același timp

Ascultarea față de copii este o mângâiere plăcută a ego-ului părintesc și poate un motiv pentru un zâmbet fericit, dar dacă vine ca răspuns la presiunea externă a adulților, poate răni copiii în viitor, mai degrabă decât să ajute.

Imaginați-vă o situație simplă pe care este posibil să o fi experimentat deja. Încerci să cumperi alimente pentru weekend, dar firimitul nu îți acceptă absolut nevoia. Aleargă prin tot magazinul, aruncă totul în mână în coș, vrea să cumperi un croissant în mână. Se lipeste cu picioarele și insistă pe cont propriu. Ești sub presiune crescândă și punctele de vedere evaluative despre împrejurimile tale contribuie la faptul că începe să fiarbă în tine. Ce copil obraznic și neascultător aveți. Ultima paie este mama care stă la rând la casa de marcat, ai cărei copii așteaptă ascultători la coadă, stau liniștiți și descarcă achiziția pe o bandă de alergat. Îi privești cu dependență și vrei să o întrebi pe mama ta cum a reușit-o. Deci copii minunat ascultători. Aceasta este o viață frumoasă. Dar nu este doar acoperirea exterioară a ascultării oarbe pe care mama a realizat-o prin frică, țipete, pedepse dure și ignorarea sentimentelor firimiturilor? Greu de spus.

Solicitarea ascultării poate duce la probleme grave

La urma urmei, faptul că copiii tăi sunt neascultători înseamnă că nu ți-ai stăpânit rolul părintesc, ai eșuat în cea mai firească poziție. Într-adevăr? Ei bine, creșterea unui copil care este de acord cu porunca ta, sau mai bine spus, răspunde la fruntea ta încrețită fără a obiecta și încercarea de a-și impune nevoile poate fi periculoasă. Ascultarea înseamnă a face ceea ce cineva dorește de la copii, nu ceea ce dorește și deloc ceea ce este corect. Pentru ca copiii să se supună orbește, trebuie să le rupi voința, dorințele, să-i înveți că nu sunt importanți și că nevoile lor nu contează. Ei nu trebuie să întrebe de ce, pur și simplu să facă ceea ce li se poruncește să facă. Acest lucru poate fi realizat în mai multe moduri, cele mai frecvente fiind amenințările, interdicțiile, ordinele, strigătele, intimidarea, instrucțiunile, întrebările, ridiculizarea, manipularea. Din astfel de copii cresc apoi adulți ascultători care nu știu ce să spună, să stea în picioare pentru cuvânt. Ei știu doar să asculte ascultător ordinele, nu pun întrebări inutil, nu își pot asuma responsabilitatea. Sunt mai expuși riscului ca cineva să își folosească setările în avantajul lor sau pur și simplu să le abuzeze.

Dovezi în acest sens sunt statisticile privind numărul de copii expuși la violență, inclusiv faptul terifiant că o persoană pe care copiii o cunosc și se află în apropiere se află de obicei în spatele ei. Primul sondaj de stat privind violența împotriva copiilor, realizat de Institutul pentru Cercetări privind Munca și Familia, a dezvăluit că din peste 1.560 de copii contactați, 111 au experimentat sau au pus în pericol abuzuri sexuale. Peste 70% dintre adolescenți au suferit abuzuri sub formă de aluzii (inclusiv sexuale), insulte sau remarci despre caracterul sau aspectul copilului. O treime dintre acești copii au spus chiar că cineva le-a atins sau atins părțile intime și aproape o treime a spus că un adult i-a forțat să întrețină relații sexuale. Aceste cazuri nu includ încă scandalurile care au afectat Biserica Catolică de câțiva ani, întrucât apar noi cazuri de abuzuri asupra copiilor de către preoți ca autorități spirituale. Acești copii sunt responsabili pentru ceea ce li s-a întâmplat? Desigur că nu. Dar aceeași situație s-ar întâmpla chiar dacă ar putea spune „nu!” Destul de tare, s-ar putea apăra și ar face-o.?

Cei care fac rău copiilor, fie că sunt adulți sau alți copii, îi aleg pe cei care nu pot rezista, nu rezistă, nu spun un „nu” puternic. Adolescenții, în special, au dificultăți în a câștiga teren printre colegii lor, dacă au fost învățați să nu reziste și să se adapteze în liniște. În plus, rezistența la presiunea colegilor la această vârstă este foarte provocatoare și necesită un copil încrezător și încrezător în sine. Ca părinți, nu putem influența circumstanțele externe și, prin urmare, singurul lucru pe care îl putem face este să ne bazăm pe creșterea noastră și puterea pe care o putem insufla copiilor de la o vârstă fragedă.

În loc de ascultare oarbă, conduce copilul la respect

Ascultarea este îndeplinirea a ceea ce autoritatea dorește de la noi. Respectul este că luăm în considerare sentimentele, dorințele, nevoile și drepturile noastre. Copilul învață să se respecte foarte ușor pe sine și pe ceilalți, prin imitare. Cel mai bine este să vezi respectul natural dintre părinți și alți adulți și, în același timp, să simți cum este atunci când adulții îl respectă. Țipetele și amenințările sunt din respect. În loc de comenzi, încercați să oferiți o alegere care vi se potrivește. Acest lucru oferă copilului posibilitatea de a decide ce crede că este corect. În plus, îl înveți că aștepți ceva de la el, în același timp îi arăți propriile limite, dar îl întâlnești și îi respecți dorințele. De exemplu, nu spuneți „curățați-vă camera acum!”, Ci „doriți să vă curățați camera acum sau când luați masa de prânz?” Continuați și explicați nevoia de firimitură. Cu cât îi spui mai des de ce vrei ceva de la el, cu atât mai bine. Dacă vă înțelege motivele, le va satisface mai devreme.

Incorporează-l în procesul decizional. Dacă are ocazia să influențeze chestiunile care îl afectează, nu veți avea probleme cu respectul sau ascultarea. Va merge în mod natural în funcție de alegerea dvs. De asemenea, vor învăța cum să facă față cu alte persoane.

Copiii te vor respecta atunci când simt respectul tău. Drept urmare, ei aleg să te asculte, nu pentru că o primesc dintr-o ordine externă.