Îți poți imagina o situație în care soția ta te-a lăsat acasă cu un copil mic și trebuie să-l confisci? Dacă nu, atunci am decis să compilez acest articol doar pentru dvs.

vizualizare

Este o minunată seară de miercuri, amplificată de faptul că soția ta a ieșit afară, așa că cel mai probabil nu va trebui să te confunzi cu clasicii: miercuri, trebuie să dai bang. Liga Campionilor de Fotbal la televizor, două super beri în frigider, IPA smack și abia aștepți. Există doar hărțuire în magazinul de motociclete, așa că cel puțin acasă există șansa de a vă întinde pe canapea, de a lua sticla într-o mână, de a pune cealaltă în picioare (zgâriind ouăle de care aveți nevoie), cu ochii fixați pe ecran. Fără porno, dar sport prost. Aceasta este relaxarea.

Un astfel de standard slovac este soțul angajat ca principal întreținător al familiei (purtător de bani). Soție în maternitate sau ca venit auxiliar. Aceasta înseamnă că îngrijirea unui copil revine în primul rând femeii. Ea este supermamă capabilă să fiarbă, să curețe, să spele, să călcă, să spele toaletele și mai ales să confiște un copil. Deci, dacă soția ta spune că este timpul să ieși seara și să rămâi acasă cu copilul? Cu toate acestea, utilizați unul dintre sfaturile mele dovedite pentru a confisca un copil cu vârsta cuprinsă între 1 și 5 ani.

Comprimat

Dacă nu o ai încă, nu te mira că copiii îți sar peste cap. Probabil că nici măcar nu există astăzi fără tabletă. Pentru că astăzi zgârii puntea cu o tabletă și ai pace. I-am dat bătrânului propria tabletă la vârsta de 18 luni. Și a fost dracului târziu. Cel mai tânăr a început să-l urmărească la vârsta de opt luni. Și din moment ce are propria sa tabletă. Și permiteți-mi să vă spun, este un lucru genial. Îi cânți melodii și într-o clipă râzi: un robot a venit la noi, pentru un compot de prune. Vrei să ai un tricou Masha și Ursul. Nu contează dacă joacă basme pe TyTrube sau joacă unul dintre acele jocuri plătite scumpe. Credeți că tableta vă va permite cel puțin o jumătate de vizionare liniștită. Ai un copil sub supraveghere? O ai! Are vreun pericol? Nu există pericol! Și ce dacă. Nu faci clic pe el. Mai ales că sunteți amândoi fericiți. Ce va ieși din ea? Ei bine, nimeni nu știe, pentru că avem tablete doar câțiva ani. Există aceeași șansă ca el să fie un geniu ca membru al NRSR.

Mobil

Aceasta este o jucărie puțin mai scumpă de păstrat la mila mâinilor copiilor. Da, are funcții similare cu o tabletă, dar aveți în continuare date mai importante pe mobil. Și pierderea unui telefon mobil va fi un păcat mai mare. Ca urgență, desigur, va ajuta. Dar este necesar să mă pregătesc din timp pentru ca copilul să sune la singurul număr de telefon australian pe care îl am în contactele mele. Mă aștept dinainte că voi merge să mă plâng mâine de sticla de protecție de neîntrerupt. Mobilul și bebelușul sunt ca un câine și o pisică. Se distrează și cel mai mare îl zdrobește pe cel mai mic. La Mindárpič!

Lego

Toată lumea îl știe, la urma urmei, este cel mai bun cadou când mergi să felicite pe cineva din familia ta. Feriți-vă, știu cu adevărat unul care are mai mult de treizeci de cutii lego și toate sunt încă complete, fiecare stocată în cutia sa. Și se joacă cu ei. Din fericire, avem un clasic, două cutii mari de plastic pline cu cuburi de lego. Ei bine, într-adevăr nu este real pentru distracție cu o punte de doi ani. Încerci să împături ceva și el îl sparge. Căutați un cub alb mare pe acoperiș și el împinge cuburile rămase în turtă dulce. Atunci nervii îți vor rupe, pentru că berea s-a încălzit deja, nu ai înscris două goluri, așa că vei dracu tot lego-ul. Opriți lumina din cameră, bebelușul care plânge sub subsuoară și urmăriți cel puțin ultimele 10 minute. Desigur, în cele din urmă, instinctul tatălui tău predomină în tine. Cu fluierul final, îl duci pe copil încă în hohote în cameră. Există întuneric, pășiți toată greutatea copilului purtat, amplificată de greutatea copilului purtat, pe acel cub vechi de lego alb. Și iadul vine. Copilul plânge. Vecinii o aud. Garantezi ca tur, tu bogat, te botezi, și vecinii tăi îl aud. Nimeni nu este fericit. Lego nu are dreptate să confiște un copil.

Bucataria

Dacă sunteți un jucător clasic slovac de mama, adică mergeți la bucătărie doar atunci când nu doriți să pierdeți nici măcar o secundă de difuzare, atunci pentru dvs. acesta este un instrument ideal pentru a scăpa de un copil decât pentru confiscarea unui copil. Tu doar ascunzi la îndemâna lui toate cuțitele și lucrurile pe care le crezi că ar putea fi periculoase. Și, de asemenea, servește drept dovadă de urmărire a soției/mamei dvs. că ați căutat să vă reduceți potențialul de risc. Și apoi te întinzi liniștit pe canapea, berea într-o mână, cealaltă mână în picioare, chiar juri pe jucători, antrenor, arbitri, reclame, vecini. doar te relaxezi, te bucuri. Ocazional apar sunete suspecte din bucătărie ca ceva metalic care cade pe podea. Dar până nu plânge, nu rezolvi. Pentru propria protecție, nu vă faceți griji cu privire la ce se întâmplă în bucătărie. În timp ce copilul tace suspect, este mai mult decât clar că se întâmplă indecență. Dar, ca soacră, așteptați sosirea unui copil sau a unei mame. Ai apucat copilul? Distracţie! I s-a întâmplat ceva? Nu s-a întâmplat. Dorea femeia o bucătărie nouă? A vrut sa! Așa va avea. Deși o metodă mai scumpă, dar cu atât mai eficientă.

Cal din lemn

Toate jucăriile din lemn se încadrează în această categorie. Jocul în sine constă în întinderea pe covor, mai ales pe partea stângă, astfel încât cu mâna dreaptă să poată plia, desfășura, muta, împinge și încă un milion de sarcini pe care le îndeplinești cu jucăriile din lemn. Desigur, mamele îl amplifică cu o expresie infantilă ca un tren shiši, o lăcustă hopi hopi. Depinde de tine dacă o dai sau nu. În final, nu joacă niciun rol. La un moment dat, micuța creatură încetează să se bucure de ea. Și hop, te dracu cu toată puterea cu calul acela de lemn în cap.

Aveți grijă să nu vă sufocați și nu-i dați-i înapoi. Bebelușul începe să plângă oricum, pentru că jocul s-a terminat. Ești bogat, ești Hristos, pentru că ai o bucată pe frunte. De asemenea, nu ai văzut nimic din fotbal. Și când te uiți în oglinda din baie, copilul tău varsă bere pe covor. L-ai lăsat singur în sufragerie? El a plecat! Covorul este murdar? Este un! Spune-ți adio de la țeavă timp de două săptămâni.

Masă

Chiar dacă s-ar putea să nu pară cuiva, această metodă funcționează. Deși uneori doar pentru un moment scurt, dar este, de asemenea, o schimbare bună. În practică, acest lucru se face luând copilul în mână și mutându-l în bucătărie. Deschidem frigiderul, lăsați-l să aleagă. Dacă nimic nu este potrivit acolo, deschidem un dulap cu alimente (cei mai bogați pot duce copilul la cămară, nici noi nu avem). Se confirmă științific că în finală copilul găsește ceva ce vrea să consume, dar mama lui îi interzice să facă acest lucru. Nu rezolvăm motivele, sarcina este confiscarea copilului. Așa că am despachetat acel iepuraș de Paște de ciocolată de jumătate de an fabricat în Polonia, care nici măcar nu a văzut ciocolata. Așezăm copilul pe un scaun, îi dăm o bărbie și un iepure de ciocolată. Și nu îi acordăm mai multă atenție. Nu vrem să ne stricăm fotbalul. Dacă avem karma bună, copilul va picura și apoi va adormi. Da, lipite și murdare cu ciocolată, dar nu o rezolvăm. Îl vom lăsa acolo până va sosi mama lui. Am confiscat copilul? Distracţie! Papalo ceva? Papalo! A dormit fără probleme? Dormi! Cocină, sunt un tată bun.

Mașină

Dacă se întâmplă să decidem să nu urmărim sportul (nu, tot nu putem juca porno!), Atunci o mașină este o metodă bună pentru confiscarea unui copil. În mod normal, îl luăm și îl așezăm pe scaunul auto. Începem și mergem acolo unde am vrut să mergem cu mult timp în urmă, dar nu am avut timp. Habar n-am dacă există vreo cameră în Bubble, dar putem să ne uităm la holotrtkov pe un izvor fierbinte din Grob. Aveți grijă, nu performăm și nu ne aplecăm înainte cu o dublă, decât dacă suntem interesați de o sondă anală. Putem merge și la realimentare în Austria. Au benzină mai ieftină acolo și poate chiar mai bună calitate. Este, de asemenea, un moment bun pentru a spăla o mașină. Putem pur și simplu să facem orice vrem. Micuța creatură doarme pe scaunul auto. Afară e întuneric, drumurile sunt goale, muzica cântă, bebelușul doarme. Sclipitor.

Doar că nu ai văzut fotbalul, nu te-ai lăudat cu berea, nu ai zgâriat ouăle, pur și simplu nu te-ai relaxat.

Au fost câteva plăceri să petrecem o seară cu bebelușul atunci când mama decide să-și dea jos copita. În calitate de părinte al a doi copii, declar că copiii sunt încă sănătoși și probabil fericiți. Am fost de gardă doar de trei ori în ultimele nouă luni.