Timpurile de astăzi miros minunat de dezvoltare personală, carierism, dorințe, o grabă rapidă pentru tot ceea ce dorim în viață. Desigur, acestor dorințe nu mi-a lipsit personalitatea și mi-am permis să fiu perfect influențată de ele în viața mea. Nu am de gând să o evaluez în niciun fel. Mă întreb dacă este bine sau rău. Pentru unii va aduce fericire infinită din îndeplinirea obiectivelor, pentru alții, dimpotrivă, viața va arăta că nu trebuie și nu trebuie să se miște. Sunt al doilea caz.
Cel care mă cunoaște mai bine știe că am trecut prin toate în scurta mea viață. De la destrămarea familiei, alcoolismul tatălui meu, prin dragoste eșuată și rătăcire în dragoste, până la efortul de a face afaceri într-un lucru care nu mi-a plăcut niciodată, ceea ce, desigur, a dus la falimentul personal și financiar. Nu, nu, nu scriu asta, astfel încât chiar la începutul articolului îți creez o iluzie despre cât de sărac sunt și despre faptul că viața nu m-a mângâiat. Știu că nu sunt singurul care a experimentat lucruri diferite în viața mea. Vreau doar să subliniez că aceste fapte m-au ajutat ulterior să fac față celei mai severe lovituri pe care viața m-a „înzestrat-o”.?!
În ciuda faptului că, din 2013, m-am angajat activ în activități pedagogice ca profesor de grădiniță, nu am tânjit după propriul meu copil de foarte mult timp. Și habar nu aveam de ce. Aveam 22 de ani și încă nimic. Dar am iubit întotdeauna copiii pe care i-am crescut și i-am îngrijit în fiecare zi, la fel cum o femeie poate iubi un copil. Prietenii mei de vârsta mea s-au logodit încet și au început familii și cu mine? Ei bine, deși aveam un partener, nu prea îmi doream un copil. Am tânjit după o carieră, să am ceva salvat înainte de a întemeia o familie, pentru a mă asigura în prealabil că mă simt recunoscut.
Cam la acea vreme, l-am întâlnit pe viitorul meu soț, pe care, desigur, habar n-aveam la acea vreme. El a fost cu 3 ani mai tânăr și, prin urmare, pentru o deva de 22 de ani, el a fost ca un frate mai mic pentru mine. Ne-a plăcut să vorbim împreună, să petrecem timp împreună cu prietenii noștri, ne-am înțeles ca doi suflet pereche și astfel am devenit cei mai buni prieteni de-a lungul anilor. Am trăit împreună despărțirile și noile iubiri și am fost întotdeauna susținuți. Când am spus în cele din urmă că o vom încerca împreună, că nu se mai poate îndura (atunci aveam 25 de ani), atunci a venit. Exact acel sentiment. Dintr-o dată nu am fost îngrijorat de viitorul meu, brusc nu am avut nevoie de o vânătoare pentru ceva imaginar, brusc am simțit PACE. M-am simțit perfect corect că era corect, că era! Dacă mi-ar fi cerut o mână în ziua în care m-ar întreba dacă o vom încerca împreună, i-aș fi spus da atunci. Pe atunci îl iubeam atât de mult. Dar va exista un alt articol despre soțul meu.:)
Ca să mă pot întoarce la fondul problemei. Cu sentimentul perfect că am găsit bărbatul potrivit pentru a trăi împreună, a venit dorința unui copil. Și atunci am înțeles. Nu am vrut un copil înainte, în ciuda vârstei mele, deoarece știam că bărbatul cu care eram nu era cel cu care doream să am copilul. Știam subconștient că nu era corect, pur și simplu nu voiam să recunosc. Aici am înțeles cât de bine funcționează intuiția mea interioară, chiar dacă am suprimat-o de multe ori sau am vorbit în mod conștient departe de manifestările sale.
La Crăciunul din 2018, eu și Jakub ne-am căsătorit (aveam deja 27 de ani). O nuntă minunată de iarnă urmată de o lună de miere de două săptămâni în spa. Eram sigur că voi rămâne însărcinată în luna de miere. La urma urmei, Domnul Dumnezeu a aranjat-o astfel încât zilele mele fertile să iasă exact. Nu am fost una dintre acele femei care au lăsat-o la voia întâmplării. Am studiat Billings, am avut un ciclu regulat, trebuia să fie perfect.
Ei bine, bineînțeles că nu a fost. În ciuda unui efort cu adevărat activ:), lunile au sosit în ultima zi a lunii de miere. Și nu mă așteptam la asta. Nu că ar putea exista un ciclu, ci modul în care l-am compus. Eram trist și aveam o mulțime de gânduri în capul meu de ce era așa. Mi-am amintit de avertismentele endocrinologului (de când am fost tratat pentru glanda tiroidă în adolescență), cum m-am dus la școala primară cu buricul gol și mi-am răcit, cum am stat acasă în liceu timp de două săptămâni cu cruci tăiate. Toate acestea și multe altele mi-au răsucit în cap ca o ciumă și nu am putut să o opresc.
Și a început „vânătoarea” pentru copil. Un astfel de interior. Desigur, nimeni nu știa despre profunda mea experiență interioară, nici măcar eu nu am recunoscut-o bine. Și „vânătoarea” a dat curând roade. Am rămas însărcinată în timpul următoarei ovulații. Am fost copleșită de o mare bucurie. Efortul a dat roade! Nu am așteptat un minut și l-am anunțat întregii familii în acea zi. Cineva a fost entuziasmat, cineva a fost surprins că ne-am încredințat în el atât de curând. Dar am tânjit după sprijinul familiei și al împrejurimilor prin rugăciune.
Desigur, mi-am sunat imediat ginecologul și am vrut să comand cel puțin primele analize de sânge. Asistenta m-a bătut și mi-a spus că ar trebui să vin cel mai devreme la 6-7 săptămâni, astfel încât copilul să poată fi văzut la ultrasunete, altfel aș veni inutil. I-am descris și sentimentele mele în abdomenul inferior că este normal sau dacă nu trebuie să-mi fac griji. Răspunsul ei: "Nu pot să-ți spun asta. Vino în a șasea săptămână și vom vedea." Sfârșitul apelului. Până acum, am vizitat ginecologul doar în timpul controalelor periodice, așa că habar nu aveam care este procedura. Așa că am avut încredere în recomandarea ei.
Nici nu pot descrie exact care au fost sentimentele, dar chiar de la începutul sarcinii am simțit ca și cum ar fi o ușoară durere în partea inferioară a abdomenului, ca atunci când mi-a început menstruația, un început atât de complet. Nu știam cum să se simtă o femeie însărcinată, pentru că nu mai fusesem niciodată însărcinată. Femeile m-au liniștit că îmi întinde doar uterul, că multe au și ele sentimente similare și altele asemenea.
Îmi amintesc că era luni și începea vacanța de primăvară. Am stat la serviciu o zi și durerea din abdomenul meu a început să se intensifice. Așa că m-am dus acasă să mă întind sigur. Am început să sângerez ușor și crampele din stomac s-au intensificat. M-am gândit în cap că nu se întâmplă nimic, aș aștepta să vină omul de la serviciu. Jakub a pierdut-o în 5 ore. Sângerarea era deja suficient de grea și durerea era la fel de menstruativă. Am plâns și am crezut că este ok. Am vrut să fac o baie pentru a atenua crampele. Am plâns amândoi, eu în cadă și soțul meu lângă mine. M-am tot certat că asta nu însemna că multe femei încă sângerau puțin la începutul sarcinii, dar știam în mod inconștient că s-a terminat. După baie, m-am înfășurat într-o pătură și atunci s-a întâmplat. Am simțit că am pierdut un copil.
M-am dus la culcare seara, am luat un analgezic (știind că nu mai pot pune în pericol mai mulți copii) și am adormit în brațele iubitului meu soț.
Dimineața a vrut să mă ducă la spital, dar nu am vrut, am vrut doar să dorm. Așa că s-a dus la muncă. Dar nu a durat mult și s-a întors repede de la serviciu, spunând că mergem la spital, că se teme de mine, că mai degrabă mă vor examina. Deci, din dragoste pentru el, m-am ridicat și am plecat.
Nimănui nu-i place camera de urgență a spitalului. Am așteptat infinit de mult. Când doctorul m-a luat în cele din urmă la ultrasunete, nu a uitat să strige la mine de ce nu am venit ieri. M-a examinat nervos și a continuat să spună că nu a văzut nicio sarcină acolo. Și în spate de fiecare dată când spunea asta, îmi aminteam momentul în care l-am pierdut. Mi-au luat sângele pentru HCG și alte teste. Mi-au făcut o injecție după care aproape că am renunțat și mi-au spus că ar trebui să vin mâine la chiuretaj. După acea injecție, am crezut că voi renunța cu adevărat. Eram teribil de bolnav, îmi învârtea capul, eram bolnav. Toată ziua m-am întins în brațele iubitului meu soț și am urmărit filme, fără emoții.
A doua zi mi s-a spus că nu este necesar chiuretajul, deoarece era o sarcină timpurie, ar fi suficiente doar injecțiile pentru alte trei zile. Eram transpirat la gândul la o altă doză de injecții. Dar ok, mai bine decât intervenția chirurgicală. Așa m-am bucurat de o frumoasă vacanță de primăvară.
Pe lângă gânduri, m-au deranjat reacțiile mediului. Toată lumea a părut rău pentru ceea ce am înțeles, dar nu m-a ajutat deloc. Atunci am înțeles de ce oamenii spun că păstrează aceste lucruri pentru tine în primele câteva luni. Pentru că nu doar situația te face rău, ci și fiecare privire sfâșietoare a vecinilor tăi.
Nu am plâns mult, doar ocazional. Dar am avut un sentiment imens de eșec, atât pentru soția mea, cât și pentru soția mea. Ceea ce m-a ajutat cel mai mult în perioada critică a fost rugăciunea fierbinte în care eu și soțul meu i-am dat părința lui Dumnezeu. Nu m-am supărat pe Dumnezeu o secundă. Dimpotrivă, am întrebat: "Doamne Doamne, ce vrei să spui cu asta? Ar fi trebuit să învăț ceva important?" Și cred că a făcut-o. Am împins foarte mult. Am vrut totul și exact așa cum plănuisem. Eram obișnuit să câștig totul în viață, luptând cu prețul sacrificării timpului, sănătății și relațiilor mele. Și când testele anterioare nu mi-au fost suficiente, a venit și acesta. Cu cea mai mare putere de foc în inima mea.
Știi, dacă te aștepți acum să-ți dau câteva instrucțiuni despre cum să nu înnebunești, nu-mi vine să cred. Pentru că fiecare trebuie să se descurce singur. Dar ceea ce m-a ajutat să mă ridic foarte repede a fost credința mea în Dumnezeu și mila Sa, dragostea nesfârșită de sacrificiu a soțului meu, sprijinul familiei mele și, paradoxal, munca mea. Slujba pe care o iubesc, cu copiii iubesc și mai mult. Pentru că atunci când sunt cu ei, mă gândesc și mă ocup de ei, nu cu mine, și asta este, de asemenea, important în procesul de tratare a acestor răni.
Ce s-a întâmplat apoi? Am încetat să mai împing. Eu și soțul meu am făcut dragoste când am vrut, nu când a vrut calendarul. Și mai presus de toate, când am făcut dragoste, m-am gândit doar la el și cât de mult îl iubesc, nu la ce ar trebui să aducă această dragoste (ca înainte).
Și două luni mai târziu am avut din nou un test de sarcină pozitiv. De data aceasta nu m-am simțit fericit, dar pe neașteptate, un val de frică m-a cuprins din nou. Din nou, mi-am pierdut controlul asupra interiorului și eram îngrijorat că scenariul va fi repetat. Am căutat imediat cel mai bun ginecolog din oraș (conform recomandărilor) și am trecut la el. Am fost surprins de disponibilitatea serviciilor lor. Când i-am explicat asistentei ce făcusem, ea mi-a ordonat a doua zi, fără să clipească. A fost foarte plăcută și mi-a răspuns cu răbdare la toate întrebările. A doua zi, medicul m-a examinat și m-a asigurat că până acum totul este în regulă, cel mai important lucru acum este psihicul și bunăstarea mea. Am trecut primele teste și am primit prima mea carte de sarcină.
Și știi ce? M-am simțit diferit, burta mea s-a simțit complet diferită față de prima dată, așa că am știut că este diferit, mai bine.
Prin urmare, femeile, găsesc cu adevărat experți, nu stau cu medicii care nu sunt interesați de tine. Noul meu doctor nu este doar Doctorul, ci și un om grozav. Niciun doctor nu mi-a vorbit vreodată atât de deschis și de util. Are pentru mine cât de mult timp am nevoie și este ÎNTOTDEAUNA drăguț.
Astăzi ne așteptăm al doilea copil. Da, al doilea. Primul îl număr și pentru copilul meu. Nu îl avem cel mai ușor nici acum. În primele trei luni, am terminat deja un sejur într-un spital cu sângerări ușoare și, de asemenea, o boală lunară de la care regiunea nu avea sfârșit. Nu pot să vă spun de ce se întâmplă astăzi, dar nu mai sunt îngrijorat de asta. Pentru că am pus toate acestea în grija lui Dumnezeu. Poate pentru că îți pot spune despre asta, poate pentru că mai trebuie să învăț ceva.
Deci, ce știu astăzi? Astăzi apreciez ceea ce am și nu mă gândesc doar la ceea ce mai vreau și încă nu am. Am credință, un soț iubitor, o familie iubitoare, o treabă grozavă și câțiva prieteni pe care îi respect foarte mult. Am de data asta pe care aș putea să-l dedic pentru a scrie ceea ce am supraviețuit, astfel încât să-i poată ajuta pe ceilalți dintre voi.
Să apreciem ceea ce avem și tot ce va urma va veni la momentul potrivit!