buni

Nu știu cum vor trăi într-o zi fiii mei. Indiferent dacă își câștigă existența ca lucrători de întreținere, meseriași sau bibliotecari, nu contează. Cu toate acestea, aș vrea să se înțeleagă bine cu alte persoane. Dorința este clară și simplă, modalitatea de a o îndeplini nu mai este atât de clară și simplă.

Bác la îndemână
Să renunți la fund și să țipi sunt metode care sunt întotdeauna la îndemână atunci când vine vorba de părinți. Dacă cineva mă întreabă dacă a da un fund unui copil are un efect educativ, eu voi spune că nu. Dacă mă întrebați dacă îi voi oferi copilului meu „o singură creștere”, atunci răspunsul este: o voi face. Scriu acest articol atât pentru dvs., cât și pentru mine. Câteva gânduri despre cafea când copiii dorm, este timpul să vă gândiți puțin, să vă regândiți și, în special, să vă creșteți capacitatea de răbdare și proceduri sensibile în situații de criză. La urma urmei, vrem să le oferim copiilor cel mai bun echipament posibil pentru viață.

Am fost surprins să citesc că un sondaj efectuat în Slovacia în 2003 a constatat că până la 70 la sută dintre părinți au considerat că este natural să lovească un copil în cur dacă îl consideră potrivit. Pentru mine, înțepătura fundului sau a brațelor vorbește în principal despre frustrarea mea actuală și nu despre convingerea profundă că pedeapsa aparține educației mele. Am citit deja cu șoc că aproximativ 50% dintre copii mici sunt pedepsiți fizic de cel puțin 3 ori pe săptămână. Pentru numele lui Dumnezeu, ce rost are să bați un copil mic! La această vârstă, copilul nu are încă abilitățile mentale de a înțelege deloc ce se întâmplă.!

După un moment de gândire, am trecut de la indignare la măturat în fața propriei praguri. La urma urmei, completez și statisticile. Nervii mei eșuează mai ales când îmi trag părul. O zvâcnire neașteptată și dureroasă este garantată să mă aducă în dragoste. În timpul reevaluării, a trebuit să recunosc în fața mea că ridicarea mâinilor (sau strângerea dureroasă) a fost o pedeapsă fizică. Și, de asemenea, că returnarea durerii copilului (pentru a înțelege că acest lucru este rău) s-a dovedit a fi absolut ineficient.

Am venit cu alte cercetări care spun ceea ce știam intuitiv înainte. Pedeapsa nu este o idee bună. Cu toate acestea, există două lucruri diferite pentru a cunoaște și a acționa în mod conștient în consecință. Te împing prin ceea ce m-a ajutat să mă controlez mai bine când mă supăr.

Doar bate-mă, vei vedea!
Elizabeth Gershoff și colegul ei Andrew Grogan-Kaylor de la Universitatea din Austin, Texas, au colectat cercetări privind pedepsirea fizică a copiilor în ultimii 50 de ani. Aceștia s-au concentrat pe cercetări care s-au concentrat doar pe bătăi pe fund, astfel încât cazurile copiilor cu adevărat abuzați și copiii părinților care răspund patologic nu denaturează evaluarea statistică.

Rezultatele arată că, cu cât un copil este mai bătut în fund, cu atât comportamentul este mai sfidător față de părinți. Odată cu creșterea numărului de „educaționale”, calitatea sănătății mintale și a capacităților cognitive scade, dimpotrivă, comportamentul antisocial și agresivitatea cresc. Au fost examinați peste 160.000 de copii, ceea ce, după părerea mea, are deja o puternică valoare informativă.

De ce pedepsele nu duc la un comportament bun, ci la o deteriorare generală, este simplu. Învățăm normele sociale, comportamentul și percepția de sine diferit față de fapte. 2 + 2 = 4 vom spune, explica, copilul o va înțelege și 2 + 2 va fi întotdeauna 4. Putem explica, scrie și desena comportamentul ideal în relații și nimic. De asemenea, nu este suficient să îi spui copilului tău lucruri frumoase. Relațiile cu ceilalți și între ei nu sunt la fel de simple ca faptele. Copilul învață despre societate și despre sine observând și trăind, nu explicând. Se găsește în x situații și trăiește x reacții umane. Normative sunt în special cele al căror centru era acela, proveneau de la persoane importante personal și erau asociate cu emoții puternice. Aceasta se numește învățare socială.

Bătaia este una dintre multele modalități de a expune un copil la lipsă de respect. Ecuația este simplă. Dacă nu respect copilul, nici el nu mă va respecta. Nu vor învăța să-i respecte pe ceilalți și, din păcate, nu pe ei înșiși.

Pentru a reveni la copilul meu rânjitor. Mi-am schimbat reacțiile. Acum îmi eliberez părul, spun cu emfază: nu-l vreau, mă doare și plec. Când mă întorc într-un minut, sunt deja spumos. Deocamdată, uită ce făcea. Într-o zi, va înțelege singură că tragerea de păr mă va face să plec. Și trebuie să mă comport în așa fel încât să vrea să fie în prezența mea.

Exorcism inutil
Ești îngrijorat de ceea ce crește din copilul tău, deoarece acesta reacționează agresiv? Agresiunea este înnăscută. Nu este nici bun, nici rău. Copiii mici reacționează agresiv și folosesc forța fizică atunci când se află într-un loc restrâns, dar și în studiul lumii. Nu este benefic pentru copiii noștri dacă avem agresivitate în cutie: negativă, rea, cu nevoia de a scăpa de toate manifestările. Cred că este mai bine să o privești decât la o lopată. Lopata nu este nici bună, nici rea. Îl putem răni sau îl putem folosi ca instrument util. Pentru a crește oameni buni, turnăm uneori un bebeluș cu o cadă.

Este rău să lovești pe cineva. Se pare că nu poate fi. Îl aud pe locul de joacă, la grădiniță și la școală. Chiar nu este întotdeauna posibil? Dacă doi cetățeni mascați încearcă brusc să-ți înghesuie copilul într-o mașină necunoscută, cu siguranță îți vei folosi toată agresivitatea pentru a-l proteja. Aici este timpul să bateți, săpați, să mușcați, să țipați pentru viață și să faceți orice. Dacă punem aceeași acțiune în situații diferite, evaluările morale vor fi diametral opuse. Adesea îi tratăm pe copiii noștri în așa fel încât să excludă complet reacțiile violente din baza lor de date despre reacții. Dar agresivitatea face parte din viață.

Fetele sunt drăguțe
Agresivitatea este echipamentul nostru natural. Cuvântul își are originea în latină și înseamnă a se apropia, a se apropia. Reprezintă partea noastră din noi care apucă în mod activ viața. Vă permite să vă protejați în pericol, să satisfaceți nevoile noastre, să atingeți obiective sau să depășiți obstacole. În subiectul agresivității, este mai important să se înțeleagă pe sine, experiența și reacțiile sale. Treptat, copilul învață să distingă mai bine ceea ce i se întâmplă, care este cauza supărării. În mod ideal, o persoană maturizată mental nu reacționează stereotip: mă simt prost - lovesc. Spectrul reacțiilor sale posibile este larg. El poate selecta dintre ele într-un mod controlat și le folosește pe cele care sunt adecvate situației și nevoilor sale.

Din experiența cu mulți adulți, am învățat că suprimarea agresivității ne împiedică să o folosim în mod constructiv. Dacă copilul primește în continuare o reacție de evaluare negativă atunci când se confruntă cu furie, țipă sau folosește agresivitate fizică, va încerca să nege aceste fenomene, nu să observe. El pierde contactul cu ei. Apoi se întâmplă ca copilul să fie rănit la grădiniță, școală sau mai târziu la locul de muncă, dar o persoană altfel inventivă și sensibilă este brusc „lipsită de apărare”.

O stii? Ești nedreptățit și acum că este timpul să te aperi, vei rămâne fără cuvinte. Așa arată în practică consecința unei educații antiagresive temeinice. „Lipsa de apărare” este evidentă. Fiecare dintre ele, chiar și cel mai blând din natură, are la dispoziție „arme”. Cu toate acestea, acestea sunt asociate cu o interdicție puternică, sentimente de vinovăție și eșec.

Cealaltă față a pierderii contactului monedei cu agresivitatea sa sunt reacții de furie inadecvate în situații relativ inofensive. Sentimentele de vinovăție, nedreptate și furie ulterioară nu se vor risipi niciodată. Acestea sunt doar suprimate și se acumulează ca într-o oală sub presiune. Sar în mod neașteptat și necontrolat. De multe ori vărsăm furie asupra oamenilor pentru care ne este mai puțin frică de respingere și asta este ceea ce tind să fie copiii noștri. Dacă uneori nu te cunoști, este timpul să începi să te simți mai sensibil și să te împrietenești cu acea strigă din interior.

Hop!
Respingerea celor „răi” și recompensarea „binelui” sunt recomandările obișnuite ale terapeuților, educatorilor și psihologilor. Nu sunt de acord cu asta. După părerea mea, așa învățăm un copil reacții stereotipe. Viața este mult mai complexă și oamenii sau situațiile cu care un copil se va confrunta într-o zi sunt mult mai complicate. Nu ar trebui să dresăm un copil ca un animal de circ.

Experiența mea personală este asociată cu mâncarea. M-am născut mic și sărac. Cât am mâncat a fost semnificativ. Cu cât am mâncat mai mult, cu atât am trezit mai mult entuziasm. În plus, țipam, neastâmpărat și de multe ori distrugeam ceva prin cercetări. A fost din nou rău. Și așa s-a întâmplat că una dintre puținele modalități de a obține o reacție pozitivă din partea părinților a fost să mănânce. Îmi amintesc mai ales prânzurile de duminică, când eram ocupat cât puteam. Când nu a funcționat, m-am întins pe canapea și după un timp a mers din nou. Când cineva s-a uitat la mine, am mâncat întotdeauna mai mult decât aveam nevoie până când am învățat să ignor complet sentimentul de sațietate.

Bolnav, zici. Da. La pubertate, nu mai eram mic și sărac, dar umplutura a rămas. Au încetat să mă aprecieze. Deodată am fost lacom și gras. Treptat, a mânca, a mă gândi la mâncare, a face mișcare și a caloriilor a devenit unul dintre centrele vieții mele interioare. Cel mai rău s-a încheiat, dar încă nu sunt complet liber să mănânc. Și toată lumea a vrut asta la început. După cum spun, viața este mult mai complicată decât a putea împărți alb-negru în comportament bun și rău. Mâncarea este bună numai până când te simți sătul, după acest moment aceeași mâncare devine rea.

Ieri a fost târziu
Cu cât părintele este mai bun, cu atât se concentrează mai mult pe sine în creșterea sa. Nu în sensul egocentric al împlinirii nemărginite a nevoilor cuiva, ci în sensul auto-înțelegerii și autoeducației. După cum am spus, îmi place simpaticul psiholog slovac Ivan Štúr: Nu este necesar să educăm foarte mult, este necesar să trăim frumos și copilul se va alătura. Este important să te înțelegi pe tine însuți. Ce și de ce ne dorim de fapt de la un copil? Ne conduce acțiunile către ceea ce am intenționat.

Când un copil face ceva „negativ” majoritatea reacțiilor pe care le pot observa la părinții mei, scopul este să-l opresc „negativ”. Uneori este în regulă. În opinia mea, însă, aceste situații ar trebui înmulțite cu reacțiile care conduc la înțelegerea copilului. Mușcătura unui alt cetățean din cutia de nisip este doar o consecință a ceva. Ajutarea unui copil să descompună un eveniment în elemente clar tangibile: stimul - supraviețuire - reacția este o procedură cu revenire pe termen lung. Vrem ca copiii noștri să se comporte cu sens. Dar mai întâi, sute de oameni trebuie să-l experimenteze pentru a vedea un comportament sensibil și a-l învăța prin propria experiență. În învățarea socială, nu este important ce valori și atitudini nobile prezintă părintele în afara situațiilor critice.

Mi se pare că încercăm să grăbim o mulțime de lucruri. Vrem ca copiii mici să se gândească la ceilalți în acțiunile lor. Am citit adesea că de la o vârstă fragedă este necesar să le explic copiilor că l-a rănit pe băiat, fata căreia i-am luat o găleată este tristă. Vrem ca copilul să învețe lecția empatiei. Nu cred că este în regulă să ignori complet ce se întâmplă pe de altă parte. Este o situație atât de paradoxală. Se pare că atenția la experiența unui copil care este cel rău s-ar putea să nu aibă dreptate. Cred că așa funcționează mai bine.

Copilul atacator este în cea mai mare parte emoționat. El supraviețuiește vinovăției, nu primește ceva, așa că îl aranjează cu forța. În această stare emoțională, dorim ca mintea noastră să încerce să înțeleagă lumea interioară a altcuiva, nu atât a oricui, cât și a „maleficului” Oliver. Aceasta este o mare provocare pentru majoritatea adulților. În opinia mea, un mod mai bun în conflict este să arăți înțelegerea experienței copilului tău. Dacă un copil simte că cineva este cu el și îl înțelege, se va liniști mai degrabă.

Pentru ca un copil să învețe empatia, el trebuie să supraviețuiască și nu o singură dată. Dacă omitem această etapă, nu vom învăța nimic despre empatie. El îndepărtează doar sentimentele care spun: Nu sunt important; Sunt singur; Fac lucruri rele, așa că sunt rău. Distragerea atenției de la propriile sentimente la sentimentele altora înseamnă că copilul nu învață să-și înțeleagă propriile. El va înceta să le mai acorde importanță. În plus, se învață că interiorul său, adică el însuși, nu este demn de atenție. Un copil, care constată adesea că dorințele, experiențele și opiniile sale nu sunt importante, trebuie să câștige în mod necesar îndoială de sine cu privire la ceea ce are de fapt valoare pentru ceilalți.

Ca egal cu egal
O persoană bună crește dintr-un copil când învață să-și înțeleagă emoțiile. Apoi, el poate înțelege experiențele altora. Cu toate acestea, pentru ca el să aibă grijă de ceilalți, trebuie să fie „împlinit”. Ea și-a simțit valoarea și s-a respectat. Știu din practică că oamenii se comportă egoist când sunt speriați și nesiguri. Dacă nu se simt iubiți și sunt plini de îndoieli cu privire la valoarea lor. Apoi trebuie să „apuce” cea mai mare piesă posibilă din lume ... (suplimentul are soluții diferite: atenție, bani, putere, mâncare sau succes).

Satisfacția durabilă pe termen lung și relațiile bune sunt posibile atunci când putem echilibra îndeplinirea nevoilor noastre cu satisfacerea nevoilor altora. Odată eu, odată tu. Dacă nu ne putem apăra spațiul, va fi creat un gol care va insista. Dacă nu învățăm să ne respectăm nevoile, este o chestiune de timp înainte să explodăm fără respect pentru ceilalți. Astfel, după părerea mea, pierdem răbdarea și considerația în relații. Nu sunt mai mult, dar nu mai puțin decât alții. Nici copilul meu nu ar trebui să fie mai mult sau mai puțin ca mine și ceilalți din sandbox.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - consiliere pentru dezvoltare sănătoasă

seria Zastavenia nad výchova, 3. část
Revista pentru copii
Fotografie Shutterstock.com

Citește și Opriri peste educație 1) - Adevăr și înșelăciune în educație

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită. Cu abonamentul Baby, primiți și cadouri speciale speciale Baby & Toddler (pe care le puteți comanda și separat prin distribuitorul de aici).