri frumoase. Când soții cred că Dumnezeu i-a părăsit, ne uităm înapoi la locul unde a fost Dumnezeu cu ei peste tot, binecuvântându-i pe toți. Adesea află că Dumnezeu era încă cu ei, modelându-i, trimitând ajutor.

Ce este de făcut atunci când soții vor să iasă din criză?

Când soții vor să iasă dintr-o criză, este important să nu mai arate ce ar trebui să facă celălalt și să înceapă să întrebe ce poate face fiecare pentru ei înșiși. Unele căsătorii sunt într-un impas, deoarece se așteaptă unul pe celălalt. Ma astepti? Te aștept. Și așa trec anii. Mai simplu spus, ei trebuie să răspundă sincer la întrebarea dacă vor să-și schimbe căsătoria, dacă cred că este posibil, dacă sunt dispuși să sufere schimbările necesare și apoi trebuie să învețe să facă aceste schimbări. Se pot face multe cu o comunicare bună, mai ales despre lucruri care nu sunt plăcute, care deranjează, care mă perturbă.

Mai presus de toate, însă, este necesar să căutăm fața lui Hristos în căsătorie. Soții și soțiile ar trebui să învețe, de asemenea, să poarte conversații cu privire la întrebări esențiale precum: Cum, mai presus de toate, este Tatăl prezent în căsătoria noastră? Chiar este în el? Cum este el cu adevărat prezent în relația mea personală cu el? Cum este, mai presus de toate, prezent în viața mea? Cu ce ​​mă lupt? Astfel de conversații sunt de mare ajutor în creșterea spirituală a soților. Acest lucru se va reflecta apoi în rugăciunea personală sau comunitară. Într-o criză, soții adesea încetează să se roage împreună. Prin urmare, ne rugăm, cel puțin la început, împreună, deși la distanță. Atunci Tatăl poate fi mai presus de toate în căsătoria noastră.

Foto: Marcel Mikolášik

(Interviul a fost publicat inițial pe 13 februarie 2019)