tulburarea

Jacque Fresco și Roxanne Meadows - Interviu la Veritas Radio (subtitrare SK) (februarie 2021)

La fel ca majoritatea femeilor, relația mea cu corpul meu nu este întotdeauna pozitivă. Am crescut, nu am fost niciodată, ci mai degrabă o fată „robustă”, chiar și puțin dolofană. În liceu, am crescut în corpul meu și, mai important, un pic mai confortabil în propria mea piele. Eram încă pe partea dificilă, dar am găsit hochei pe câmp și alergând. Eram un sportiv bun, rapid pe teren și un ajutor sau shooter de încredere pe linia din față. Am mers cu bicicleta peste tot. Viața a fost bună.

Până la facultate. Am lăsat hocheiul în clasă completă, nu am mers niciodată cu bicicleta și mi-am pierdut complet drumul. Nu știam ce vreau să fac. Nu am simțit că sunt în ea. Mă simțeam ca un proscris care părea a fi un univers de fete zvelte. Am o coincidență paranoică că am obținut un boboc de 15 ani. M-am simțit scăpat de sub control, așa că am înțeles inconștient un lucru pe care îl puteam controla - ce am mâncat. În mintea mea, m-am gândit că, dacă aș fi mai subțire și mai frumoasă, m-aș potrivi mai bine și viața ar fi mai ușoară.

Am fost alertă despre ceea ce am mâncat - sau mai bine zis nu am mâncat. Am evitat orice credeam că mă poate deranja, ceea ce a fost tot. Am început să slăbesc. Oamenii au început să mă laude. Cu cât am mâncat mai puțin, cu atât am slăbit mai mult, cu atât eram mai sigură. M-am mângâiat, dar prindeam un monstru.

Am început să mă cântăresc de câteva ori pe zi. Aș vrea să intru în panică când trebuia să merg la cină cu oameni adevărați care mâncau ca niște ființe umane normale, lucru pe care nici nu mi-l aminteam. Mă tem de mâncare, dar am pierdut mâncare. Următorul pas în acea perioadă părea atât de logic: Mănâncă mâncare, scapă de mâncare. Problema este rezolvata.

Când m-am lăsat mâncat, nu m-am putut opri. Creierul meu, care în cele din urmă a primit hrană, va fi inundat de serotonină. A fost ca și cum ai ajunge sus. Atunci mi-ar fi rău să scap de calorii, poate aș putea muri de foame după un timp doar pentru a fi sigur. (Mi-am permis 800 de calorii neplătite pe zi.) M-am simțit sub control, dar de fapt eram teribil de scăpat de sub control.

M-am regăsit în niște relații foarte proaste. Greutatea mea se apropia de 100 de lire sterline. Părul meu a început să cadă. Dinții s-au născut. Părinții mei erau serios îngrijorați. Cumva, tot trăgeam în medie 3, 8 și 4, 0 în medie, așa că aș putea spune tuturor că sunt bine - complet împreună. Am purtat un pulover mare, nu numai pentru a mă ascunde, ci pentru că eram constant înghețat.

Ocazional, încercam să alerg sau mergeam la sală. Dar am pierdut complet contactul cu corpul meu. Nu mă mai simțeam puternică. Așa că am încetat să încerc să exersez.

Atunci aproape am murit.

A fost o marți după-amiază întâmplătoare între ore. Am mâncat o gogoasă de ziua cuiva, care s-a transformat în trei, care s-a transformat într-o întoarcere în dormitorul meu pentru a scăpa de toate. Periuța de dinți din mâna mea s-a strecurat în baie. Când am apucat mânerul de la ceafă, ea a scăpat din degete și s-a așezat în gâtul meu.

Nu puteam respira. „Atunci voi muri”, m-am gândit. Mi-am imaginat mama și tata să primească vestea: fiica ta s-a sufocat într-o periuță de dinți care era ghemuită peste toaletă.

Cumva am păstrat calmul și mi-am luat periuța de dinți. Mi-am spălat fața, mi-am îndreptat părul și m-am grăbit la următoarea mea clasă de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic.

Urmăresc acea poveste oribilă blocată adânc înăuntru de peste două decenii pentru că mi-e rușine. Dar este genul de mister și rușine care păstrează tulburările alimentare în întuneric, unde ucid oamenii. Și am cunoscut doi oameni - un coleg de serviciu și un prieten - care au murit așa. Este o săptămână de conștientizare a tulburărilor alimentare. În cele din urmă, am decis că sunt atât de curajoasă atât de mulți ani mai târziu, încât voi scoate la iveală această poveste, unde poate ajuta pe altcineva și vor vedea că nu sunt singuri. Și există speranță.

Mi-aș dori să vă pot spune că, ca un minunat film de la Hollywood, mi-am schimbat felul în această zi fatidică. Nu am vrut, dar am început pe calea spre mai bine. În următorii doi ani, am încercat să vorbesc cu un nutriționist. Am încercat să vorbesc cu terapeutul. Nici nu au fost satisfăcătoare, dar au fost pași. Am curățat mai puțin. Am mai mâncat puțin. Am găsit niște prietenii sănătoase din care simțeam că aș putea să mă încadrez. Cel mai important, m-am întors la ciclism și de fapt am început să-mi folosesc corpul.

Nu a fost frumos când am sărit pentru prima dată la bord. Eram teribil de neconstruit, cel mai rău din viața mea. Dar am făcut-o. Am condus 10 mile în jurul dealurilor orașului meu natal, ceea ce mi-a amintit de cine eram. Apoi am mâncat și mâncarea s-a simțit bine. Mi-a fost foarte foame să fac ceva cu corpul meu pentru corpul meu.

Cu cât mergeam mai mult, cu atât eram mai sănătos. Am început și eu să scriu. Am început să mă identific cu ceea ce făcusem, nu cu cum arătasem. Tulburările de alimentație s-au dizolvat în același mod în care au apărut: treptat, când am câștigat controlul. Cred că controlul este ceea ce cauzează adesea tulburări alimentare. Sunt despre imaginea de sine mult mai mult decât imaginea corpului. Când una scapă, cealaltă urmează și încerci cu disperare să controlezi.

În calitate de antrenor, antrenor, ciclist și pilot care scrie adesea despre colectarea de kilograme, simt greutatea trecutului meu cu fiecare poveste despre acest subiect. Apreciez că ne dorim cu toții să fim în formă, sănătoși și puternici. Uneori vrem să slăbim câteva kilograme. E bine. Majoritatea oamenilor nu intră în gaura iepurelui pentru tulburări alimentare. Cu toate acestea, mă tem de mulți, pentru că încep să piardă din vedere ceea ce i-a pornit pe bicicletă. Și încep să-mi fac griji atunci când vrem să fim săraci sau când un număr pe o scară sau o gamă devine mai important decât plăcerea de a conduce.

Un corp fericit și sănătos ar trebui să fie un produs secundar al unei vieți fericite și sănătoase. Ar trebui să fim puternici și adecvați, deoarece ne-am concentrat pe rezolvarea dealurilor și a sprinturilor semnate ale orașului. Ar trebui să ne concentrăm pe toate alimentele incredibil de hrănitoare pe care ar trebui să le consumăm, mai degrabă decât pe puținele pe care nu ar trebui să le consumăm. Ar trebui să ne dăm seama că marii cicliști vin în mai multe dimensiuni. Și mai presus de toate, ar trebui să trăim și să călătorim prin corpurile noastre, nu pentru ele. Sunt singurii pe care îi avem.