Ceea ce a făcut educația bătrânilor noștri mame și tați diferită de cea experimentată de copiii de astăzi?

interviu

Educația bunicilor noștri s-a bazat în principal pe credința că familia este o structură ierarhică, condusă de tată, urmată de mamă, apoi de fii și, în final, de fiice. Nimeni nu a pus la îndoială această ierarhie mai fundamental la acea vreme.

Se aștepta ca copiii să se supună celor care au putere în cadrul acestei ierarhii. Vor face fără rezistență ceea ce spun părinții lor. Desigur, chiar și atunci, părinții au crescut copiii cu bună-credință și cu intenția de a-l înfățișa pe copilul unei persoane decente. Ei considerau că educația autoritară este calea cea bună.

Cum s-a manifestat?

Majoritatea lucrurilor au fost hotărâte de părinți, iar ordinele și interdicțiile lor nu au fost discutate. Pedeapsa corporală a fost percepută ca o parte comună a educației. De exemplu, era de neconceput ca părinții să-și ceară scuze față de un copil. În zilele noastre, văd mai des că, dacă un părinte face o greșeală împotriva unui copil, își vor cere scuze.

Schimbările în educație sunt, de asemenea, afectate de faptul că poziția femeilor în societate se schimbă. Parteneriatele sunt mai egale decât erau. Cu toate acestea, simt că poziția socială a copiilor nu se schimbă prea mult. Părinții se mențin de obicei la educația autoritară pe care o cunosc de la generațiile anterioare, dar numai într-o formă mai blândă. Cu toate acestea, există și cei care se îndreaptă spre educația fără frontiere.

Care dintre ele este? Liberal, care contrastează puternic cu autoritarismul?

Da, este opusul său. Personal, însă, prefer desemnarea fără margini sau permisivă, adică să permit totul. Termenul liberal se referă la libertate și o apreciem foarte mult într-o educație respectuoasă.

În educația autoritară, regulile sunt determinate de adult și copilul se supune. În educația fără granițe, nimeni nu stabilește regulile și copilul mai mult sau mai puțin face ceea ce vrea. Nu cred că mulți părinți se află în aceste două extreme.

Majoritatea părinților trec de la o formă de creștere la alta și înapoi. De exemplu, îi oferă copilului libertate. Copilul - din lipsă de informații și experiență - face ceva care îi enervează pe părinți, iar aceștia recurg la un pas autoritar - îi strigă copilului, îl pedepsesc. Dar apoi le este milă de ei, așa că se întorc la permisivitate și încearcă să ofere copilului libertate din nou. Este un astfel de leagăn.

Copilul nu este confuz atunci? Poate face ceva, își enervează părinții, îl pedepsesc, dar apoi l-au lăsat să o facă din nou.

Poate fi confuz deoarece nu are limite clare. Dacă părinții nu vorbesc despre ei în mod clar, nu-i mediați, comportă diverse riscuri. Limitele în maternitate creează un sentiment de siguranță pentru copil. Nu se poate simți în siguranță fără ei.

Când brusc apare o margine din senin despre care copilul habar nu avea, se lovește de ea, iar acest lucru este adesea foarte neplăcut. Copiii de la graniță testează adesea ceea ce enervează adulții, dar este bine să știm că copiii nu ne îngreunează. De fapt, ei cer confirmarea că se poate baza pe ceea ce știu ca frontieră.

Radka Rendosova (1983)

A absolvit Departamentul de Psihologie Socială și Ocupatională la Facultatea de Științe Sociale, Universitatea Charles.

Din 2013 lucrează în Slovacia și Republica Cehă ca lector certificat la cursurile Respect and Be Respected și, împreună cu colegii ei, încearcă să răspândească conștientizarea unei abordări respectuoase.

Este interesată de cunoștințele despre funcționarea creierului uman și despre școlarizare, ca formă eficientă de educație și dezvoltare personală cuprinzătoare.

Ce înseamnă în practică medierea unui copil?

Mai presus de toate, îi vom explica copilului într-un mod ușor de înțeles, desigur, în ceea ce privește vârsta lui, care sunt regulile pe care le urmăm, de ce are sens să le urmăm, cum arată atunci când ne comportăm în conformitate cu reguli. Mult mai important decât a spune ce nu ar trebui să facă un copil este să descrie clar cum să se comporte.

Acestea sunt lucruri destul de comune, concrete, cum ar fi un salut: de ce este important un salut, pe cine salutăm, când, cum. Toate acestea oferă copiilor informații despre cum să navigheze în lume pe măsură ce se înființează o societate. Este important ca granițele individuale ale familiei să fie cât mai apropiate de cele din societate. Când ne putem apropia de ei, copilului îi va fi mai ușor să se orienteze în el.

Ce se întâmplă dacă un copil sparge granița? Cum ar trebui să reacționeze un părinte?

Dacă aceasta este o situație în care un adult poate întrerupe încă un comportament inadecvat, el ar trebui să facă acest lucru: să prevină deteriorarea lucrului sau răul altuia, opriți atacul verbal cu cuvinte precum „Destul!” Sau „Opriți!”. Aceste situații tind să fie destul de tensionate pentru ambele părți. Dacă părintele a intrat în emoții, dar a oprit un comportament greșit, este bine să faci o pauză, nu să rezolvi situația imediat.

Este important să te descurci mai întâi. Cineva se concentrează asupra respirației, spunem literalmente că „respiră”, cineva începe să facă niște activitate fizică. Dacă nu își poate controla propriile emoții, de obicei face sau îi spune copilului ceva de care apoi regretă.

Când răspundem automat și emoțional, repetăm ​​de obicei ceea ce au făcut părinții noștri. Atunci trebuie doar să te întrebi de ce copilul face ceea ce trebuie să facă. Indiferent dacă copilul doar testează granița sau are o nevoie nesatisfăcută de atenție sau distracție.

Situație model: familia face cumpărături, copilul plânge și țipă pentru că vrea o mașină de jucărie.

Acestea sunt adesea situații dificile tocmai pentru că părintele observă împrejurimile și așteaptă ce va face cu copilul. Nu este ușor să te oprești. Reacția empatică ajută cel mai mult într-un astfel de moment: să îi confirmăm copilului că percepem că mașina o dorește cu adevărat. Încercăm să-i arătăm că înțelegem că are o dorință.

Asta nu înseamnă că îi vom cumpăra mașina. O reacție empatică îl ajută pe copil să se calmeze. Abia atunci putem vorbi cu el despre dorința lui. În situația pe care ați descris-o, nu recomand să explicați copilului toate motivele pentru care mașina nu o poate avea. Sau întreabă copilul de ce îndură atât de mult. Ambele metode nu funcționează și bebelușul poate intra într-un tirbușon și mai mare. Emoțiile vor fi și mai mari și va dura mai mult să se liniștească.

Când îi spun unui copil „îți dorești cu adevărat mașina de jucărie, îți place foarte mult”, ceea ce urmează?

Desigur, o frază nu este suficientă. Cu toții avem nevoie ca alții să ne înțeleagă, să înțeleagă prin ce trecem. Aceasta este esența motivului pentru care răspunsul empatic se poate calma. Copilul prinde că mama sau tatăl îl înțelege. Când emoțiile scad, părintele poate continua să-i vorbească despre mașina de jucărie. "Dacă am putea cumpăra mașina, cum te-ai juca cu ea?".

Și acesta este unul dintre modelele de situații despre care vorbiți la cursurile de educație respectuoasă?

La cursuri, pe de o parte, părinții primesc informații care le explică de ce se află în diferite situații tensionate cu copiii lor și, în același timp, primesc abilități despre cum să prevină astfel de situații sau despre cum să le facă față atunci când apar. Dar nu este vorba despre a le spune: în această situație, trebuie să faceți acest lucru. Mai degrabă, să înțelegeți de ce se întâmplă ceva și să folosiți noi abilități pentru a putea rezolva singuri situațiile.

Ce vă întreabă cel mai des?

Există adesea o propoziție: „Când sunt calmă, o pot face, dar când voi avea controlul asupra emoțiilor mele, voi zbura.” Nu a deteriorat relația.

În același timp, se întâmplă ca părinții să aibă probleme în menținerea unor limite clare și ferme. Se pare că acest lucru se datorează faptului că nu vor să o facă într-un mod autoritar, așa că se strecoară în faptul că nu intervin atunci când copiii se comportă greșit. Ei nu cunosc alte modalități de a reacționa în astfel de situații neagresiv și cu respect, dar în același timp suficient de energic.

Cel care lasă copiii liberi fără limite îi copleșește, cheltuie mai mult decât pot suporta.

De unde a venit abordarea respectului și a fi respectat? Cine a venit cu el?

A fost fondată în anii 1990 de psihologii cehi Jana Nováčková, Dobromila Nevolová și familia Kopřiv. Au început să urmeze cursuri în Boemia și Moravia. În primul rând, ca profesorii să îi familiarizeze cu o atitudine respectuoasă față de copii ca punct de plecare pentru o educație de calitate și, în același timp, să dobândească noi abilități cu privire la modul de implementare a acesteia în practica de zi cu zi.

Au subliniat comunicarea care ia în considerare nevoile copiilor, individualitatea și demnitatea acestora. În timpul prelegerilor lor, au câștigat multă experiență, datorită cărora cartea Respect and Be Respected a fost publicată în 2005. Ea a ridicat un val de interes părintesc. Astăzi, majoritatea participanților la cursurile noastre sunt profesori, o mică parte sunt profesori și diverși profesioniști care lucrează cu copiii.

Să spunem că părinții cresc un copil într-un mod respectuos. Copilul vine la școală, unde încă se folosește un stil destul de autoritar. Nu există niciun impact?

De asemenea, părinții ne întreabă în timpul cursurilor dacă copilul se poate ocupa de acest lucru. Vestea bună este, el știe. Desigur, dacă nu este o extremă, umilința sau agresiunea. Un copil este o creatură adaptabilă care învață că la școală, dar și, de exemplu, cu bunicii, într-un club sau club sportiv, funcționează diferit decât acasă.

Desigur, durează ceva timp, dar în timp se poate adapta și orienta în diferite medii. Este important ca copilul să aibă o relație de egalitate și respect acasă. Aceasta este o condiție prealabilă pentru dezvoltarea stimei de sine.

O persoană cu o înaltă stimă de sine nu poate fi apărată, se poate apăra într-un mod decent, fără agresivitate. Împotriva adulților și a altor copii. Un copil cu o bună stimă de sine este mult mai probabil să nu fie agresat sau agresat. Nu este umilit sau promovat. Un astfel de copil își înțelege nevoile și le poate comunica extern. Este mai ușor de citit pentru alții. Când ceva este dincolo de puterea sa, el poate veni și cere ajutor.

De ceea ce construiește stima de sine depinde?

Este important ce fel de oameni are copilul în jurul său. Dacă are adulți care se respectă pe sine, care se cunosc pe ei înșiși, știu unde își au limitele și știu cum să vorbească despre asta într-un mod acceptabil, copilul se va uita. Dar numai asta nu este suficient. Și mai important este modul în care adulții se comportă față de copil, modul în care reacționează la el.

Când vine vorba de respect și încredere, copilul își dă seama că este o ființă umană valoroasă. Se poate construi stima de sine. Este de fapt unul dintre cele două obiective principale ale educației. Al doilea este socializarea: învățarea modului de a trăi în societate.

Cum privești afirmațiile: „Copilul nu știe încă ce este mai bine pentru el, așa că trebuie să decid”.?

La prima vedere, acest lucru pare logic. Dar copilul are în el programul interior al dezvoltării sale individuale, maturizarea sa. Ceea ce un adult consideră bun pentru un copil poate chiar intra în conflict cu acest cadru intern.

De exemplu, s-a constatat că, dacă părinții încearcă să învețe un copil să meargă înainte ca acesta să finalizeze faza de alpinism, ar putea avea probleme cu scrisul la școală. Ideea a ceea ce este bun pentru un copil este adesea derivată din comparații cu alți copii, care pot avea un ritm de dezvoltare diferit, dispoziții înnăscute diferite.

Uneori părinții își proiectează în copil dorințele neîmplinite. Prin urmare, copiii ar trebui să aibă o influență asupra a ceea ce îi preocupă în limitele stabilite, nu ar trebui să le negăm copiilor acest lucru. O modalitate bună este să le dai de ales. Inițial, acestea pot fi alegeri ușoare cu privire la tipul de tricou de purtat. Acestea ar trebui să devină treptat mai exigente.

Depinde de părinți să nu „jefuiască” acest spațiu pentru copiii lor. Se întâmplă ca părinții să decidă pentru copii chiar și atunci când copilul se descurcă singur. Atunci este dificil să ne așteptăm ca copilul să fie responsabil și independent dacă nu-i dăm ocazia. De asemenea, este necesar să se ia în considerare faptul că copilul poate lua o decizie proastă. Este enervant, dar este o experiență valoroasă.

Ce se întâmplă cu copiii care nu au de ales de când erau mici?

Există două opțiuni. Vor învăța fie să cedeze, fie să reziste. Primul grup devine indecis, ascultând adesea pe cineva care le spune cum va fi. Există riscul ca acestea să fie manipulabile. Acei copii care se obișnuiesc să reziste pot să o ducă până la extrem și, la vârsta adultă, pot avea dificultăți de acord și menținere a relațiilor, deoarece se definesc a priori împotriva oricărui miros de autoritate, chiar dacă are sens.

El consideră pedepsele și recompensele ca pe o educație respectuoasă?

Penalitățile și recompensele par a fi omologi la prima vedere, dar sunt practic două fețe ale aceleiași monede. Este o motivație externă și are riscurile sale mari. Practic, copilul învață să se comporte în mod intenționat - se obișnuiește cu faptul că, dacă nu există recompensă sau pedeapsă, nu va face nimic.

Atunci când se desfășoară motivația externă acolo unde a funcționat inițial motivația internă, de exemplu în învățare, atunci motivația internă poate slăbi și poate prevala motivația externă. Părinții de bună credință promit recompense pentru certificatele bune. Dar ar trebui să conducem mai degrabă copiii la faptul că învățarea este o parte naturală a vieții și este esențial să mergem mai departe. În plus, există un risc de dependență cu recompense, iar copiii încep să le ceară.

Scopul devine recompensă, nu activitate recompensată, care se reduce doar la mijloacele de a obține recompensă. De fapt, îi răpim copiilor bucuria activității în sine.

Și ce laudă?

Lauda este, în general, considerată a crește performanța. Cu toate acestea, sunt lăudați de recompensa intangibilă cu aceleași riscuri pe care le-am spus deja. O mare dependență apare din laude, ele creează diverse autocolante: ești atât de responsabil, ești înțelept, ești bun.

De fapt, este o povară destul de mare, pentru că nu ne comportăm întotdeauna bine, nu spunem întotdeauna ceva care este înțelept și un copil poate avea sentimente de eșec. Încearcă să se încadreze în autocolant, în loc să fie el însuși. El își asociază valoarea cu rezultatul muncii sale, care are un efect dăunător asupra stimei de sine a copilului.

Psihologul american Carol Dweck, care s-a concentrat asupra efectului laudelor, a constatat că atunci când copiii sunt lăudați, performanța lor scade. Pe de altă parte, performanța este îmbunătățită atunci când copilul primește feedback. Diferența de bază este că lauda evaluează o persoană, feedback-ul evaluează un rezultat sau un proces.

Deci, ar trebui mai degrabă să-i spunem copilului „Ai făcut asta grozav”, în loc de „Ești grozav”.?

Da. Feedback-ul este esențial pentru învățare. Fără laude, copiii se pot descurca fără probleme. Dar altceva este aprecierea și recunoașterea, pe care le învățăm părinții la cursuri. Putem aprecia că copilul a încercat cu adevărat, sau doar observăm că a reușit în ceva și copilul se simte bine în legătură cu asta.

Este firesc ca un părinte să se simtă bine, dar acest lucru nu ar trebui să fie pe primul loc. Când un părinte spune: „Dar tu m-ai făcut fericit”, copilul poate percepe că va face ceva doar pentru a-l face fericit pe părinte, nu pentru că vrea. Acest lucru duce la îndatorare.

Ce răspunsuri înregistrați cu părinții în timpul cursului?

Spun adesea că sunt mai liniștiți pentru că înțeleg mai mult ce se întâmplă. Anterior, nu au înțeles de ce copilul a reacționat diferit decât se așteptau. Chiar dacă apare o situație critică din nou, ei știu deja că, de exemplu, au folosit niște cuvinte nerespectuoase.

O altă cunoaștere este că este vorba în primul rând de munca pe sine și că este necesar să se lucreze mai intens la o relație bună cu copilul, în loc să pună mare accent pe performanță.

Destul de des, sunt surprinși de cât de bine funcționează abilitățile de comunicare respectuoase, deoarece are loc o simplă descriere a situației în loc să îi spună copilului ce trebuie să facă. Cred că îi ajută pe părinți atunci când accept că un adult nu ar trebui să-și permită copiilor nimic din ceea ce el nu ar permite altui adult.

Nu ar trebui să le spunem copiilor sau adulților nimic despre care nu vrem să ne auzim pe noi înșine.